活了26年
經歷了不少感情風波
期待 開心  緊張  興奮  沒少過
失落  難過  慌張  痛苦  沒少過
少過的是什麼...?

原來...  我失去的   是最實在的錢...
人家都說  一個69年次的男人  應當是把心思整個放在工作上衝刺的
不應該是把追求愛情放在很重要的位置才對
更不應該還有時間跟心思可以去煩惱感情事
一天24小時  應當去除睡覺時間8小時之外  其餘時間通通要拿來賺錢
眼睛睜開就要想  我今天要怎麼做才能讓我賺到錢  賺多少  必要支出多少  剩多少  怎麼運用  存多少  投資多少  用了16小時來煩惱這些事情  回到家  就應該是累到躺在床上就睡著  好為隔天要繼續奮鬥的身體儲存好能量
先不管是不是能賺到多少  因為這也得看時運以及本身才能
但是這樣子才是一個69年次男人該有的生活  

反觀自己  是69年次沒錯
但是一天24小時  除了上班約10小時左右之外  其餘時間就是不斷的懷念過去
不斷的追尋感情  不斷的心煩這個女孩為什麼不接受我  那個女孩怎麼看不到我的好  甚至不斷的去為那些根本就不是自己的女朋友的女孩做太多事情
去煩惱她們沒飯吃  去擔心她們去PUB會被搭訕 去心疼她們又想起以前的事情而難過  回到家  打開電腦  不段的再找人講話  試圖從中去取得一絲絲的溫暖  索取一點點的被在乎  然後 躺在床上  睡不著的胡思亂想
習慣性的在睡前開著電視  卻看著貼在房間裡 大大的照片  想起以前甜蜜的種種  看著在床的角落的兩隻娃娃  想起了以前曾說這個我們的兒子 我們的女兒
看著右邊空出雙人床的一邊  右手習慣性的往那邊伸直  想像著曾經躺在我手臂上睡覺的女孩  她那可愛的打呼聲  她那可愛的磨牙聲  還有突如其來的呼吸困難而我心急的在她耳邊念經   等...  種種的情景  無法入眠

呵呵...  一點都不像男人...

抱歉...  我想我該入魔道  因為我似乎不適合繼續保持我的天真
天真的以為有一天我可以學會所有我想學的事情  然後賺大錢  可以開著車 載著喜歡的女孩去看海  去看流星雨  去泡溫泉
我想我該走向 "眼睛就只看的到錢" 的這條魔道
畢竟...  我有我的負擔  同時也有理想要實現
感情嗎?  我現在好像賺錢比較重要捏?  
要我騎著小50載著女朋友去復興鄉神秘瀑布嗎?
要我騎著小50載著女朋友去各地泡溫泉看海看流星嗎?
我想開車  真的很想  可是我沒能力...   但是我就這樣認輸嗎?  屁啦!
我想買房子  真的很想  可是我沒錢...   但是難道我就不買嗎?  屁啦!

從現在開始  我要錙銖必較  要我花多餘的錢在不該花的地方?  有點難...
不好意思...   我要開始自私了   我承認我呆   但是我不是白痴...
這個工作  真的不能在呆了  畢竟...  薪水少  工作時間不穩定  
而且...  對我來說  已經沒有挑戰性了...
星期一的那兩個叫我去面試的工作  我會去面試的...
姊...  妳的顧慮  我懂  我不是沒去算過 
我現在只想跟妳說   我很想搬回家住   因為我真的很想每天都能呆在爸媽身邊
除了可以照顧她們  也可以多少幫忙她們   只要我住在家裡  我就不會回到自己家後懶的出門了  妳懂嗎?  我不想在這樣子下去了 自己都看不起自己...
像灘爛泥似的...     連自己都不屑自己...  切~

我不相信  我就只有這樣而已...
我想做的事情  我一定要做到!   我想把我巨蟹的固執  用在對的地方...
姊...  我還是想把老爸那個接下來  但是妳的考量我也知道
所以我才想搬回家  然後去找業務的工作  回到家  我還是可以晚上幫忙
因為一般的公司行號都是白天班嘛...  這樣兩者兼顧  我可以賺錢又可以幫忙 又可以照顧她們  這樣好不好?  只是...  妳呢?  我也想跟妳一起住...