忙碌和寒冷而拖延的文字忽有急於表達的心情...

年前開始的忙碌加上北部不斷的下雨，

每天清晨５點多起床後必須淋著雨騎車出門幫忙，

總覺得這個過年心境上有許多的轉變。

以前總是覺得辛苦和疲憊，到現在想著父母比自己更辛勞。

學著不和別人比較更能懂得體會父母的付出。

開始不去羨慕他人的生活，而是更懂得珍惜現在擁有的。

即使再累，即使必須強迫的放下書本和考試還是面對。

唯一可怕的是我老了，老的可以在這個月的寒冷中病了３次。

老的我市場小天后的號稱都快因為不靈光的頭腦消失了＞＜

除夕的下午在所以的忙碌都告一段落後，全家人累癱的坐在椅子上。

爸媽的全身痠痛和虛弱的我們紛紛感到身體不適，

年前還真是所有生意的人夢靨呢？！

話說自以為神勇的我還常常半夜不睡覺，

常常不是睡２.３小時醒來幫忙就是徹夜不眠直接上工。

某天晚上的聊天我很開心也有許多驚喜的呢？！

我想有個讓自己覺得幸福的家庭真的很重要，

是到了可以談論未來婚姻和工作的年紀，

衷心的希望身邊的每位朋友都要給我幸福的結婚。



記得除夕的傍晚吃年夜飯前，全家人等著洗澡又讓我排在最後。

討厭又難用的太陽能，深深覺得是裝置問題，爹娘卻相信包商鬼話。

輪到我洗時又沒熱水...當時有點小發燒的難過不適和濕透又乾的身體。

當下不知道在堅持什麼的就是要在那時候洗澡，怎樣也不甘願等到深夜。

於是又累又冷的情況下，任性的跑入浴室將水龍頭打開希望能忽然有個熱水。

眼淚不自主的一直掉（還有發現天冷又鼻塞的不能呼吸時會讓我流眼淚），

從不斷落下的眼淚卻發現自己更大哭了起來，

老實說或許自己一直知道內心為什麼而哭卻也總是想不透為何而哭的矛盾。

想起那段曾經莫名的哭的日子，是好久不曾那樣（縱使在某些事情發生後）

大哭的帶著眼淚有著不知何來的壓抑和難過，或許我只是很認真的想要洗澡？

當下應該是瘋了的還是讓身體淋了一點熱度都沒有的溫水洗了澡。

即使是全身發抖的，即使水淋在身上讓原來僵硬的腳發麻依然慢慢的洗。

當下沒有快點洗好以免太冷的的感覺，只想和平常一樣認真的洗個澡。

依然在沒有熱水的情況下洗了半小時，卻再照鏡子吹頭髮後一滴眼淚也沒有。

小小的喜悅，全身是不斷發抖的即使穿了幾件衣服以後。

或許到了年初４喝了那麼多水以後，感冒還是不好都是因為那天的冷水澡？

但似乎也發洩了小小壓抑的情緒，我想偶爾的眼淚真是我發洩情緒的方式。



ｂｙ　ｔｈｅ　ｗａｙ

讓自己在這時候寫日記的原因我懂是因為你的生日。

簡單的一個＂生日快樂＂會讓你聽見的吧？

信誓旦旦的說自己走出了曾經的傷痛，

是的！是走出來了，依然希望看見你幸福而沒有羨慕和忌妒。

認識你生活中有你的第３個生日，

縱使你當我們連朋友都不是，還是依然深深的祝福你^^

老大不小的年紀，相信更懂得珍惜現有緊握的幸福要加油。

給那曾經我以為最熟悉自己的陌生天使：

ｈａｐｐｙ　ｂｉｒｔｈｄａｙ

我沒忘記：）