面對愛情我總是用自己的認知去付出去愛對方,總不自覺的要對方接受與認同自己所表現的方式,結果總弄到對看兩相厭,
雖然我也試著轉圜一下自己的心態與方式,要求別人改自己改了嗎,一個基督教的艾媽媽是個非常好的人，因為她住我家對面,
自小我就看到她努力地維持一個家她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好早餐只能吃稀飯,
然後還要煮一鍋飯給孩子吃,因為孩子正在發育需要吃乾飯上學一天才不會餓,每個星期，艾媽媽會把榻榻米搬出去曬，
曬出暖暖的太陽香氣,每天下午艾媽媽總是彎著腰，刷著鍋子他們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢,
晚上她努力蹲在地上擦地板一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
艾媽媽是個認真辛勞的好女人。但是在她老公的眼中，她卻不是一個好伴侶。 在做禮拜時不只一次地表示他在婚姻中的孤單不被瞭解。
她丈夫是個負責的男人他不抽煙不喝酒工作認真每天準時上下班暑假還安排功課表，安排孩子們的作息他是個盡責的父親，
督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋寫書法，沉浸在古書的世界是個好男人，在孩子們眼中他就像天一樣大，保護教育他們。
只是在愛媽媽的眼中，他也不是一個好伴侶，我經常看到艾媽在陽台的角落中暗暗無聲地掉淚,丈夫用語言艾媽用行動，
表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。我看到也聽到丈夫與艾媽在婚姻中的無奈也看到感受到他們是如此好的男人與女人他們值得一椿好婚姻。
可惜的是丈夫在世的歲月中他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我也一直在困惑中成長,我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻？」
自以為是的付出,透過婚姻輔導義工單位在婚姻的初期，每個失調女人就像艾媽一樣努力持家，努力地刷鍋子擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是女人不快樂看看他們的先生似乎他也不快樂。 我心中想大概是地板不夠乾淨飯菜燒得不夠好,
於是女人更努力擦地板用心做飯。似乎他們兩個人還是不快樂。時間回逤到幾年前我正忙著擦地板時男友說：「親愛的來陪我聽一下音樂！」
我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦！」 這句話一說出口我呆住了，好熟悉的一句話在我父親母親的婚姻中，
母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是？」 我停下手邊的工作，看著男友想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長,
不斷地做家事是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家卻從未陪伴他，她忙著做家事她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」
而我也用我的方法在愛著我的男友,我的方法也是母親的方法,我的愛情好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好結果。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇停下手邊的工作，坐到男友的身邊陪他聽音樂遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問男友你需要什麼？「我需要你陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫你請個傭人，你就可以陪我了！」多貼心阿
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃有人為你洗衣服」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。但她說「那些都是次要的呀！」
「我最希望你陪陪我。」原來我作了許多白工這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工,
我們都用自己的方式在愛對方而不是對方的方式。幸福的路逕自此以後我列了一張男友的需要表，把它放在書桌前他也列了一張我的需求表，
放在他的書桌前。十幾項的需求像是有空陪對方聽音樂有機會抱抱對方每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到有些項目比較難,
像是聽我說話不要給建議這是他的需要。如果我給他建議他說他會覺得自己像笨蛋。 我想這真是男人的面子問題我也學著不給建議，
除非他問我否則我就只是傾聽順服到底連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路不過，比擦地板要輕鬆多了,
而我們在需求的滿足中感情也愈來愈有活力。 在我累的時候我就選擇一些容易的項目做像是放一首放鬆音樂,
自己有力氣的時候就規劃旅遊,這樣的事情有趣的是到公園散步是我們的共同項目共同需求,每次有爭吵去到公園總能安慰彼此的心靈。
其實這也可想而知原本我們就是因為對公園的喜愛而相知相惜，一起回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方你要什麼？這句話開啟了另一個幸福之路。兩個好人終於走上幸福之路。 現在我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,
他們都太執著用自己的方法愛對方而不是用對方的方式愛另一半。自己累得半死對方還感受不到,最後面對婚姻的期待也就灰心而死了。
離婚就成了我父母親的唯一出路,既然上帝創造婚姻我想每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對作對方要的！
而非自己想給的！好婚姻絕對是可預期的。現在的我沒有婚姻但是面對愛情我依然循著這方式進行效果一樣好,一起加油 [:D] |
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