還記得星期２的清晨是哭著寫完前篇日記的，

至於為什麼讓我哭了一個多小時？

除了感傷就是被那該死的ＰＴＴ給影響了情緒。

不斷的有人放出風聲說是星期三提早放榜，

無奈考完回來才跟大家說可能要找工作的我當然緊張。

其實我害怕看見一起重考的同學們都榜上有名獨缺我一個。

也知道自己常常太過於感性也容易受他人影響而左右。

所以我哭很認真的哭，想想本小姐有多久沒邊打著日記邊流淚了？

太久沒哭的我還讓眼睛酸澀的要命卻怎樣都不肯上床睡覺。

我承認我是逃避甚至把永遠線上的ＭＳＮ給關了，

直到天亮才拖著疲憊的身軀上床，以為這樣可以不必面對現實？

沒想到星期３早上１０點多我還是自然的清醒.........

很好該死的沒放榜，學校也發出公告確定在２８號星期五才準時公布榜單。

於是忽然覺得自己很好笑的不知道前一晚是在大哭個什麼道理的。

我是不是太杞人憂天了點？大家猜不透哭點在哪裡時，我已經先把淚流過一次。

老實說，一路走來這五年的求學生活總是戰戰兢兢卻從未有當下的無助和徬徨。

很想找個人大哭很想有人告訴我該怎麼辦？但還是選擇忍耐的不希望讓人看見我的恐慌。

關掉ＭＳＮ自以為別人找不到我，所以不必向別人承認我失敗和被看透的悲傷。

然後在星期三的夜晚不小心的熬了夜到天亮，卻很輕鬆的覺得很好還有一天的清閒。

那晚我翻著永遠唸完就忘的工數，努力的整理些重點希望對這兩天的考試有希望。

直到疲憊的拖著身軀上床打清醒後再努力，其實跟很多人比起來我很混也不夠認真（真的）

星期４早上１０：５７手機響起，我以為是鬧鐘很順手的拿起準備關掉..........

是電話，王志煒打來的電話，充滿疑問的接起來（心想這傢伙有什麼是要早上打來）

＂ㄨㄟˊ，你上了知不知道！！＂

（頓時驚嚇的清醒）＂什麼？你再說什麼呀？＂

＂５分鐘前放榜了，你上了是正取＂

（不相信還是覺得被開了很大的玩笑）＂別跟我開玩笑好不好不可能＂

（繼續激動的問著）＂那你呢？你呢？＂

＂我備取第５＂

（當下更肯定的覺得自己可能被整）＂不可能！！你都備取我不可能會上＂

＂你去看榜單你自己去看已經公佈了是真的咩！！＂

我想當下王志煒搞不好覺得我是＂番仔＂又說＂該不會同名同姓＂

對～我的名字就整個很菜市場搞不好真的同名同姓（還在不相信和驚訝）

衝下床打開電腦，打開網頁卻讓滑鼠怎麼滾都找不到化學工程學系！！

心裡還是不斷的覺得這是個烏龍，因為我把整個榜單滾動了３次才找到.....

看看名字，看看名字後的准考證號碼，似乎是我不熟析的數字，你看看不是我！！

卻還是翻出準考證驗證了一下，媽呀！！我簡直要尖叫卻又激動的發不出聲音。

是隔多天的我已經很難形容當下的機動但場景卻深深烙印在腦海裡。

腦子一片空白的卻不知道接下來該怎麼辦，我笑不出來卻留下了眼淚。

那個說會６點起床幫我等榜單的你，真氣當下我沒能有機會馬上告訴你。

全身顫抖著還有泛紅的淚框，我必須馬上飛奔台中找老師.......

撥了電話給媽媽（其實我懂媽媽不開心，因為又是台中也就是我又必須搬走），

我娘只是沉重的說了＂那你要唸呀？＂

雖然不值得驕傲，但走到這一步是我的極限了，至少樂觀的爹是笑笑的。

不知道那天我爹娘是否聽出，我是哽咽的告訴他們這個消息？

然後當然是我寶貝的阿卿，我想聽見我聲音的每個人都會嚇到吧？

尤其是以前很常在難過時一通電話一個聲音就馬上痛哭的我總是讓妳緊張。

我知道身邊的每一個你們都是位我開心雀躍的，但是更棒的是妳（你）們。

這故事好長，但我很想紀念那個讓我恐慌的不知道怎麼笑的當下........

重點是想感謝妳（你）們，知道我有好多千言萬語嗎？

謝謝因為有一路上的情意相挺，讓我堅持的走到最後這一刻。

謝謝因為有你們的聆聽和訴說，讓我在低點時重新找回自信。

謝謝因為你們的安慰和鼓勵，縱使一路走來我總是不夠好卻還是讓妳們擔心。

謝謝因為家人的包容和默默的支持，讓我在喘不過氣時仍然不怕辛苦。

謝謝因為有太多傷害，讓我更懂得必須堅強的面對自己。

謝謝因為有太多回憶，讓我感到疲憊時心中能出現幅美好的圖畫。

更謝謝讓我吃足苦頭或流淚的每一位，讓我更懂得包裝好所有的脆弱。

喔ＮＯ～我真覺得我還沒有為這些開心或大笑的很久。

因為我知道這和我期望的有些差距，也知道對許多人來說或許微不足道。

只是走到現在我懂還是必須改變調整心態，面對它，接受它，進而享受它。

好想跟身邊的每一個妳（你）們，無時無刻陪伴的默默關心的都好........

一起手拉手轉圈圈好不好，一個開心的擁抱好不好，謝謝你們一路看我哭陪我笑。

我會更勇敢堅強也會更努力，看我又要因為有你們而感動的痛哭流涕了。

感性有什麼不好？這一個時間點就是要把我所有的感性通通拿出來。

還有我輕鬆了，快帶我出去玩嘛！！！！！要海邊要旅行要妳（你）們