結局(後語)♫-幸福的灰燼(看自介先謝謝 │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 結局(後語)♫
作者: 幸福的灰燼(看自介先謝謝	日期: 2010.10.31　　天氣: 　心情:

這是一段過往
以事實來寫
以我自己角度去看
或許寫的太過理性
因為不想加上太多情緒字眼
不喜歡的人
請你右上角按x
可以指教
但請不要批評
畢竟
這是我家

9月12日

當我登入你的帳號
發現你留言給她那一刻
我又抓狂了
我真的不懂
你答應過我的事
到底算什麼
你的回答   只是留言而已我有聊天嗎?
我說    那   留言真的有必要嗎?
換你不高興了
你覺得我管你太多
我不知道除了這個之外
我還管了你什麼過
在外面喝酒跟朋友出去
我有打過幾次電話催你回家的
一隻手都數的出來
你說我很煩
當我看到這句話
我很難過
有一種好像要說拜拜的感覺
有一種這次真的要玩完的感覺
你覺得我們難以溝通
你下線了
我很生氣
很想打電話跟你說清楚
我忍住了
因為我真的不想為了這件事
又跟你吵架

9月13日

晚上你打了幾通電話給我
我沒接
你傳了簡訊來問我
不接電話是怎樣
你的語氣為什麼會是這樣
我欠你什麼了嗎
上線之後
你說只是要問我視訊怎麼用
其他的什麼都沒說

9月14日

回到屏東上班
晚上8點
手機震動
這時候的簡訊
讓我有種害怕的感覺
猜測是不是你
看了之後
你說留言在即時通
要我去看
我請你直接告訴我
預感成真
你決定要分手
你覺得我們了解越深
越不適合
你要我原諒你的決定
你想和平分手
我不知道該回你什麼
雖然這件事在我心裡已經有所認知
但我依然無法接受
下班之後
本來想先整理一些東西回家
你來電
說你今天不回來
要住朋友家
我問你還有沒有什麼話要跟我說
不然我要回家了
你覺得太晚不安全
為什麼不等下次放假在回去
其實我很想跟你面對面把話說清楚
我很想知道你為什麼又這樣
即使我知道就算這樣也不能改變什麼
最後我留下來

9月15日

上班精神很差
我笑不出來
你又傳簡訊來
說了相同的話
相處越久
越發現我們真的不適合
下班之後
你只回家洗了澡換衣服
馬上又出去了
我不懂
避我要避成這樣嗎
整個晚上我睡不著
我一直想著很多事
想著為什麼你總是這麼的自私
當我說要冷靜的時候
你不管怎樣
就是不肯
為什麼當你提出的時候
我都一定得答應你
一定要照你說的去做
當跟你所要求的不同
你就覺得我難以溝通

9月16日

今天精神狀況更差
同事都覺得我好像怪怪的
我只能說大概感冒了
當天晚上
你還是沒回家
一樣要住朋友家
你說看到我哭
你會覺得什麼話都說不出來
所以你不想回來

9月17日

起不來
我很無力
我不想上班
請假了
整天躺在床上沒起床
想等你回來
你仍然傳簡訊來
要我放棄
我無法回答
你打給媽媽
告訴她你的決定
你又傳簡訊來
說我整天都在房間
拜託我像個人一點
我不懂你怎麼能這麼說
你不知道我為什麼會這樣嗎
晚上10點多
我上樓去開了電腦
開了公寓
找著你的暱稱
當我看到你的id後面顯示雙人
你可知道我心裡是什麼感覺
就算你提了分手
我還在你家
你也知道我會看
你為什麼還要用這個來刺激我
你的回答
跟上次一樣
只是好玩
好玩到關係打的是老公老婆
你要騙我到什麼時候
我吵著要你解掉同居
你卻問是不是我解掉妳就回家
我要你回來跟我說清楚
你不肯
我真的哭了
我真的很懷疑你到底是不是跟她在一起
吵了很久
吵到你說想摔手機
手機你也不是第一次摔了不是嗎
你以為我們是有多少錢可以讓你這樣摔
最後你說明天回來
掛上電話
看著螢幕上的你們
我問自己是不是真的該死心了

9月18日

每個跟我有在講話的同事都問我怎麼了
是不是發燒還是感冒
我說不出來
只能搖頭
其實我好想哭
好想找個人說
但是我不敢
我怕說了
我會哭不停
聽著我放的音樂
站在櫃檯上
眼淚幾乎要流出眼框
回到家之後
想想該洗衣服了
總覺得在這種情況
不該造成別人的負擔
你一回來
就上樓玩電腦
看我下樓曬衣服
或者你以為我是要去看電視吧
追下來看我在做什麼之後又傳簡訊叫我忙完上去談
其實我不知道要跟你說什麼
看著你
我有種陌生的距離感壓力感
我害怕說錯話
害怕你又不高興
我們還是吵架了
吵到你說
看我什麼時候要走
你就去朋友家那住
住到我走為止
你說看著我
讓你喘不過氣
你說我管你太多
你說我讓你壓力大
我不懂
我沒逼你娶我
你賺的錢也不是給我花
我真的不懂我給你什麼壓力
你的結論
要我這兩天就搬
越快越好
你一開始說的放假在搬回去
又改變了

9月19日

無力的上班
整天失魂落魄
下班前接到你打來的電話
說我們一起吃最後一次飯
你看起來心情很好
我什麼都沒主動開口說
就像是兩個陌生人坐在一起用餐
當天睡覺前
你一直問我什麼時候要搬走
我說放假那天

9月20日

颱風進入
停止上班
我們都睡到下午才起來
你叫我下去吃飯
媽媽以為我們是一起排休的
你上去之後她才問我
跟你是怎麼回事
以為我要辭職回大寮
我簡單的告訴她之後
她的回答讓我稍稍感到欣慰
她要我不要管你說什麼
繼續住就對了
當她問你原因
你只說就是不想在一起
你對她的反應
讓我深刻感覺到
你真的完全不想跟我在一起
就連你最愛的媽媽
你也會用那樣的話語去回答她

9月21日

下班之後
你在家玩電腦
我上去跟你借電腦
之後為了電腦又吵架
你要求我
以後有關你的事
都不要去看
不要去找
憑什麼呢?
憑什麼我們分手之後
你還能管我要怎麼做
我問你
是不是喜歡上她
你否認
你說還沒到那種程度
只是很談的來
覺得對她什麼話都可以說
對於你的否認
我傻傻的相信
你當初對我不也覺得什麼話都可以說嗎

9月22日

中秋節當天
你還是傳簡訊問我
幾點要走
我說沒有提早下班
可能要等明天
下了班之後
一個人回到家
你還是不在
獨自過著一個很難過的中秋夜晚
這天
證實了一件我一直懷疑的事
你們已經在一起了
看著她9.18的日記
想著你對我說的話
只是朋友還不到那種程度
真的很可笑
連到現在
你還是選擇騙我
我想我應該心死了
徹徹底底
放棄你這個人
我終於真正體會到
什麼叫心碎的感覺

9月23日

這天起床
思考著我到底要不要整理東西
面對著媽媽的挽留
我不知道怎麼說不
下樓吃了東西
打掃了1樓的時候媽媽帶著阿婆回來
她以為我今天有上班
我說沒有我放假
過一會準備去4樓打掃
就接到你的電話
你問我在哪回家了沒
我說還在你家
說媽媽叫我不要回去
你卻說媽媽上次說
不然先回家冷靜也好
你說媽媽跟你說的時候叫你要告訴我
是你沒講而已
我聽完
也不想在多說什麼
我想我已經全部放棄了
僅存的希望
在這幾天中
一點一點的消逝
也在昨天晚上
被磨光了
準備整理東西回家
5點多
媽媽上來問我晚上想吃什麼
我說我沒有要吃
我說你打電話叫我把東西拿回家
我已經快整理好了
媽媽還是說叫我不要管你
坐在床上想
我真不知道到底該聽誰的才對
媽媽打電話罵你
你們結束對話之後
換你打電話來罵我
你以為我打電話告訴媽媽你叫我走
你說我這麼大個人
什麼該說什麼不該說都不知道嗎
那你就真的懂什麼該說什麼不該說嗎
就算是我說的好了
我哪裡有說錯
是你叫我走的難道不是嗎
我問你為什麼不敢跟媽媽說你現在在哪
我問你為什麼不敢跟媽媽說你現在跟你新女朋友在一起
你怎麼有種做沒有種擔
你就不能像個男人嗎
你沉默一會
腦羞成怒
你說你跟誰在一起關我什麼事
你說你拜託我請我快點走
你覺得你還有資格拜託我嗎
你開始大罵
說那是你的家
不過你似乎也忘了
你說過媽媽才是家裡最大的
你不是一直要我聽她的嗎
吵到最後掛了電話
你傳簡訊叫我滾
你說如果你回到家
還看到我在
信不信你敢當著媽媽的面把我的東西丟出去
我信
當然信
因為你已經不是第一次這樣跟我說了
這種難聽的話
你已經跟我說過第二次了
我下樓去
準備跟媽媽說
結果她有朋友來
我不知道該怎麼開口
只能先到樓上
過沒多久
你回到家
怒氣沖沖的跑上樓來撞門
大聲的跟我說
是要我把妳東西丟出去還是妳要自己走出去
我也大聲的說我現在要走了
你沒看到我在拿東西嗎
眼睛瞪那麼大想嚇誰?
媽媽按對講機上來要我們好好談
我說他沒有要跟我談
他就是要我走
所以我等等就會搬東西回去
媽媽也無法在說什麼
搬完第一次之後又回屏東
媽媽也回去了
問我事情怎麼樣
我只能說沒有改變
我還是會把東西拿走
她告訴我
會在好好問你
我心想在問什麼都沒用了

9月25日

下班到家後開即時
看到你的留言
我很無言
你以為你是誰
憑什麼在我們分手之後你還要把氣出在我身上
你被罵很正常吧
代表你做錯了不是嗎
只是你永遠不肯真正承認自己的錯誤

10月1日

看了她的日記
在一次證實了
你騙我的事
9.14跟我提分手
你當天就跟她告白
哈
真是天大的笑話
原來這就是你所謂的厭倦膩了
這就是你所謂的冷靜
所謂的先當朋友
反正以後的事誰都不知道   是嗎
你真的賤的很徹底

我對你很心寒
為什麼你到最後仍然選擇欺騙
為什麼我們兩次吵架到要分手
都是因為別的女生
為什麼我這麼白癡
會在相信你一次
為什麼當你叫我不要去探聽你消息的時候
你自己又跑來看我的公寓   看我的日記
你就不能對自己說過的話負責任嗎
像個男人點可以嗎

當我哪天看到這篇日記
心裡是平靜的
就是我放下的時候吧

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