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篇名: 人生就是不斷的改變、被改變
作者: 晨曦淚光‧情	日期: 2009.06.07　　天氣: 　心情:

橋的那頭，銜接的是無邊的大海
我的心頭，銜接的，是你

最近一直會回頭去思考以前的我，是怎樣的我?

是那個不太懂得打扮自己、總是一貫穿著牛仔褲和寬鬆T恤，覺得女性化的裝扮不會出現在我的身上，連頭髮也是留著沒有造型的長髮，嫌麻煩的就紮起馬尾，心情好的時候就綁個公主頭，從來都沒有將長髮完整放下的自己。

以前的我，總是忽略了自己，從來沒有正視過自己想要的到底是什麼，只知道哪些事情是別人想要我做的、哪些事情是媽媽想要我做到的，慢慢的，我越來越不在乎自己的感受，長期壓抑之下，終於有次在北商班導的面前，崩潰的哭了出來，和老師哭訴著，『我好累，老師，我真的好累，我甚至覺得我是不是不該來到這世界，我甚至覺得我是不是該就這樣讓自己做個了結，這樣我就不用承擔這麼多壓力，不用再去在乎我媽媽那所謂的丟人現眼。』

我只知道，這是我第一次，真正的感覺到自己的情緒到達臨界點，若當時的我沒有跑去導師辦公室，我想，現在的我不會在這活的好好的，因為那時候的我，真的想過自殺，也是真的想過，是不是就這樣一頭撞死，就什麼事都沒了?

『你們家的小孩，都有著很大的復原力，懂得控制自己的情緒，緩和到最平靜的狀態』，看著我們長大的阿姨這樣說著。

我們家的小孩，每個都是從小被爸媽當著同學、老師的面打巴掌長大的，原因很簡單，因為忘記帶美術用具或者便當，打了通電話問爸媽能否幫忙送來學校，又或者被爸媽發現有課本忘記帶，只要有東西是從爸媽手中送來學校，沒有一次可以倖免，從我幼稚園開始，就是這樣渡過，每每巴掌過後，聽見的是同學的恥笑聲，看見的是老師不捨的眼神，一直到國二之後，才再也沒有再度在我的教室門前上演。

我一度很贈恨這個家庭，無法原諒為什麼他們要這樣做，內心總是無數次吶喊著『為什麼我的爸媽和同學的爸媽差那麼多！』，我一度很想逃避這個家庭，甚至打從小時候就和同學立志要趕快嫁出去，好離開這個家。

後來的我，再一次的突發狀況中，有了很大的頓悟，也再也沒有這樣的觀念出現。

高職四年，我爸爸從未中斷的在我放學時，接我回家，對兩個姐姐也是如此，前前後後，他持續接我們家三姊妹，將近七年的時間，唯一的方便是我們三姊妹都考上相同的學校，台北商專夜間部，所以可以在同個地方把我們一起載回家。

我和兩個姐姐年紀相差三~四歲，當她們都畢業後，我依然還在學校就學，這是我在北商的最後一年，有次放學後，我遲遲不見爸爸的蹤影，打了手機也沒有人接，打回家，媽媽也說老爸早就出門了。我著急的站在校門口將近快一個鐘頭，教官也在旁陪著我，因為全校就只剩下我還站在校門口，那時候將近晚上十一點，終於，我聽見熟悉的摩托車聲音，我看見爸爸往我的方向騎來、我看見爸爸的摩托車車頭的殼都不見了、我看見爸爸的腳正流著血、我看見爸爸握著方向盤的雙手，恐懼的顫抖著。

當下的我，慌了、哭了，問著他怎麼了，怎麼沒有先去看醫生，為什麼這樣還不趕快去看醫生，還要跑來這邊！

爸爸什麼都沒說，只說了一句：『沒事啦！只是剛剛跟人家擦撞，摔車而已，趕快上車啦！你媽在唸了。』我一把鼻涕一把淚的坐上摩托車，這時候，從後座望著爸爸背影的我，不由自主的眼淚潰堤，覺得自己很不孝，怎麼可以讓爸爸這樣子為自己奔波這麼多年，還遇到這樣的危險，那時候的我，才突然發現，爸爸好像老了很多...。

從那次之後，我便再也不會有那樣的念頭，更肯定自己是愛這個家的，也再也不會有想要利用婚姻來逃避這個家，也體認到，再也沒有什麼會比家人更重要。

專科之後的我，在某次的機緣下，認識的MaryKay的競尹老師，是她給予我另一個人生，是她讓我開始正視自己的存在，也是她讓我開始會懂得打扮自己，相信自己，更下定決心，我要開始展開真正屬於我的人生。

很多朋友會覺得我的生活，走到現在這樣，已經是經歷百戰了，已經是出乎我的年齡該承受的。

後來的我開始懂得去面對，所有一切的改變、被改變，也開始懂得自己的確該改變，是應該變得更好，而不是越來越糟。

你是不是有的時候也會覺得自己的生活真的好累，沒有人可以了解你的努力、沒有人會去肯定你的作為，你是不是也會感到無助，對自己的人生感到失望，甚至也起了尋死的念頭。

或許你只是還沒開始去正視自己的生命，還沒開始認同自己的存在

如果你累了，就休息吧！

讓心休息，而非用死去來逃避問題，因為真正選擇結束生命的你，在最後的那瞬間，才會有後悔的念頭，而到時候也已經後悔莫即了。

或許人生真的就是這樣，不斷的改變和被改變

後來的我們學會了接受，或許可以將這些轉換成另一個能量，促使自己正努力往前走的動力。

加油，我依然努力著，你們也要這樣加油，為自己說聲加油。

我可以，你們也一定可以。

加油:)

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