似乎發現越來越難在人群間找到共鳴，卻又不甘於執著的做自己不改變。

怎麼忽然間有不想長大不想對人生有所思考的感覺？

有時候似乎過於的感性，卻又有時候冷血的不知道該用什麼心態去憐惜。

讓看不見的未來壓迫著自己，其實只是想多點樂觀看世界而別自怨自艾。

過去總覺得遇上困難時的挫折時總要有個人賴著，

總是大哭著自己的不甘心，抱怨心理的不爽快，消極的面對所有挫折。

一但當自己漸漸學著擦乾眼淚後也要努力堅持，抱怨完還是要不退縮的面對。

又在覺得應該對得起自己的同時，卻又懷疑著這樣的人生哲學是否錯誤。

算是缺乏自信嗎？亦或是總被牽動著而渾身不對勁？

一直相信世界上沒有一定的真理和不變的法則，卻看著別人恐懼著自己。

說我沒救了？好像也不得不承認....在大夥似乎覺得我的改變不太妙的同時。

發現自己好久沒有做夢，好久沒讓自己的心裡有個美麗的藍圖。

當每個人都關注著你的未來，彼此討論著工作和生活的同時是否喪失了些什麼？

好像可以懂得為什麼總有人很悲觀的看世界又似乎不能理解為什麼不改變。

在告訴我妹不要去煩惱那些無聊又沒營養的話題的同時，

卻又羨慕著只需要煩惱這些有多好？那些不就構築了美好的高中生涯？

回想起來會笑，回憶起來總是幼稚又無知的鎖碎卻很甜很溫馨。

Ｇｏｄ！該死的不知道我在想什麼又是要表達什麼？老娘我真空虛。

沒錯這幾天真的空虛個半死，生活似乎找不到重心。

問我這幾天都在幹嘛，還真的說不出個所以然的感覺真可悲耶！！

是該先分享著好心情的同時卻又現ＤＯＷＮ的不知該怎麼說....

翻翻以前寫過的日記，老娘以前也都寫著快樂和快樂還有快樂的不是？

Ｐ.Ｓ：其實到現在一直都感受不到太多的喜悅，而想去說服的人卻不知如何開口。

　　　沒表示任何感想的同時，其實是不該有太多揣測的，或許我們都不懂得表達。