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篇名: 關於她的來信
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2005.04.11　　天氣: 　心情:

晴:
這是我第一次那麼親暱的叫妳
老實說我實在不習慣那麼親暱的叫一個人
也許如同我不曾真正去接受別人給予我的支持與溫暖
寫這封信給你你一定很驚訝吧
也許注定就是這樣　今天突然在MSN上面點你的資料
突然發現你的日記　你知道我向來沒有耐心
變了這麼多就是這個壞習慣始終不變　於是我耐著心一直看
看到2004年04月03日　寫到這裡真是要跟你說聲抱歉
順便想小抱怨一下　哎~在不開心要是忘不了就放在心上
幹嘛沒事寫幾百篇　瘋掉~看到眼花
心中有著許多感覺　最多的是一份陌生感吧
你的過去總是有我　你的現在我未曾參與
你的未來只希望你找到那個半圓
很多是早已過了許久　但在看到你的日記卻又湧上心頭
也看見過去的自己　我們分開這麼多年　遇到了很多事
我不禁懷疑　是否從前那個帶著面具的我比較快樂過的也比較自在
不需要為別人想　我只需要想著自己的感覺就好　我高興就可以
然而改變地就不會再回來了　如同我們
從來我都很會說話　只是是否你從不知我何是說真話何時說假話
很多感覺　很多心事多說也是徒增感慨
向來對於你我從來都不曾多做解釋　以前總是覺得你會懂
之後　覺得你變了也就不想說　現在陌生感更多了也就算了
但是有些話是我從來不曾誠實的面對自己也不曾誠實的面對你
朋友是什麼　家人是什麼　愛人是什麼　我又是什麼
你知道薔薇為什麼有刺　那是因為在她美麗的外表下藏著一顆脆弱自卑的心
害怕被傷害害怕被遺棄　於是選擇先去傷害人　選擇孤獨
曾經我為你付出許多　也傷害你許多　我不想說抱歉
因為我已經做了　不是我不後悔我不傷心
而是抱歉也不能改變已經發生的事實　何必抱歉
在你眼中我總是很美總是快樂的總是有自信總是幸福的
似乎好運就是發生在我身上　其實你知道嗎　在你認識我之前
我一點也不快樂　我也很自卑　認識你之後到現在曾來都未曾變過
然而我從來都不曾跟你提起
如同螢火蟲以美麗的螢光掩飾牠即逝的命運　原因其實也不重要了
你可曾發現我很愛說謊　我總是用謊言的包裝來掩飾我的過錯
來掩飾我的不快樂　來掩飾我的孤單　你問我快樂是什麼從來我都沒有
我為什麼帶刺　因為我知道在包裝的外表下我有著一顆需要被保護脆弱的心
我很清楚我最大的矛盾就是心軟　從小不論誰對我怎麼樣
我總是細心的為對方找理由　曾經我也曾向你對我一樣對待週遭的人
對待家人　最終我仍然選擇偽裝自己　帶著面具的我　遇到了你
好幾次　我想卸下我的面具　無奈我卻做不到
始終一個人原來是什麼樣子就是無法偽裝　也一次又一次的失望
後來我們相遇你說我變了　其實我未曾告訴你　這個才是我
我就是一個沒有自信　一個自卑又渺小的人　我的外貌不是我的選擇
因為外貌有過無數的好運　也因為外貌而有著無數的傷害
很多時候我總覺得自己像是一個隱形人
然而我的外貌卻又讓我顯得顯眼　而這也成為我偽藏自己的工具
你知道嗎　國中的畢業旅行　當你選擇讓我自己一個人之後我就決定
我們的友情告一段落了吧　你一定覺得很好笑　為什麼我老是傷害妳
老是欺騙你　因為我從小到大就覺得　不會有人真心的為我好對我好
我媽媽為我好擔心我　是因為怕我再做什麼讓他丟臉的事
因為他已經有一個丟臉的老公
他要用她的女兒來證明她的人生不是失敗的
我爸對我好　因為他選擇無情的背叛他和我媽媽之間的愛情與諾言時
只有我理他　我妹妹是最單純的　也是家裡面最真心的人
他對我好因為家裡只有我聽他說　而不是想用我彌補什麼證明什麼
不能否認他們都有愛　只是為著自己的時候更多
幼稚園我自己一個人跟自己玩跟自己說話　國小我自己玩
從來我都沒有朋友　所以上了國中之後　我隱藏了本來的自己
一直傷害妳　因為我不相信天底下怎麼會有人會無條件的對我好
為我付出一切　很多次我的隱藏都快要失敗　最後我還是選擇藏起自己
你一定覺得我很怪　只是你曾來都不知道
當時你選擇讓我一個人的時候　我就下定決心這段友情告一段落
覺得　我就知道沒有人可以這樣　我知道這樣做我很吃虧
只是我卻想要是有一個人在你先對他不好無止境的傷害他之後
他還是能對你好　就算自己只有壞他還是願意接受　那
我願意將我的一切給他　願意為他付出一切多過為自己
當然從來都沒有人這樣　而帶著面具的我也在去大陸時終於還是卸下了
只是卸下面具　去為別人想　為別人付出
想著你對別人好　人家也會對你好　帶著希望　做回原本就想做
那個善良的自己　卻也未曾遇到過　其實小時候也曾這樣
只是做著不擅長的角色太累了　還是做回自己吧
至少看淡了選擇漠視不聞不問會好些　有好幾次　去大陸回來之後
你說我變了　其實那個才是我　那個時候好幾次
我忍不住以原來的我來面對你　最終幾次還是選擇不聞不問
你知道嗎　很多年後我們一起吃飯　聽到你的際遇　我好傷心
我很想幫你　卻無能為力　對任何事我都無能為力　你知道嗎
最原始的我就是在街上看到乞丐要飯
我會因為我只能給他少許錢而責怪自己的無能為力
所以我好希望至少能在經濟上幫助你　然而我卻無能為力
我賺到的還是要幫助我媽媽去養我爸爸填補他的負債
所以我只能不聞不問　這樣至少我不知道你好不好我也就不會難過
小時候我選擇不去防備的面對每一個人
國中的時候我選擇帶著刺帶著面具對待人
最終我還是做回我自己只是選擇不聞不問
對任何事都冷漠至少我的難過我的無力感會少一點
你知道嗎　我第一次看到你的時候　我就知道你是一個不快樂的人
其實我很想讓你開心讓你快樂　然而我自己都是一個不快樂的人
我都幫不了自己我又怎麼幫你　所以我選擇帶著面具　選擇去傷害妳
雖然我不會因為這樣而快樂　卻也不會因為自己無法讓你快樂
無法幫助你而讓自己更難過　讓自己覺得自己更沒用
從來我都不知道真正的快樂是什麼也不知道什麼是快樂
只是現在選擇了不聞不問　選擇了冷漠　可以做回自己
雖然也不快樂　自己的心卻好過些
你知道嗎　那隻魚　他自己也是個不快樂的人
他心裡破了好大的洞　只是我自己心裡的洞都補不好
我又如何讓他快樂　在這個世界上我第一次遇到和我同類的人
我卻依舊無能為力　做再多他的洞還是補不好　我的洞卻越來越大
我想讓他快樂我卻無能為力　如同我想讓你快樂我也無能為力
有一天　我會走　我會到一個沒有人的地方
這樣我不用看到我想關心我想愛的人
我卻是做再多也沒用或是無法做什麼　只能傷心難過
我不用看到人　自己一個也就沒那麼難過了　我愛自己嗎
如果我愛自己我就不會不快樂了吧

倩

～。～。～。～。～。～。～。～。～。～。～。～。。～。～。～。～

很意外地，今天打開信箱，我收到了妳這封信。
我承認，我哭了。　我難過。　我心酸。

不是因為妳有多懦弱自卑，我有多封閉自我，
而是因為，我們一直都在錯過自己所擁有的。

國中時期，妳選擇傷害我，我可以理解，因此沒有怪妳，
之後我的冷漠，是因為妳給我的情感投射，讓我變得冷漠。

曾經，妳擁有過無暇的友誼，一個願意為妳赴湯蹈火，
永遠不背叛妳，願意一輩子都對妳好的最好的好朋友，
是妳自己推開了，我們都沒有怨誰，也不應該去怨誰。

這都是命吧！注定了不管我們再怎麼延續友誼都只是傷害，
曾經，我們都擁有彼此最深的友誼，不管它後來怎麼變質，
起碼，我們真的都擁有過。

記得嗎？妳說過就算我們都老了，我們還是要手牽手，
一起討論著我們未來的另一半，要作一輩子的好朋友。

我曾經答應過給妳的友誼是一輩子的，就是一輩子。
我一直都沒有忘記，只要妳需要我的時候，大聲呼喚，
在我能力所及之內，我依然會趕到妳身旁，給妳溫暖。

妳不必懂為什麼，我只想證明友誼真的可以永久，
就像當年我們說過要一起手牽手走到老的那一刻。
我依然會實現當年的承諾，如同當初妳給的悸動。

為什麼我選擇這麼做，因為在妳之後我看到了永恆，
不必互相傷害的友誼，不必猜測與保護自我的信任，
因此我也好想讓妳相信，美好無暇的友誼是存在的。

我們未來人生的路，都要繼續各自努力，
不管還有沒有機會回到過去那段天真的日子，
我還是想說，認識妳的那段日子，真的很開心。

認識妳，真好。

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