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向日葵般的微笑的日記本

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篇名: ｌｏｓｔ
作者: 向日葵般的微笑	日期: 2008.05.06　　天氣: 　心情:

小妞我又宅了，宅的病入膏肓。

自以為還年輕的看日劇到天亮，終於知道為什麼討厭守在電視前。

總喜歡沒日夜的把一部戲從頭到尾看完，這是你們交壞我的。

這一個春天異常的愛下雨，還是已經不是我所熟悉的桃園。

同樣的做事情缺乏行動力，同樣的很多理想還沒辦法實現。

有沒有一些時候覺得身旁總是少了些什麼而可憐？

好像還是會忌妒羨慕著什麼似的，又蹉跎過些怎樣的日子？

一直覺得自己是個不善交際的人，事實上卻也是如此。

記得以前常會說：有時候真覺得我們的朋友少的可憐！

是太過堅持著什麼道理亦或是總是無法融入而自我排斥？

其實是會難過曾經錯過的一些人，只是我也沒找回來的勇氣。

其實會想見上一面，只是想問聲：你（妳）好嗎？

而卻讓恐懼和害怕讓自己的沉默變的理所當然...

我想自己又在那瘋瘋癲癲的鬼扯，卻是每次回憶後習慣的感嘆。

很沒用吧？！明知道失去過太多，卻連挽回的勇氣都沒有。

笑的比別人大聲就贏了？叫的比別人大聲就比較開心？

在魚與熊掌不能間得之中，確實也讓自己捨棄許多珍貴的回憶。

留下的一直都是我深深愛著的你們，縱使很慢才知道你們也愛我。

以前總討厭事事遭否決，行動被限制，甚至連出門都必須有時效性。

閉門造車的那一刻起，或許就該接受適懷眼前勢必已犧牲的一切。

但卻還是無法抹滅的難過著，安慰自己的微笑著，就當自己壓錯了寶。

只是我可不可以也說－其實我不是個不愛珍惜的人。

其實從來沒有要因為在乎誰又冷落了誰，其實我只是不懂得拿捏。

不斷的問為什麼，卻從沒找到答案。發現重複性的事情不斷上演。

忘了什麼時候開始，我是害怕交朋友的，縱使總是容易掏心掏肺。

害怕主動伸出友誼的手，害怕沒話題的冷場，我不是個ｈｉｇｈ咖。

圈子越來越小，即使總是努力的想讓版圖擴大。

看，有多麼差勁。那麼應該沒有感嘆的權利，噓。

哈，我是個已經閒在家裡一個月讓人嫌棄的米蟲了。

叫我別想太多？笑話，不可能，因為我在乎很在乎。

當在計較個什麼鬼的同時，我可以大聲說：我什麼都不要。

那麼那些讓我受傷的話是否可以遠離我？

似乎總有著擺脫不了的責任？還有相衝突的思考，那麼我該堅持？

有時候＂堅持＂這兩字，把我害的很慘是吧？

其實我想忘記那些在我心裡很久很久很受傷的回憶。

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