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篇名: 我的性別之路
作者: Gind	日期: 2008.12.10　　天氣: 　心情:

今天聊點一些小時後的奇妙想法。

※男生?女生?----------------------------- -----------------------------
嗯，我喜歡當女生

光是這一點就很奇妙了，畢竟我可是個男兒身，性向也是喜歡女生。
但我從小還是還羨慕女生

我想應該是女生都有漂亮衣服可以穿，可以穿裙子，穿褲襪。
所以我不知道幾歲的時候，去跟媽媽去買襪子的時候，強烈要求買一件褲襪，我要穿！
我媽也挺愛看笑話的，就買來給我穿，是黑色的，上面還有小櫻桃喔>///<
穿起來的感覺當然不舒服，因為男生有東西會卡卡的，那時我就覺得有點討厭，因為這樣我就不能穿了。

當然，之後也不會想要再穿了。

小時後隔壁的伯母總是說我的臉長的很像女孩子，很漂亮，我還蠻驕傲的^^"

不過在同儕之間，尤其是性別角色學習的年齡層，自然就會跟著大家一起，把男生女生分的清清楚楚，
我這種想法，才不敢講呢，也隨之淡忘。
直到跟人有種安全的接近感，對於性向和心理等東西大家都有健康的認識之後。(就是心輔系愛抱來抱去)
也見怪不怪，才拿來分享。
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※雄性潛在威脅------------------------------------ ----------- ------ -- ---------------
先不論個人特質，單就性別而區分，我真的挺不喜歡男生，也包括我自己在內囉。
男性感覺就是一種力量權威的象徵，而且氣味都不太好聞，我常擔心被男性襲擊~"~
那是種單純且可怕的暴力，用來鎮壓力量弱小的另一人，而服從。

我被恐嚇過，被性騷擾過，都是男性的毒手。

就連身處在社會中，時不時還要聽一些自以為幽默的黃色笑話(當然有些真的很好笑，ex:笨版)
重點是說的人會不會看場合，看交情。
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※性是罪惡?---------------------------- ----------------------------------------------
性是原罪，男人的原罪，生來即背負
我忘了我在"精子原罪"寫過什麼，有空的人可以去找找我的文XD

只是，身為男人，有時候對於被性念頭控制的自己感到很噁心。
就像吸毒一樣吧，當下是有快感，事後卻充滿著罪惡感，而又被生理不斷的喚醒。
重複，一次次，每次都讓我很討厭自己是個正常男人。

罪惡是來自，與人交往的失敗。

有性，似乎愛和了解都不是這麼重要了，光靠性就可以維持一段關係。
而性也是去追求對象的一個動機，對於這樣的自己感到悲哀。

我其實並不想這樣，但生理上的我的確是想要這樣。
當做的事情，和希望的方向完全相反時，高潮之後，就是立即性的罪惡感，一秒不差！

心早就被丟掉了，了解也不需要了，只要身體上偶爾相連，那短暫的溫暖，能否消除我心中的寂寞感。
在那個當下的確可以，畢竟精蟲衝腦，可能只想著下個步驟要怎麼做，觀察對方的反應，滿足自己的虛榮心。
而人不可能永遠停留高潮，回到一個人的房間，剩下的只有一句話：「我到底在幹麻？」

當我真實開始接觸到性之後，學習到的都盡是這種罪惡感，對我來說，性是遮蔽靈魂的毒品。
一旦嚐了，自己的心就再也看不見了。
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※留不住的心---------------------------------- --------------------
承上所言，性遮蔽了我真正想要被了解的內心，玄一點就是靈魂的觸碰。

我知道我不完美，但只是想要，被人了解自己，認同自己。
但同時，我也沒有去了解對方，或是給予對方我想要的。

愛情到底算什麼？兩個人不斷的搶奪對方的自由，不斷的爭吵，重新區分彼此的領地，定下規則。
嗯，這就是我經歷的，那所謂的戀愛關係。
當然也有開心的時候，可是我真正想吃的是巧克力，就算給我再多牛奶糖也無法滿足。

在乎一個人多過自己，這種單戀我也經歷過，但只是一種逃避，
因為我不需要去負擔自己的生活，只要24小時盯著對方就好了。
無論自己多糟糕，只要帶一句：「因為我實在太愛她了。」
就覺得自己很了不起，而這樣的浪漫，也只是浪漫而已。
我什麼都沒改變，對方也不可能因為我的單戀而有任何改變。

"寂寞"仍是自己嚐。

所以我越來越想放下戀愛的可能性，因為帶給我的從沒啥好經驗，
有的盡是一大堆寫不完的心情牢騷，而這些全是我自己帶給我自己的。
不是不想要人陪，但陪的人不一定要是女朋友。
我很幸運，有蠻多能夠暢所欲言的朋友，雞蛋分開放，也不會讓大家太累。

戀愛真的留不住什麼，那就像是仙女棒，
少數修成正果變成蠟燭，與對方共度餘生。
大多數的人還是把握不了那散亂的火苗，燒完就沒了。
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※髮圈-中和的一種方式---------------------------------------------------------
經歷過上面這麼多對於性別和戀愛的看法。
我會比較傾向於單純就一個人，個人特質來和另一個人相處。
當然要接觸到這些不容易，但有緣分到這層面的人，我就會多客觀了解一點。

對自己也是，我不喜歡自己是男生，那就不要讓自己做自己也討厭的事情。
像是欺負人，暴力，性騷擾。

我喜歡長髮，但是我23歲才開始有綁頭髮的機會。
原來要抓這麼久，而且綁的時候還不能鬆掉，轉三圈，緊緊的感覺有人在拉。

我終於了解為什麼有些人頭法被弄亂會這麼生氣了(嗯...我以前會抓馬尾來摸)

可能這陣子，我就要把四五個月來的蓄髮給剪了
多多少少會有點不捨，畢竟我都很保養我的頭髮，髮質很健康，我超喜歡摸我自己的頭髮XD

頭髮會剪掉，髮圈會留下

我仍會記得綁頭髮的感同身受，也會記得身為一個男生需要負擔的自我控制。

話雖如此，看似赤裸的告白，明日若我出門，仍會穿上社會化的外衣，包裹著我的全身。

而當我允許自己觸碰他人時，有時候跟性別無關，是一種對我來說非常稀少珍貴的親密接觸。

勇敢的把自己盡量說清楚，不代表我能勇敢的去接受所有人。

我不是一個好人，因為我不是人人都好~ Gind

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