也許是我太過天真總以為認認真真付出自己的一切心意便可以換回對方真真切切的愛只是一次又一次的相遇與相戀(?)結局總是自己抱著被子痛哭問自己為何總是學不乖總是太過於急速投入自己的感情與一切為何不能多等待一點時間等待對方的回應傻傻的呆呆的這就是我八我知道他不好我卻依然愛著他問我值得嗎我只能回應一個淺淺又無奈的微笑也許是我付出的太多讓對方太容易忽視我的存在也太容易享受到我的愛但是我就是學不會收手孤單度過每一個寂寞的夜晚望著身旁空蕩蕩的位置那種感覺寂寞到想哭而往往我也真的是抱頭痛哭哭是因為我寂寞掉淚是因為你永遠不明白我的期待傷心是因為我的不安全感悲傷是因為我永遠不知道是否你也會像我愛你一樣的愛我這種種的一切我想只是因為愛上你等於愛上寂寞...
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