馬太太因最近中藥材物價指數一直上漲讓家庭主婦們吃不消了,可是老馬沒有其他的嗜好,
就是下班後吃完飯看個電視喝杯菊花茶退一退火,那知馬太太做股票失利錢都賠很多,不敢跟老馬講怕被罵,靈機一動想到用5歲兒子的小屁屁的某種形狀來泡茶,想說以形補形,也許可以瞞過老馬的嘴巴,
沒想到老馬一喝跟老婆說這是菊花茶新品種嗎?怎麼特別的好喝,真給他暈倒,那是親生兒子每天大大出口的地方所泡的茶啊,唉,反正一個愛喝茶一個愛大大雙贏就好,
妳們敢喝嗎?我打死都不敢喝,這個味覺頓失的笨老馬,喝死算了,,,,,,
一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他問。
“我心臟病犯了。”女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服！”
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
“你這個混蛋！”丈夫罵道：“我妻子心臟病犯了，你還有心情裸露著身子在屋子里跑來跑去嚇唬小孩子！”
一次 ， 我有一哥們喝多了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK。
到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。
那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然后對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了，”我們一看這架勢馬上一個個溜了。
后來據說那位老兄有一個星期沒有去上班！
?一天，阿龍到便利商店買保險套，老板以一股狐疑的眼光看著他！
阿龍急忙解釋道：“那是買給女友的生日禮物”
老板隨即好心的問：“那要不要包起來？”
阿龍說：“不用了，那就是用來包禮物的！”
一女生名叫王營，一天收到來信著名為王鶯，打電話對寫信人大聲叫到：你真笨，我下面哪來的鳥啊？明明是口嗎。
人們常說：人的一生、戀愛三次正好
一次懂得
一次刻骨
一次永恆
我希望這一次就夠了
人生路上有你、是我最美好的幸福
～說的真好
生日
> >> 經理甲与經理乙是好朋友，某日，他們聚在一起。經理乙見經
理甲神情沮喪，
> >> 便問發生何事。經理甲嘆气道：
> >> "昨天是我生日，我的女秘書請我去她家寪我慶祝生日。"
> >> "那不是很好嗎？"
> >> "到了她家，她讓我在客廳先等一會儿，五分鐘后進寢室找她。
要給我一個驚喜> "
> >> "那不是更好？ 生日交上桃花運了。"
> >> "我也是這么想的。可五分鐘后我走進寢室，
> >> 我的女秘書和其他公司職員都在里面，捧著生日蛋糕等著我呢。"
> >> "那也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。"
> >> "可是 , 我是脫光了衣服之后才進去的。"
十誡"
>> 某人星期日早上帶著宿醉回家，卻發現帽子丟了，決定到教堂入口偷一頂。
>> 到了教堂，牧師講道的內容是十誡，佈道完畢，他對牧師說：
>> 『我原來是要來偷帽子的，但是聽完你講道後便放棄了。』
>> 『好極了！是我說了什麼改變了你的想法？』牧師問。
>> 『不瞞您說，在您講到姦淫一誡時，我就想起我的帽子留在哪兒了。』
熱狗
> 兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，她們到岸後看見
> 一個攤子招牌寫上"熱狗"兩字。
> 小修女對大修女說『美國真新奇，連狗兒也可吃…』
> 大修女答『不然我們入鄉隨俗吧。』小修女點點頭。
> 大修女向看攤子的人說『請給我們兩隻狗兒。』
> 看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女，大修女付了
> 錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女『你的是狗兒的
> 那個…部位？』
都是毛惹的禍
太太覺得老公臉上無毛辦事不牢，沒長鬍子看起來不夠威嚴，
偏偏用了各種品牌的生髮水都沒有效果。
某天老婆靈機一動，就決定把她自己的頭髮剪下來黏上去，
還特別做造型，吹了角度噴髮膠。
沒想到黏上去沒多久，她先生臉上就開始有頭皮屑，
太太想這樣下去不行，白雪紛飛太不衛生了。
於是聰明的太太就改用腋毛，結果卻發現又有狐臭。
太太終於下定決心，決定採用那邊的毛，也就是禁區的毛，
結果～你知道怎麼了嗎？呵呵，她老公每隔二十八天就流一次鼻血，太慘了！
有氣質對聯
> 有氣質國文老師出了個對聯要考考他的學生，
> 上聯是『大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水落石出』
> 他要學生明天把下聯對好。
> 一位學生當晚百思不得其解，於是到外面閒逛尋找靈感，
> 走著走著便走到老師家，突然聽到房內傳來異聲，
> 便好奇的從窗戶偷看，不看也罷，一看之下不得了，
> 靈感如滔滔江水湧出，於是乎第二天他便交出他的下聯如下：
『先生壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖』
一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺從四十樓跳了下來,可是又後悔了,
於是她祈禱"老天啊!救救我吧!任何條件我都答應"這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人 抓住了她,
威脅說"我要和妳做愛" 女郎不從,打了男的一巴掌,說"無恥",
於是這男的放手,女郎又往下墜
,旋即,她 又後悔了,又祈禱"天啊!救我吧!任何條件我都答應",
而在二十樓又有一個男人抱住她 ,說"我要和妳做愛",女郎打他一巴掌,罵"無恥"
這男的也放手,女郎再度下墜,這次她 真的後悔了,"天啊!救我吧,這次任何條件我都答應",
在十樓有個男人抓住了她,女郎定睛一看,哇 !比劉德華還帥,女郎說"我願意和你做愛",
這男的打了這女郎一巴掌,罵說"無恥",放開了她的手
小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說。 『神父，我有罪。』
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂 事..小 >Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係，
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發 生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，
所以我和她妹妹上床了。 』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外,
沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家，所以和她舅 >媽上床了。』
『神父? ......... 神父?"
突然男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不
在那兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....
作弊
有一次，社會經濟學（簡稱︰社經）考試時作弊嚴重，
有嚴重 鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，
"……這次"社經"考試，"
操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，
有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，
還有男女互相"操"；有的從前面"操"，
有的從后 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，
有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。
只有一個同學沒有"操"，他的 名字叫『楊偉』……"
吐司麵包
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。
一天，發現了某家的麵包店，
於 是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，
突然發現，麵包裏 面有根『毛』，
當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理 論、、、。
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，
想說到 底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛，
看著老闆準備麵粉，到 做成麵團，
然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢 窩，
然後將麵團放在嘎肢窩，就、、、一夾一個麵包，
一夾一個 麵包，一夾一個，一夾一個、、、
小明當場就衝進去找老闆理論
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然、、、
老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒、、、
你沒有看過對面的怎麼 做甜甜圈的、、、酸甜苦辣集!
問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做0204每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
某日，在一部擁擠的公車上，一對男女拉著吊環站著。
女孩對男孩說：『噯！你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好？』
剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，
那男子面有難色的回答： 『不方便吧？人這麼多！』
女還嬌嗲說：『我不管，趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛！』
此時，整部公車的人都注視在那男子身上。
只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼：
『喂！屁股嗎？我馬子要我ㄎㄡ你！！』
說清楚,講明白
某天 在擠滿的公車裡 某一對男女朋友的對話
女：你的ㄐㄧㄐㄧ多大阿
男：（小聲的說）不要談這個 很丟臉耶
女：有什麼關係 又不是見不得人的東西
你的是多長 有多寬阿
男：我不敢講 超丟臉的耶
女：哪有什麼好丟臉的阿 到底多大阿
有沒有比你哥哥大阿
男：（臉發紅 吞吞吐吐）比...我...哥.哥的.小一點
大....概. 長....8..8 公分左右
寬.....3......公分
女：哇 好小喔 我沒看過這麼小的說
我那三個底迪都比你大耶 好用嗎？
男：我﹍﹍昨天要給妳看妳還不要ㄋㄟ
女：有嗎？ 那妳有用套子嗎?
男：沒有 我不敢去買 會被別人閃以異樣的眼光
女：會嗎？ 買個套子會這樣嗎？
用套子可以保護阿 有什麼好怕的
男：那妳幫我買阿
女：好阿 一個才不過100元左右
男：什麼 怎麼可能那麼貴 我哥去買也不過才1個五元耶
女：哇 怎麼可能 你去哪買的阿 怎麼可能那麼便宜ㄋ
男：衛生所有在賣阿
女：怎麼可能 衛生所怎麼可能賣套子
男：有阿 以前電視上還宣傳過耶
女：哇 我怎麼不知道 那下次我要好好注意一下
男：ㄣ 多買幾個 以後用的到
女：一個就夠了 哪需要好幾個ㄌㄟ
男：若是一個多用 會有危險的 妳會懷孕的
女：為什麼我會懷孕阿
男：廢話 保險套破掉當然很容易懷孕阿
女：你說到哪了 我說的是手機的套子耶
男：OH my god! 我以為妳說保險套耶
害我搞錯了 都是妳不說清楚啦 之後 兩人羞答答地下車 連在睡覺的人都在笑 ...........
某位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；
當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，
侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問： 『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答:『我們有管理顧問前來觀察我們工作情況，
並提出改善方案他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；
如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房的時間。』
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，他注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線。
侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，
他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，
在我們方便時，只需拉這條線，我們的 "小弟弟" 就會出來，
這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，
發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者： 『你如何將你的"小弟弟"弄回褲襠？』
侍者回答： 『別人我不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』
兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，
她們到岸後看見一個攤子招牌寫上「熱狗」兩 字。
小修女對大修女說：『美國真新奇，連狗兒也可吃！』
大修女答：『不然我們入 境隨俗吧。』
小修女點點頭。大修女向看攤子的人說：
『請給我們兩隻狗兒。』
看攤子 的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女，
大修女付了錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女
『你的是狗兒的那個....部位？』
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