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紀小貓的日記本

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篇名: *-- 2
作者: 紀小貓	日期: 2010.06.09　　天氣: 　心情:

接連幾天，我仍未提出任何異議或質問，我害怕會失去現有的一切，我
寧可保持緘默，裝做視若無睹，也不願意失去他，沒有人會再像他一樣
那麼關心我，讓我做個無憂無慮的小公主。
為此，我開始找藉口，想盡各種理由是為了他，或是為了讓自己好過一
點。
但我那跟貓一樣的好奇心終於在這天按捺不住，我在他的留言板留言了
。
「那個，你那篇網誌＂給我的寶貝老婆＂是給誰的？可以跟我說密碼嗎
？如果不能也沒有關係啦！就當作我沒有問過你這問題唷^^」
我左思右想才想出這一段話，怕他生氣而一再的更改用詞。

他回了，跟我說那篇沒什麼！

沒有切確的答案，沒有可以不可以，只講了這麼一句不負責任的話，讓
我能夠繼續迷惘的留在他身邊，我很難將自己抽離，我不曾做過也不曾
想過的事，突然到連練習的機會都沒有。我想了很多天，把內心的困惑
及不滿全寫在日記本上。
終究是紙包不住火。他像我坦承了一切，卻也讓我掉入更深的罪惡谷。
我依然清楚的記得他的回答：

「傻貓，對不起
都是我一個人在這太寂寞了
才會忍不住……
我有一些需求所以才會跟她在一起的
我還是很愛妳的
妳能原諒我嗎」

我懂，我當然懂所謂的需求是指什麼，只是我寧願我不懂，就因為這麼
一句話，我罪惡感極深，開始埋怨自己做不了什麼。
是我的錯，太遙遠無法滿足他所謂的「需求」，我發現自己一點也不怪
她，只是我妒忌那女生，卻也對她有些許感謝，我自己也不太懂，或許
是因為她解決了我男朋友的「需求」，讓他滿足讓他開心，所以我感謝
她。
他所說的話是不是特別想過呢？這是不是他最內心深處的話呢？
不然怎麼我想拒絕也拒絕不了，想怨恨也怨不了，只將自己鎖在一個人
的房間裡呆坐著，我原諒他卻原諒不了自己。
情侶不應該這樣的，我不應該不在他身邊的……
曾經以為再也不會看到的「傻貓」又出現了，他的態度是那麼溫柔，一
個女人最難抵抗的就是溫柔，而我又怎麼拒絕的了？

日子無聲無息的又過了一陣子，我活在沉默中，對那件事不聞不問，我
不想再知道更多，我寧願自己就這樣不知道的活著，而他卻這樣慢慢消
失在我生命。上線的頻率少了，看不到他了，也聊不到天了，我把自己
的思念發洩在網誌上，一篇一篇上了鎖的文章，我以為不會有人看，直
到那天又看見熟悉的帳號，迫不及待的按進去了。
他說他跟那女生分手了，我抑制住欣喜若狂的心情，知道他果然還是愛
我的，也還是我愛的那個他。
接下來的日子，我沒有任何怨懟的等待他上線，只要看到就很滿足，我
不再貪婪多聊一句話，只要讓我知道他的存在，卻沒發現對一對情侶而
言這並不是尋常的事。
我去了他的網誌，看見一個帳號回覆他，字眼如此曖昧，我點了進去，
我才知道他們並沒有分手，我又打了篇網誌問他，他很肯定的給了我答
案，說他再過幾天要跟她提了，最近太忙沒有時間。
這樣的事卻發生了許多許多次，我卻還是每次都不由自主的選擇相信他
。
我，依然在等待。

留言板上，熟悉的帳號，不是他，是她。
令人心碎的留言，我撿起了自己碎成一片片的真心，踩著自己的自尊，
只為了求得事實，從他口中。
留言是這麼寫的：

「妳不用再愛他了
我們都愛他愛得很辛苦
而他也做出決定了，他的決定是我
他已經搬來XX跟我一起住了
還有妳打給他的網誌我都看過了
他有給我密碼」

大致上是這麼寫的，我不想多看一眼再來刺痛自己的心。
無論是不是謊言，都確確實實使我的心碎成一文不值的紙屑了。

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