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篇名: 天上人間 - 初戀
作者: 羊咩咩	日期: 2013.08.24　　天氣: 　心情:

大一時，在與物理系的一場舞會裡，第一次見到他。

他走過來邀舞。那年頭大學生都還保守，他也比一般人內向吧。邀女生跳舞要找個伴一起來，於是兩個男生一起走過來，他邀請我，另一個男生則邀請坐我旁邊的女同學。印象很深刻的是，他禮貌地稍微彎下腰，伸出右手做邀請的動作，但是頭卻是低低的轉向一邊。

我們跳一個慢舞，邊聊著天。除了發現我們同年同月生，他只比我大一天，且同血型時候，兩個大聲笑之外，我們也很有話聊，不太像剛認識。音樂結束，他坐我旁邊，繼續聊著。我一點都不討厭他，但舞會才剛開始，我不確定是否要和他坐在那裡到結束。我於是找個藉口去找同學，就落跑了。後來撇見他一直到舞會結束都一直坐在同一個地方。

我有點後悔，沒想到他那麼呆，會一個人坐在那裡到舞會結束。

過了一段時間，我們合唱團裡的一個物理系的女生，撮合我們再見面，我們才慢慢走到一起。跟他在一起，話講都講不完，很有默契似的，也好像前世就認識一樣。但有時候，他卻又很沉默。

那時候，合唱團裡有一個大四的化學系學長，也和我走得近。這個學長是個大帥哥，也很有才華，很多女生愛慕喜歡，但我對他比較沒有特別的感覺。後來決定和物理系的這個男孩子在一起，跌破很多人的眼鏡。他高高瘦瘦的，帶個厚厚的眼鏡，看起來害羞害羞的，也不太會穿衣服。常穿個拖鞋，騎個腳踏車就來找我。

後來慢慢發現他與一般人不太一樣。

我們第一次去吃飯的時候，要付帳時，兩個人都掏出一百元，我無意要他請客，打算各付各的。但沒想到他想一想說，妳先付好了。我愣了一下，心想，這個人真是與眾不同，和女生第一次去吃飯居然叫女生先付錢。但我個性爽快，也就付了。

第二次碰面吃飯，他就說換他付錢。很久以後，我問他，喂，你和女生第一次吃飯，怎麼敢叫女生付錢呢？他竟然反應敏捷地答道，那我下次才有藉口找妳去吃飯啊！說真的，到現在都不知道他是不是在胡扯！

往後的日子，就是典型校園裡的大學生活，對我來說是典型的，因為我大學其實不愛念書，只愛玩，而且在合唱團混居多。他則愛念書，我也漸漸發現他其實課業成績很好之外，很喜歡讀各種書籍，包括老子、莊子、邊城，老舍的駱駝祥子、各種古典文學作品等等，這些東西對我來說就像天書，只有字認得，但內容實在看不懂。

他父親是山西的一個世家大族出身，來台後依舊是貴公子氣習，搞相聲團、文化藝術團等等。也許從小耳濡目染，他對藝術、音樂及文學也有高度的興趣和鑑賞力。雖然周遭的人覺得我的條件似乎比他好，但事實上，我很快就發覺其實他在我之上。

他很安靜，大多時候在看書，但不是為追求功名利碌而讀的那種，我欣賞他這點。所以，他若不是念物理，就是在看小說，或文學作品。只要手上有一本書，就可以馬上入定，即使是在西門町車水馬龍的街上，所以他身上隨時都有一本書。我則是很聒噪，話說個沒完，喜歡逛街買衣服。

就像大多數的情侶一樣，我們也會吵架，吵得不可開交。彼此都是第一次交往，沒經驗，又年輕。回想起來，吵的大約都是同一個問題，就是，我覺得他都不太在乎我，但他說他不覺得。我說你如果在乎我，我走過來你怎麼會沒看到，還在看書。如果你在乎我，你應該每天都會想要來找我。他說他每個暑假沒回高雄，花錢在台北租房子，當然就是為了和我在一起啊。我說，可是你也沒有每天都來找我呀，有時候說要看書，隔天才來。而且，每次他來找我，我問他要去哪，他都說隨便，要我決定。我非常生氣，感覺好像他一點都不想和我出去似的。

而且，每一次我們吵架，幾天不說話，都是我主動找他。常覺得他似乎沒有我也沒有關係，自己一個人就可以過得很好。我好像只是依附在他身上的籐蔓，他永遠都不動如山。

事後問他，他總是笑說，我當然會去找妳呀，可是我還沒去找妳，妳就已經來找我了啊！我不相信，因為沒有証明過，而我也做不到。

他很習慣一人獨處，只要有書就好了，我則是一個人沒法過，一定得有另一個人在旁邊。我習慣和他說話，但他除了和我說話，更習慣和自己對話。老覺得他雖然在我旁邊，但常常魂不在，不知道在哪裡？他完全瞭解我，因為我很簡單。但我不確定是否瞭解他，常覺得他深不可測。我走不進他的內心世界。

隨著時間過去，到大三、大四他修的課愈來愈專業，甚至已經在修研究所的課了，花更多時間在書本上，我感覺和他距離愈來愈遠。

和他家人吃飯時，也是我和他家人在聊天，他倒反而像是外人似的靜靜地在一旁看書。他妹妹租屋住在台北，每次都是我打電話替他約他妹妹出來碰面吃飯。我好像是他與紅塵俗世溝通的橋樑，就像是他在天上，我在人間。

雖然我不像一般的女孩子，要人家送花，請吃飯，送禮物等等這些表面的事情。但我希望對方在乎我，讓我感受得到。可是從他這裡，我真的感受不到。即使有一次，我們合唱團歲末演唱會時，我當時是合唱團指揮，在結束的時候，他上來送我花。回家的路上我還是和他吵一架，因為我覺得他一定只是因為怕我生氣才這麼做的。

我欣賞他的聰明、沉靜和內斂。他活在紅塵俗世中，卻有能力將心靈與世隔離。我沒有辦法。所以同樣的年紀，他卻比我成熟，很多人事物他冷眼旁觀，內心清明，常會有與一般人不同的超凡見解。我常覺得自己已經是個很有自己的想法的人，但他比我更獨特，看事情眼光比我更深。

我常覺得我不瞭解他，或者說，我沒有能力瞭解他。也不清楚他欣賞我什麼。問他，他說喜歡我熱情、且才華洋溢，但我覺得我其實完全在他之下。我不相信。

年輕的時光總是匆匆。轉眼間我們大學畢業，他接著去交大念研究所，之後當兵。當兵剛好也在台北。所以我們還是一天到晚在一起。我邊工作，打算等他退伍後一起出國。他為什麼要出國，他當然知道，他一直都走在自己的路上，他拿到三個學校的博士班入學許可，有一個還給他全額獎學金。他選擇去那所學校。至於我，跟著申請而已，為什麼要出國，我一點都不知道。只是要跟他去吧。他去哪，我就跟到哪。
準備出國的事，一切都在進行中，我們的未來似乎已經看得見。

直到一個人的出現。

一個小學同學和我再度聯絡上。我第一次經驗到，原來這世界上，會有一個人可以把熱情全部傾倒在你身上，讓你感受到他是多麼地在乎你。對我來說，一生從沒有過！

我的生活開始大亂，本來出國的事情都是我在處理，他看見我停頓下來，變得和以前不太一樣，問我，我也告訴他了。他沒有說什麼，但本來從不管事的他，開始積極地拉著我，去做一些該辦的事情。而我，卻突然找不到出國的理由。我不知道為什麼要去，也不知道自己的未來在哪裡。本來，我的未來在他身上，跟了他，就是我的一生，雖然我從來都不覺得自己懂他。總覺得他是在天上，而我是在人間。

一段時間後，他也放棄了。我看見他哭了，我從沒看見他那樣哭過，我更不瞭解他了。

那年，他一個人出國了，我沒去。因為我拿到的兩個學校的入學許可，和他那三所學校完全沒有交集。我提不起腳步。但他還是走了，坐上飛機走了，飛機帶著他衝入雲宵，獨留下我在人間。

之後，我每天渾渾噩噩地去上班，常常只要老板沒看見，我就把抽屜打開，頭埋到裡面，抽屜裡總是濕了一大片。下班後，我參加合唱團，當義工，兼家教，到處找朋友等等，只為了把時間填滿。只要是獨自一個人，就開始心慌。

有一次，只有我自己一個人在家，突然覺得這世界上只有我一個人，驚慌地在屋裡走來走去。於是，打電話給一個好朋友，電話一接通，我早已泣不成聲，他在電話那端，知道是我，沒說話，靜靜地聽著電話線這頭，痛徹心肺的哭泣！

每個人心中都有一畝田，用來栽種自己的夢想和希望。而我把我的夢想和希望，種在他的心裡，他走後，我一回頭才發現自己的那畝田，原來是荒蕪一片！

重整步伐後，第二年，我隻身飛到美國東岸去念經濟研究所。拿起行李，上了飛機。那是我這一輩子第一次為自己去一個地方。留學只是藉口，我要去探索自己的生命。我展開翅膀，也往天上飛去，去尋找屬於自己的天空。

兩年後畢業，回台灣之前，我從東岸飛到加州洛杉磯的堂哥家，租了一部車，一個人去旅行！

我開著車，從洛杉磯出發，一路開往海邊，然後沿著加州的海岸線一號公路往北，我不知道我要去哪裡，只是暫時決定往北去。路上，很多次都很猶豫，想要回頭。我可以折回頭，也可以繼續走。我也可以中途切進海岸山脈，回到內陸的五號公路，返回洛杉磯。我有很多路可以選擇，我得自己決定，因為這個旅途上只有我一個人。

路上會有什麼樣的風景，我都無法事先知道，地圖上佈滿了公路，以及沿途的城市名稱，我得決定自己的方向。我不喜歡都市，所以我都繞過。我選擇沿海的一號公路繼續往北，但我好幾次都想折回頭，每到一個十字路口，就是我猶豫的地方。有好幾次，我把車停在路邊，想了一想，然後再繼續走。

第一天晚上，我住在矽谷附近父親的一個朋友家。第二天早晨，他看著我把行李一一搬上車子，說我怎麼那麼獨立，自己一個人去旅行。我笑一笑，但心在哭泣。

我繼續往北走，一號公路緊沿著太平洋的海岸線，沿途風景美不勝收。黃昏時，我把車停下，一個人坐在海邊看夕陽，直到晚霞滿天，夜幕低垂。

我已經訂了旅館，是平價的連鎖汽車旅館Motel 6。上路後，一路開著車，卻發現估計錯誤，開了很晚都到不了。因為路是緊緊沿著海岸線，非常曲折，車子根本開不快，當初不應該只以英里數來算時間。

海岸公路上一片漆黑，只有我一部車子，左邊是黑壓壓的一片廣大的太平洋，右邊則是佈滿枯草的荒山丘陵。我很害怕，把音樂開的很大聲。後來離開了海岸線，進入了海岸山脈裡的一條蜿蜒的山路，兩側高聳參天的樹木，在車燈的照射下，就像迎著我的黑影鬼魅迎面撲來。等我到了尤利加Eurika，一個加州北邊的小城，已經過了午夜，進了旅館，我已累極倒頭便睡。

第二天睡到被櫃台打電話叫醒，因為已經過了中午十二點，我還沒check out。第三天我繼續往北，去了紅木國家公園，然後往北進入奧勒岡州。

我往山裡的一個國家公園Crater Lake去，因為沿路停留時，在商店裡看到名信片，是個很漂亮的火山口湖，湛藍色的，再冷都不結冰。時值十月，我不知道它早已經關閉，只留下南邊的出口，給那些有雪地裝備的人上去。我沒有裝備，車子的輪胎不是雪地胎，也沒有上鏈子。因為我不知道那裡當時的氣候。但漸漸發覺路的兩旁開始有白白的雪，而且愈來愈多。到後來已經是冰天雪地一片。我的車子，輪子已有三分之一已經陷在雪裡，而白茫茫的荒野裡空無一人。

我要是出了事，這世界上沒有人會知道，因為沒有人知道我在哪裡。原來，人其實是孤獨的。一個人來到這個世界，也會獨自一個人離去。

離湖只剩七英里的時候，我的車幾乎已經動彈不得，輪子深深地陷在雪地裡。我其實不怕死，因為其實已經死過了。我想了一想，七英里，我要回頭，還是要繼續。我決定回頭，留下一個七英里的遺憾。

人的一生，好像總會有些遺憾！

我終究沒有看見名信片中，那個白色山脈圍繞的湛藍色火山口湖。後來才知道，那必需要有登山裝備，用走的上去才看得見。我回頭下山時，一路驚險，因為車子輪胎已經被厚厚的一層雪包覆，屢次打滑，撞向山壁。山壁上是雪牆，所以車子倒是沒事。我三番兩次下車拿雨傘把雪刮掉，再上車繼續下山。一路上幾乎是半開半滑下來的。我沒掉到山谷裡，也許掉下去我也不在乎，我已經漸漸地不害怕了。

到了山腳下，找個店裡問人，才被告知，國家公園早已關閉，車子沒上鐵鍊是不準上山的。看著他們驚訝的表情，我得意的笑一笑，我還活著。我開始折回頭，回到加州內陸，走五號公路一路往南。沿路是遼闊廣大的平原，美國西部的大穀倉。

我一個人去旅行了七天。最後一天，我在回程中，遠遠看見洛杉磯城市，矗立在天邊的晚轄裡。我笑了，感覺也不太一樣了，對人生，好像多了一些信心。

回台灣工作兩年，再次出來的時候，我已經知道自己想要什麼。

這些年來，過著與世隔絕的日子，我原本就從不看電視，曾經有大約八年的時間，連網路都沒有，只有念書而已。我學會了安靜，學會和自己說話。而且，也在自己心裡的這畝田裡灑下種子。我才發現，每個人都有自己的夢想，有自己的天空想飛去。只是有時候，忘了去尋找。

更重要的是，我發現我已經漸漸地瞭解他了。那時候的他，應該像我現在一樣，沉默、冷靜與理性。很專注的時候，給人感覺冷漠疏遠。但卻把情感放在心底最深處的地方。記得他曾對我說，這一輩子如果沒有和妳結婚，和什麼人結婚已經沒有什麼差別了。

我當時不懂，現在好像懂了。但是，當年如果沒有離開他，我永遠都不會有機會，瞭解他沉默背後的含蓄，以及他深璲的內心世界。

我現在遨翔在自己的天空裡，但我的天空和他的，卻已沒有交集。

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