2010/06/24的日記-夢幻KTV殺手│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 2010/06/24的日記
作者: 夢幻KTV殺手	日期: 2010.06.24　　天氣: 　心情:

哇哈哈！蛇年大吉祥，蛇燦蓮花，筆走龍蛇。我已經是最有身價的男人，又增值一年啦！長得很抱歉，保證她不會亂跑。懂事又溫順，什麼都聽你的。矮子好吔！小巧玲瓏。禿子好吔！光芒萬丈。胖子好吔！冬暖夏涼。痞子好吔！油腔滑調。祝大家錦衣玉食，鴻運當頭，年年有今日，歲歲有今朝！

我會用我的貞操，來證明我有多愛台灣，可是我在十幾歲時，就已經沒有貞操……。

我成為人事委員的政見，就是多多僱用帥哥美女社工。為男性會員顧健康，為女性會員謀福利，為天地立本心，為萬世開太平。

你沒事長那麼高做什麼？和你說話都要抬頭，脖子會很痠。上面的空氣有沒有更新鮮？上面的天氣不知道好不好？你長得很高，顯出我的矮，這就是長高的罪惡。

我第一次遇見盲人，對他說：「大哥，我長得這麼帥，你居然看不到，我覺得你好可憐哦！」他遲疑很久，拍拍我的肩，說：「我看不到，已經夠可憐了，不要再講這麼冷的話，好不好？」

小朋友和我說，他最喜歡鹹蛋超人。我和他說，叔叔不只認識鹹蛋超人，還認識鴨蛋超人哦！鴨蛋超人在蘇州賣鴨蛋，會飛來飛去，還會變來變去，比鹹蛋超人還厲害哦！叔叔事業做得很大，在蘇州當鴨蛋批發商，每天都用冥紙做生意，有收不完的元寶蠟燭，有吃不完的祭品。

我的聲音超細超柔，從國中就這樣。以前，爸爸做蜜餞批發商，客戶打電話到家裡，我都假裝我們有很多個人。和他說：「對不起！老闆出去送貨了。你可以留下你的電話嗎？」等爸爸到客戶那裡，客戶露出色瞇瞇的表情，說：「你們接電話的小姐，一定長得很漂亮哦？」爸爸露出苦笑，沒有告訴他，那是我兒子……。

古代文人有《愛蓮說》，我則有《愛菊說》。相傳陶淵明最喜歡的花是菊花，只有菊花最能夠表現隱士的飄逸高潔。到醫院探病，絕對不可以送菊花。菊花常常用來擺在死人的靈堂，難道你要咒病人早死嗎？為了表示我的風度翩翩，我經常在房間裡用網路賞菊花，人肉的菊花比植物的菊花更美，帶來一整夜的快感。中國的國花是梅花，日本的國花是櫻花，韓國的國花是木槿，玻璃圈的國花是菊花。

我問我的朋友，什麼樣的女生會喜歡我？他說瞎了眼的女生。於是我到盲人重建院，告訴盲女這件事，我認為她有可能喜歡我。她問你長得怎麼樣？我說我長得非常英俊瀟灑，到一般人不能接受的程度。她說那你一定長得很醜。

我遇見一個三歲的小朋友，我問他，你從哪裡來的？他說我從媽媽的肚子裡跑出來的。我問，怎麼會有你？他說因為爸爸跑進媽媽的肚子裡。

我發覺小男生都很喜歡我，小女生都躲我躲得遠遠的。我和小男生很熟，但是和小女生不熟。雖然我的外表像怪叔叔，但是我的內心是慈祥的老人家。有社會經驗的人，應該察覺得到我是危險人物。他們是否看出什麼我不知道的事情？難道我純潔善良又美麗的內在，一下子就被看穿了？我是面惡心善，哪像你是面善心惡？我的偽裝還不夠嗎？什麼時候露餡了？

「我不想再聽你說五四三了……。」「那我可不可以說三四五？」「你不可以在有氣質的我面前罵髒話。」「那我可不可以放屁？」「我關心你的媽媽，問候你的媽媽，不行嗎？」「你得先經過我爸爸的同意。」「不行！我不可以皺眉頭，會長抬頭紋。」「不行！我不可以生小孩，會長妊娠紋。」「你一天到晚吃飽睡，睡飽吃，很像某一種動物。」「那一種動物吃飽不睡，睡飽不吃？」「聽說你有兄弟姊妹，長得怎麼樣？」「人模人樣。」「跟你像不像？」「同一間公司製造的，有貼商標。」「如果你遇到有人跟你長得很像，那是……？」「應該是我的父母年輕時偷生的。」「你覺得你長得怎麼樣？」「跟一般人一樣，眼睛是眼睛，鼻子是鼻子，嘴巴是嘴巴。」「難道有人眼睛不是眼睛，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴？」「其實，你長得不好看。」「可是，我覺得自己長得很好看。」「這就夠了。」

有一位大陸的殘障者，他想要向大家表達殘障者對世界的友好，所以辦了《和世界握手》這個活動，他目前已經握過幾百個不同國家人民的手，現在來到台灣。奇怪，為什麼不是《讓世界襲胸》呢？讓全世界不同國家的人民，都摸一摸自己的胸部，享受不同的觸感，不是很美嗎？打破身體的界限，聯結肉慾的價值，可以促進世界和平，有更崇高的意義。據說松隆子曾經和她的爸爸同台演出舞台劇，特別安排一幕讓她的爸爸偷襲女兒的胸部。松隆子有了表達自己孝心的機會，她的爸爸是全世界最幸福的爸爸。能夠摸自己女兒的胸部，這是多少男人夢寐以求的事。爸爸不摸，留給將來的女婿摸，不是太不划算嗎？不要吵！我也要！

「姐姐，妳好可憐，沒有男人要。身材，該凸的地方不凸，該凹的地方不凹。」「是啊！哪像你，不該凸的地方凸，不該凹的地方凹。」「……。」

以前，我有一個同學叫大頭，因為他的頭很大。有一天他生日，我告訴他：「大頭，我覺得你的媽媽很偉大，你的媽媽生你的時候，一定很辛苦哦？」

三年前，我認識一個女生。她胖胖的，很單純很保守，戴著厚厚的眼鏡，穿著樸素的碎花長裙。三年後，再看到她，變成一個阻街辣妹，減肥成功，化濃粧染頭髮穿耳洞，穿著網襪和熱褲，講話像連珠砲。我好想問她：「妳已經不是處女，對不對？」

我的肚子很大，媽媽說，這是懷孕六個月的肚子，形狀尖尖的，會生男孩。在一個雷電交加的夜晚，一枝玫瑰花，突然從花瓶裡掉到地上，從此任人蹂躪。因為那個晚上，我和朋友吃了吃到飽，從此以後，就被搞大了肚子。有人看到我的肚子，說：「你一定很久，沒有看過你的小弟弟哦？」

「你不覺得A片裡的男人看起來很累，如果打手槍就不會那麼累。」「幹！你的媽媽生你也很累，把你拿掉算了。」「你不覺得A片裡的男人很辛苦，如果在G片裡就不會那麼辛苦。」「無言……。」

男人的第一次給了誰？雙手。女人長得太漂亮，要小心前面；男人長得太漂亮，要小心後面。男人的命根子，是女人的最愛，女人朝思暮想、魂牽夢縈、垂涎三尺、欲仙欲死的，就是這個。男人常常只穿一件內褲晃來晃去，要罰寫，我好小！女人遇見暴露狂，嚇阻他，最好的方法是？拿出一把剪刀。女人遇見強暴犯，應該怎麼辦？請他先戴保險套，再慢慢開始。萬一要強暴妳的，是一個大帥哥，那不是求之不得嗎？男人會什麼，對女人而言，最有吸引力？帝王神功。男生廁所的別名？比大營。聖人陽痿，猜一句成語？永垂不朽。最美的一句詩：「我將年少的夢遺落在草原上……。」什麼？夢遺！

「看到路上的情侶成雙成對，卿卿我我，會覺得心酸酸吔！」「那就不要看。」「不看會更酸。」「哪裡酸？」「老二酸。」「等我交了女朋友，到時候，玩一玩再把她丟掉！」「到底是你被玩弄，還是她被玩弄？」「如果我有女朋友，我要用十億來包養她。」「你是說十億個精子嗎？」「你不要污染我，我的心靈就像衛生紙一樣純潔。」「你是說用過的衛生紙嗎？」「我的心靈因為太純潔，白到開始有一點黑。」「你好煩！」

妳今天心情不好，一定是月經來了，對不對？跟你說過不是，好想掐死你。不行，妳不能生氣，生氣會嫁不出去！我本來就嫁不出去，又不是今天才嫁不出去。不行，我不能哭，哭很醜，會長很多皺紋，突然死掉很多細胞。為了世界的和平與人類的文明，請你趕快失去你的初夜吧！

男人上小號叫觀瀑樓，女人上小號叫聽雨軒，上大號的廁所叫千呼萬喚始（屎）出來。

如有疑問，請與站長聯絡。電話：0204175173，住址：新疆省烏魯木齊市阿薩布路666巷13號4樓。

男人邀請女大學生到家裡過夜，沒有發生任何事，代表你不行了嗎？男人邀請女大學生和他去旅行，晚上毫無動靜；這犯了一種罪，誘拐未成年少女未睡。男人活過四十歲，不要只剩一張嘴，說得到做不到。男人不喜歡正妹，反而喜歡老婆婆，叫做什麼？飢不擇食。女人嫁給像太監一樣的男人，會不會是愛上他的靈魂，而不是愛上他的身體？不，是愛上他的手指頭。校花的相反是什麼？校草。名花有主的相反是什麼？名草有主。已婚人士，要註明使君有婦，羅敷有夫。丈夫應該在內褲上，別上「老婆專用」；妻子應該在內衣上，別上「老公專用」。古代有一夫多妻制，現代有一夫一妻制。女人不是私底下有一妻多夫制？為什麼不推行多夫一妻制，與多妻一夫制？男生，國小六年級，恭喜恭喜，開始長毛了！日本女生，第一次月經，必須吃紅豆飯；台灣男生，第一次夢遺，應該喝綠豆湯。恭喜長大成人，第一次品嚐到當大人的幸福！愛我的請舉屌！老婆不聽話的時候，男人要怎麼辦？永遠不碰她。

有沒有劈腿？沒有，我都讓別人劈我。會不會帶人到旅館開房間？有呀！我都蓋棉被純聊天。丈夫有外遇，有什麼關係？可以玩多P呀！只怕左右開攻，會太忙碌。妻子會偷吃，有什麼關係？記得刷牙漱口，不然會蛀牙。你可以問她：我的床上功夫，比起第三者的床上功夫，如何呢？男人遇見女同志，如果她有交女朋友，卻從來沒有和男人上過床，趕快和她要電話號碼！女人遇見男同志，如果他對女人感到害怕，請妳用無止盡的母愛來包容他，把他當作好姊妹。這個時候，你要用男人的溫柔來對待她，屁股翹起來，褲子脫下來。嘴巴開開，衣服開開，兩腳開開，心靈開開。你說話怎麼可以比我還低級？一定是被我教壞了。

董事長！你怎麼這麼久沒有來？人家想死你了。要喝牛奶，自己去買牛奶來喝就好，何必牽一頭牛回家呢？今天小姐來得不多，如果你要點牌，可能沒有辦法。什麼？你不要小姐，你要高、壯、帥的花美男！那……，那不然我上場好了！吃什麼補什麼，吃雞補雞，沒有雞用鴨代替。為著十萬塊，這是人客的要求。對於好色的人而言－「士可姦，不可殺。」我的美麗，只有你看得見；我的溫柔，只有你能體會。

「女人三十如狼，四十如虎。」也許妳會半夜爬起來，對著月亮，發出狼嚎；也許妳在路上遇見帥哥，會全身發紅發熱發暈；也許妳會在皮包裡，悄悄塞進很多保險箱的套子；也許妳會趁沒有人注意，偷偷煎香腸來吃；也許你會私底下看床上有氧運動，A級的好片。啊！我非常能夠體諒妳的需要，我知道妳有很多要吐露的心事，我不會怪妳，這是身為一個男人的責任。

處男嫖妓，妓女賺死了，一定要包紅包。包得太少是一種侮辱，不如包樂透彩，祝你中大獎！有品的妓女不會接，像媽媽和小孩上床。條件太好的男人嫖妓，這是妓女賺到，男人的損失。妓女應該倒貼男人好幾萬塊，再跪下來對他說：「求求你玩我吧！」

我超級迷戀男人有六塊肌，如果不是體育選手，很少人練得出來。不過，我的境界更高，把六塊練成一塊，提著水桶肚走路。萬佛朝宗，一元復始。如果吃不到男人的六塊肌，那吃肯德基的六塊雞好了！

歷史上，晉朝鬧饑荒，百姓沒有飯吃，晉惠帝問臣子：「他們怎麼不吃肉呢？」貽笑千古。現在經濟衰退，我覺得只要多印鈔票，大家就有錢用，只怕通貨膨脹。哼！陶淵明不為五斗米折腰，我三斗米就折了！

「我覺得漂亮的女生都很恐怖。」「謝謝你這樣讚美我。」「我覺得醜醜的女生都很親切。」「那我還是不要太親切。」「你交過幾個女朋友？」「太多了，記不清楚。」「你會不會很自戀？」「你這樣問，代表你很自戀。」「我覺得你很純情。」「我也這麼覺得。」「你結婚了嗎？」「我結婚了，因為我想不開，所以結婚了。」「大家都想不開呀！誰想得開？」「沒錯。」

「你覺不覺得哥哥很可愛？」「不要用可愛來形容男生。」「你覺不覺得哥哥很像小孩子？」「你比較像小孩子。」「哥哥的女朋友見到我，會不會想要對付我？」「等到你真的變成狐狸精以後。」「你現在沒有工作，將來要怎麼辦？」「我可以彈琴、下棋、寫詩、畫畫，就能賺錢。等到完全沒有錢，可以賣身葬父。」「你下班回家以後，都做什麼？」「刺繡、插花、打毛線、做手工藝，送給我仰慕的明星。讀四書五經，越來越有氣質，復興中華文化。常常用砲台打中共的飛機，表示自己很愛國。」

「我有考慮過當神父。」「那為什麼不當？」「我不能不吃大餐，否則會活不下去；我不能不上網路，否則會活不下去；我不能不看G片，否則會活不下去；我不能不談八卦，否則會活不下去。」「我快瘋了……。」

「你真的相信我和女大學生出去過夜，什麼事都沒有發生？」「不知道，你自己自由心證，那是你家的事。」「如果你和女大學生出去過夜，會不發生任何事嗎？」「如果是和喜歡的人，有可能會發生一些事。」「你的定力那麼好嗎？」「如果完全不喜歡她，一開始就不會答應和她出去。」

「什麼是老二？」「男人快樂的泉源。」「什麼是弟弟？」「男人的第二生命。」「什麼是陽具？」「來自太陽的工具。」「什麼是陰莖？」「兩性之間的權杖。」「什麼是陰道？」「在陰天走地下道。」「什麼是白帶？」「白色的立可帶。」「什麼是吹簫？」「中國樂器的一種。」「什麼是菊花？」「陶淵明最喜歡的花。」「什麼是肛交？」「剛剛交易完成。」「什麼是初夜？」「初初見你那一夜。」「什麼是叫床？」「叫訂好的床，送來家裡。」「什麼是安全期？」「就是一樣東西，吃起來最無味，用起來最安全的日期。」「女人把處女膜給了你，你要怎麼報答？」「我可以給她割下來的包皮。」「有處女膜這種東西，你不覺得很感恩嗎？可以用來檢驗女人是不是處女。」「我想要研發男人專用的守宮砂，用來檢驗男人是不是處男。」「是不是處女有什麼關係？何必在意薄薄的那一片呢？」「不是，我只是在意那一滴血。」「哪來的那麼多處女？用過的東西可以再用，珍惜資源，愛護地球。」「可是我比較注重衛生，不喜歡和陌生人共用。」「你怎麼什麼都敢講？說完這些話，回家要漱口。」「我終於知道我為什麼有口臭……。」「為什麼君子慎獨？」「因為怕想要打手槍。」

我有一位同學叫張簡有為，我問他，為什麼姓張簡，他說因為他的祖先姓簡，曾經受到姓張的大力幫助，有救命之恩，所以後代都要姓張簡，做為感謝。就像冠夫姓一樣，像是嫁給姓張的，比較有福氣。但是因為我姓張，所以我說，那你要感謝我囉！我說：「張簡，來幫我倒茶。」「張簡，來幫我按摩。」「張簡，來幫我掃地。」「張簡，來幫我跑腿。」我說：「唉呀！感謝我，感謝一代就好，幹嘛感謝那麼多代？」他聽到了，回家告訴他的父母，他們認真考慮是否要改姓……。

「哥哥，你有罪。」「有什麼罪？」「婚前性行為。」「罪你老母。」「我一想到哥哥有婚前性行為，就覺得世界末日快要來臨。」「呃？」「等到我快死的時候，你一定要比我先死。」「你以為你是誰？」「不過因為哥哥已經不是處男，所以無法上天堂。」「你比我聖潔到哪裡去？」「你結婚生子，不像耶穌，耶穌一輩子都沒有結婚，你沒有效法祂。」「耶穌是神，不用結婚；我們是人，必須結婚。」「你沒有丟下妻子、兒子、房產、財寶，去跟隨耶穌，所以你不虔誠。」「我們只要當好上帝的子民，不需要變成上帝。」「我是你的弟兄，你不愛我，就是沒有愛人如己。」「那你要我怎麼做？」「把你的存款都匯進我的帳戶，把你的房子過戶到我的名下。」「嗯？」「不能愛看得見的弟兄，就不能愛看不見的上帝。」「那你要我怎麼做？」「我打你的右臉，你要把左臉也讓我打，否則你不是基督徒。」「你是撒旦的小孩。」

你不可以對我有性幻想，不可以只有性幻想而沒有行動。要怎麼樣保護自己不會得到愛滋病？絕對只和處男處女發生性關係。什麼是堅挺？一邊姦一邊挺。誰最應該得到諾貝爾和平獎？慰安婦。世界上什麼花最美？有錢花。

我覺得嫖妓是男人很大的損失，國家應該發給男人撫卹金。嫖妓會讓男人人財兩失，浪費體液。寵物想要配種，都是母貓的主人給公貓的主人錢，母狗的主人給公狗的主人錢。所以男人去嫖妓，女人應該給男人錢！男人去嫖妓，最爽的是女人，不是男人，女人的快感比男人的快感大很多。男人為了滿足女人的需索無度，下班之後已經夠累，還要面對春意蕩漾的女人，男人越來越虛弱。太太不應該禁止丈夫去嫖妓，因為丈夫嫖妓，是磨練性愛技巧，增加實戰經驗。回來之後，可以讓太太更幸福！男人做那種事，會讓男人人老珠黃，急速蒼老，女人卻越來越年輕。國家應該賠償男人，男人實在太可憐了！為了宇宙的命運與全人類的幸福，請你把你的小內褲交給我吧！男人四十歲還是處男，沒有品嚐過人間最美的味道，真是罔顧天下蒼生，不知民間疾苦啊！

「妹妹，你在咖啡店工作，會不會擔心被辭退？」「不會，我的工作績效雖然不是最好，但是已經工作很多年。」「怎麼說？」「我的奶泡雖然打得沒有很漂亮，可是那不重要。」「等一下！我有一個低級的聯想，可不可以說出來？」「不行。」「不說出來很痛苦，現在可以說出來了嗎？」「不行。」「她剛剛說打奶泡，令我產生其他的聯想，突然之間，我覺得我的罪惡感很重。」「可是，我看你一直笑笑的。」「對呀！我有微笑的罪惡感。」

怎麼辦？世界末日快要來臨，我得先想好要去哪裡避難。如果沒有G片可以看，人生就失去樂趣，活著就失去意義。夏天沒有冷氣，我會死掉；活著沒有帥哥，也會死掉。我已經不是處男，不知道能不能上天堂？好人、天才、早熟者都會早死，我可能活不久了。我邀請各位參加我的喪禮，不用包奠儀，人有來就好。小朋友再見，老師再見，大家再見！

我沒有媽媽可能會活不下去，我現在能夠過好日子都是因為有媽媽。請大家為我禱告，為了媽媽好也為了我好，我希望能比父母早一步去天國。我走了媽媽不會很難過，媽媽走了我會難過到極點。朋友說，我這樣想很自私，將來會下地獄，因為比父母早走就是不孝。

「怎麼辦，我看起來好老？」「你要我說什麼？」「這個時候，你就要趕快安慰我，說我看起來很年輕。」「不，你看起來像七八十歲的老人家。」

「你有沒有把你家的狗閹掉？」「有，閹了一隻。」（臉色鐵青）「你有沒有把閹掉的部分煮湯來吃？」「沒有。」「天啊！真是太可惜了，那是人間美味。」（青筋暴露）「你下輩子要娶你家的狗為妻，因為你不尊重狗權，你要和牠三生三世情未了！」（目露兇光）

你只要看到有廣告，一開始靜悄悄，很有氣質很有水準，不知道在演什麼，那一定就是《伯朗咖啡》的廣告！

我是冰清玉潔的貞節烈男，看到英俊的男生會害羞，和心儀的男生說話會臉紅，不敢靠他們太近。我知道很多人覬覦我的美色，所以我每天都保持翩翩風采，盡量讓大家一飽眼福，否則會引起公憤。你怎麼可以調戲良家富男？我是人見人愛的大家閨秀。這個男人是我的，你不可以搶走，要用必須先填使用紀錄。既然我們都這麼愛他，把他切成兩半好了，上半身給你，下半身給我。上半身比較好看，下半身比較有用。請問你對於售後服務感到滿意嗎？在填完客戶的滿意度調查問卷之後，本公司將附贈一個香吻，做為獎勵。我看到男人，太長會很害怕，太短會很心疼，太大會很自卑，太小會很擔憂。我怎麼會講出這麼淫穢的話呢？都是你！問這種邪惡的問題，害我往不該想的方面想。

我想要和我的男朋友，在聖誕節的時候，我扮成聖誕老公公，他扮成麋鹿。我拿著皮鞭在後面追趕，罰他為我拉雪橇，一起拍一張照片，一定可愛死了！我只希望我的男朋友，是一位個性很好的人，每天都過得很快樂，只要靠近他我就會很快樂。因為我是一個很會煩惱的人，每天都想太多，搞得自己很苦。只有EQ很高的人，每天都讓自己活得神采飛揚。那種人通常長得不錯，而且非常聰明，朋友很多，出生在有錢人家。我只希望我們一起努力賺錢，只要是勤勞顧家的人，就已經足夠。我的出身背景沒有很好，能夠和那種人談戀愛，就已經萬分幸運。只要年輕的時候甜甜蜜蜜，就能夠期待往後同甘共苦。用年輕的美好回憶，來支撐往後婚姻的穩固，大部分的人不都是這樣？如果年輕的時候不甜甜蜜蜜，年老又怎麼會甜甜蜜蜜呢？

「弟弟，你值大夜班，會不會有壞人跑進來？」「怎麼會？我長得這麼可愛……。」「就是因為你長得太可愛了，所以壞人都會跑進來。」「沒關係，要搶劫還是要強姦，我都能接受。」「那你把老闆娘擺在哪裡？」「每個人有不同的姿色。」「你祖媽想這一天想很久了，要殺要剮隨便你。」「你覺得我可不可以當保全？」「像你這麼軟弱的人當保全，是你把壞人抓走，還是壞人把你抓走？」

「哥哥，你有沒有考慮追求信基督教的姐姐，娶來當老婆？」「不行，她太虔誠了，是師母級的。」「那我不就是聖母級的？你要不要追求我？」「你看到路上的正妹，會覺得怎麼樣？」「想要上前搭訕，和她要電話號碼。」「不行，怎麼可以只有這樣？你還是男人嗎？」「那你會怎麼樣？」「我會想像她脫光光的樣子，在夢中把她綁起來。」「然後呢？」「再請她吃熱狗堡，上面塗白色奶油。」「不行，這樣她會嚇到。」「我會寫情書給她，問她的生日是幾月幾日，幫她過生日。」「你配得上人家嗎？」

如果你連發海報、打廣告、拉生意、賣東西，都堅持要有道德，那還是不要做了。哇哈哈……！（大笑不止）如果你連上班下班、打零工的工作，都堅持要有道德，那還是不要活了。哇哈哈……！（仰天長笑）因為你找不到那麼理想的工作，沒有那麼單純的工作可以做。每一樣工作都有商業色彩，和利益掛勾。哇哈哈……！（充滿殺傷力的笑聲）從別人的口袋裡掏出錢來，哪裡有什麼道德可言？通通都不道德。商業與良心沒有關係，如果注重良心，就不會從商了。哇哈哈……！（笑到肚子痛，嘴巴開始酸）金錢本身就是利益的最佳象徵，有誰敢說他不需要錢？錢是世界上最髒的東西，多少人為了它做出令人髮指的事。

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