知道，

你明明很累了　我也很累了

還是要死拿著電話　跟你講話

我就是這樣的很自私

剛剛你說想睡一下

其實我是很不開心

不過　我覺得我不能老是這樣　

空間，你需要　我也需要

所以只好很勉強的笑著說　：　好啊！你去睡

你說　睡一小時　後在打給我

我還是冷冷的回說　：　不用了！要睡就繼續睡　不用打了

我覺得我很機八

你這樣做也不對　那樣做也不對


我今天在店裡覺得很討厭　很機八

我們店長不讓我休１６號　悶！！

還接到賭場要叫便當的電話　沒菜了！！還聽到有個男人罵：你娘機掰！！

幹！！我娘機掰　你娘不機掰啊！！罵啥小

我覺得好煩！

我覺得好煩！

煩！！

為什麼？我要這樣子！

要不！就不要說電話了

要不！就這樣子了！！

要不！算了！！

可是，我很愛你

可是，我真的用文字語言　無法說出我現在的感覺

可是，我答應你的　還沒做！

而且，我們說好的事也還沒履行！

而且，我們說好很多事情都要說的！

而且，好多好多　我說不完　打不完

我其實很氣自己這樣子！！

我明明知道你很累很想休息

夠了　夠了　！！

我懂了！！

以後只要你說你想睡　我就不會死佔著電話不掛　不讓你休息

我也知道你很怕我生氣

我不想生氣

只是　偶爾我會覺得　這樣子　你說過的　讓我很．．．



很悶！！

我只能悶在心裡

很倔強，我想打我自己

我又要開始了！！

煩！


又開始了

我又開是要耍脾氣了　又要任性了

我知道自己就是這樣

所以我很討厭自己

本來，我想給你驚喜的

本來，我都計畫好了！！

本來，我都想到最好了方法了

只是，不能做

只是，那個女人　太機車了

只是，時間　不能配合

或許，我想太多了！！

或許，我以為給你驚喜是一件好事

或許，給你驚喜前　我會遇見不可思議的事

然後，我會離開

永永遠遠的離開

不聞不問

甚至下落不明　　（看吧！！我又開始在胡言亂語了）

唉．．．

早點睡，對你也好

誰叫我本來就是夜貓子一個

我本來想跟你說

如果，我那邊沒做的話　我早上會去唸書

唸到晚上　我還是會去找工作

畢竟　環境不允許我讀書

學費　我還是得自己賺

我覺得很煩

這樣子　我們的時間又會錯開來

你上班的時候　我在唸書　不能打擾

你下班的時候　我在工作　不能打擾

想想，我們有時間嘛？

沒了．．．．我最怕的就是感覺淡了　淡了　對我來說　那２個字就不遠了

所以我很努力的把握現在　每一天　每一秒　跟你講電話的時候

有時候　幾句話　夠了　真的很滿足了　（不滿足也要說有）





我不喜歡依靠別人

甚至爸爸　媽媽　哥哥　姊姊　還有情人　朋友

有時候　家　會是很溫暖的避風港

但是　有時候　我連家都不會回

我告訴自己　再黑暗的路　都要自己走

不要害怕

即使很害怕　也是要裝的勇敢不被看穿

我就是這樣　死愛裝！！

到時候怎麼死都不知道

悶．．．


對呀！！

緊握的手　誰有把握牽多久

連我自己都沒把握了

即使，你跟我說　你不會　我還是會半信半疑

因為　人　永遠不知道下一秒　會發生什麼事

或許　我就突然消失了

也或許．．．．．．．．．．．

假設性問題　我的假設性問題　很多

我的頭腦　到底在想什麼

現在我的手　被我的大腦　中樞神經控制著

我的大腦在想什麼　我的手　就敲著鍵盤　一直打字出來

所以　我　連　我　自己下一秒要說什麼都不清楚

說了那麼多

看來　我很怕失去你

但看起來　又像是　失去　你也沒差的感覺

我到底是怎麼想的

好像就是覺得　失戀了　哭一哭　就過了

自己沒差　再找下一個

又好像覺得　你是自己這輩子　最後的一個

失去　就會哭的死去活來的樣子

然後　再也不交　（是嗎？我會這樣嘛？照理說不會！）

天啊！　

我真的覺得很煩

你每天聽我講煩煩煩　也很累吧！！

真想解脫　　　　　現在是００：３０ａｍ 


不痛，

 

我不想不願不去承認我的執著,
怕不知不覺無法忍住眼淚不留,
是愛傷害了彼此的自由,

你不看不聽不說為什麼要離開我,
我不哭不笑,只剩下沉默,
帶著我的驕傲高飛遠走

緊握過的雙手　擁抱過的溫柔　所有的對錯　跟著腳步你一併帶走