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向日葵般的微笑的日記本

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篇名: ｔｉｍｉｄｉｔｙ
作者: 向日葵般的微笑	日期: 2008.09.10　　天氣: 　心情:

似乎還沒開學惡夢就要來了有沒有？

聽我在ＭＳＮ上瘋言瘋語抱怨的朋友辛苦你們了。

研究所是個好悲慘的地方，是個你有心事卻無人暢談的地方。

或許大夥回家至少有女朋友可以說些心裡話或是小抱怨，

ＭＳＮ我覺得至少可以吐露的你們也辛苦了。

似乎會是個慘絕人寰的開始還是又必須陷入自己討厭的無限回圈。

每當這時候就恨自己抗壓性怎麼永遠都不夠？情緒都無法消化？

星期一的Ｍｅｅｔｉｎｇ大家都被老是小定，連碩一的我們都不例外。

感覺我們再報ｐａｐｅｒ時老師專注的不完全是內容，

如同我說：產率達８０＂趴＂，讓老師拐了個大彎說不要太口語化，

原來只是要說：應該說８０＂ｐｅｒｃｅｎｔ＂不可以說＂趴＂。

然後同學被老師的靈機一動可能要換方向，卻是國際上還少人研發的。

老師似乎很愛讓碩班學生當博班用，想做什麼都讓我們無法抵抗。

或許是在大學時遇見容易溝通又親近學生的老師，

還是那時不懂研究所的心酸和無從發聲的默默接受？

情緒受連帶影響的覺得無奈，畢竟終究不是個自顧自己沒事就好的人。

總覺得大家一同在這實驗室裡作研究，那麼情緒總是相互牽連的。

唉，是否大夥都該學學情緒管理亦或是消化對現實的無奈不影響他人？

即將開學這學期的課卻很差的客感覺都很硬，那實驗怎麼安排？

更誇張的是根本無法採用學長意見３天修課空２天實驗，

然後怎麼安排都是５天課，更沒辦法冒風險的少修一門拖到碩２。

５天內有３天是早上的課，無形中自己壓力又來了有沒有？

如同今天的安全講習是８點半，必須７點起床又整晚沒睡好的擔心睡過頭。

賴床真的是很壞的習慣吼！阿卿小妞這時應該覺得我終於知道她的累。

總之當我鬧鐘的人應該總是覺得無奈要生氣卻又讓我不害怕的可憐？

只是我也很無奈，下禮拜要開始過著總是要嚇醒睡不好的日子？

相對的實驗時間或許可以慶幸早上上課，那麼實驗排下午和晚上。

可是我不愛太晚回家，因為小妞一個人的時候我是個無敵膽小鬼。

我怕學校到晚上一堆野狗，害怕一樓總是節省的不開燈的長廊，

雖然很安全的自己卻還是害怕一個人回家的安危等等，好無奈。

然後同學問我這樣還有時間上一個禮拜一次的英文嗎？

卻還是很堅持心裡又猶豫的說我很想上，我想有人和我說英文。

爛事一堆的讓我不得小抱怨和無奈，希望你們別覺得厭煩。

然後我說真的沒有想要當個女強人，不覺得能者一定要多勞。

沒有想讓別人用他們的眼光看自己，畢竟我沒想像的堅強和有戰鬥力。

不是個很細心和有耐心的人，卻要提醒著自己和大家一些行程。

分工合作能讓每個人的負擔減少一點，但會的人總需要多付出點？

沒有想要像個大姊姊來提醒每件事情顧慮周到，卻不得不。

一直都無法感受到被照顧，一直被覺得人很好似乎是我們的痛和無奈。

我懂我們都不喜歡這樣，但卻無法跳脫這刻板印象似的很無力。

一直都渴望不要再當那樣的自己，但習慣環境後又不知不覺得被局限。

問我累不累？雖然沒這麼軟弱卻是有感覺得疲憊不是？

我沒這麼勇敢和堅忍不拔，只是現實又如何讓人看清這面？

所以還是必須面對，接受挑戰，難過抱怨完再站起來。

我不會倒下，卻是個愛哭愛抱怨卻又不敢任性的挑戰者。

似乎又失去一點點勇氣有沒有，這時我卻知道只有自己能給自己。

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