２００９有開心也有不開心

跨年真的
真的很開心
我們說好
明年不可以一起過

今年
是４個被拋棄的人
一起跨年

雖然這樣說
也是希望明年一起過
只是不要只是４個被拋棄的人一起過

回到台南在新增跨年文

或許我要跨完年直接搭車回台南
這樣會是個完美的跨年

就這樣吧
在意我的人就會看完
看不完也就算了

當然
我想想
我不想跟我父母一樣
不想怪他們

要怪
就怪沒錢吧
他們頂多是可憐點
找不到發洩口
所以發洩在我身上
發洩在４個小孩上

我寧願
父母很有錢
工作很忙
忙到沒有辦法關心小孩

換是我們家的小孩
我敢保證　真的很貼心
不會怪天怪地

我們本來很貼心的小孩
就因為不景氣　沒錢
所以變成了無敵壞的小孩？

別說父母都是因為愛你才這樣阿
這樣的話
對於真的有問題的家庭來說
不是鼓勵
而是無意義的

有時候愛也是種很沉重的負擔
小孩並不是都錯好嬤
大人不一定就是對好嬤

我多希望我家的家庭感情
是像身邊朋友的爸媽那樣
如果可以
我可以過著更沒錢的生活
需要的只是個溫暖的家庭

總是很不喜歡表露脆弱那一面
不開心的事情也不想講

其實我是很想講
但怕跟別人講後 他厭煩
就是太在意我在意的人嗎

很討厭這樣的自己

２００９第一天
我的眼睛下了３小時的雨
沒有間斷

我也不知道我哪裡來納麼多水可以哭

跨年跨的好開心
所以才害怕回家

果然不出我所料
來了

場面就是混亂
兩個大人
罵
一個小孩
哭
接下來兩個人輪流拳打腳踢

被女人拉扯撞床［這不是第一次］
被男人用腳踢已經哭到沒力的我

也不問我就算問我只是在諷刺
就算交流心事也只是被當作以後被罵的箭靶

到今天我才真的死心
我不知道我還有多少的同情心以後還會再出現
不過現在我已經無話可說
就算無話可說
他們也是罵
罵說你有多傲慢等等
但是我想
這點羞辱我還承受的住
畢竟什麼事情都會被抹滅
不差這點

我想需要的機器人兒女
而我們是需要高ＥＱ父母

我只覺得可悲
兩個大人喪失了理智
喪失了與小孩交流的能力

如果可以
能把我變成沒有睡眠的人嗎？
或是讓我一睡不再起
真的很痛苦

現在的我很孤單很無助

當下的我
不知道要打電話給誰
唯一一通電話
是為了不要浪費朋友的錢去買煙火

其實我很期待那煙火的
但我只是很想回台南

不能怪我要逃避
今天我很不想吵才要回去

像姊姊說的
我對別人做的　別人都不領情
我今天也終於了解這句話有多刺痛我心

我也不想說我想過什麼做過什麼
就這樣吧

女人說
我不知道我是怎樣

呵呵　我苦笑了
也不想多說了

因為我早說過好多次
而妳從來沒聽進去過

最後一次還是我講到哭

我放棄了
放棄讓家裡感情更好了
因為上次
就是我最後依次期待了

既然聽不進去
那就這樣吧


我

沒有了家庭的依賴

沒有感情的依賴

也喪失對朋友的依賴信賴
連我最信任的友情
我也都一下子失去信賴

我剩我自己是吧
顧慮的太多
可憐的就是自己

最可悲的就是
美美最難過的時候
電話拿起來卻連一個人都撥不出去

害怕失去在意的人
所以不想麻煩

只能自己跑到頂樓
牆壁很冷
風更冷

我卻只能跑到頂樓
心更冷

從被罵完就睡
本來安排好的快樂
我也不想主動聯絡了
當然　也沒有人打給我
那就睡吧
睡了兩天
只起來一次　吃了兩塊小小的肉
繼續睡
也不知道自己睡多久
也不知道昏昏沉沉被叫起來罵幾次

直到今天起來
打軍訓報告
發現自己連平衡感都超差
手也在抖

一切糟透了
很落魄

本來還在想要不要發文
怕別人看怕下去
怕別人絕得厭煩看不下去


但又能怎麼辦
我又要跟誰講
講不出口阿

就這樣吧
看的下去的我很欣慰
看不下去我也無能為力了


只能靠自己了吧
別人能擁有的我不能擁有就算了

至少我還在這

不知道是這兩天哪天夢到的
我夢到又在大吵

我整個人要從頂樓跳下去


現在看到我父母
都有恐懼




沒有想過
只有我就算了
為什麼整個家庭感情會這麼差？

就跟到哪裡被排擠的人一樣
不是因為被誤解
想想看
自己嚷嚷說　　我做錯在哪我會改
最後還是一樣
是別人的問題還是自己的問題

４個小孩都有一樣的問題產生
那是４個小孩都有病嗎？

就跟我剛回到家
車上很溫暖
想多睡一下

結果男人用一種鄙視且認真的表情說
妳真的有病噎！

我就知道
我們家的
女人男人

遇到問題只會說別人有病


真覺得我白難過了

白難過了

再怎樣難過他們就只會
用愛的面具　怨恨的處罰對我們

世俗的印象父母就代表愛
這樣的想法會害死很多人

一直以來都活在肢體跟精神虐待裡
以為會好了
其實只是淺伏期

看看
這兩天
又爆發了吧

小時候
到現在
都喜歡在廁所裡

因為廁所會安全一點
雖然有時候還是會被踹開門

恐懼　監獄
就是家的定義