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向日葵般的微笑的日記本

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篇名: ｔｙｐｈｏｏｎ
作者: 向日葵般的微笑	日期: 2008.09.28　　天氣: 　心情:

我很勇敢的明天要Meeting周末還硬是要回桃園，

颱風又很倔強的來在很詭異的時間點，

讓我沒辦法回台中卻又害怕明天沒放假就累死我！

小妞我越來越大膽，要報告的ｐｐｔ竟然還沒完成，

不是我在說，一定是學長總說ｐｐｔ當天做都來的及的教壞我，

雖然還是很有危機意識的完成部分，不過實驗失敗的感覺依然很不安。

要保佑我明天能安全度過還是保佑明天能放假比較好？

然而現在我依然很安然的坐在電腦前敲著＂作文＂不是做ｐｐｔ。

開始上課以後的感覺很不一樣，感覺能分配的時間似乎也少。

還沒習慣上課的教室總是小小的，

還沒習慣修課的人總是少少的，

還沒習慣同學之間的互動是冷冷的，

坐在哪上課三小時下來也能讓我覺得疲憊的不想進行自己的實驗，

小小的生活轉變還沒能讓我們適應，如同學長說開學會很不一樣。

然後一樣的害怕冷漠的語氣和無意的口吻，只是這樣的人真讓我很受傷，

我懂每個人都有他說話的習慣或許都是無意的，然而必須調整的接受。

總是在話進入耳的當下很難過，讓我愣的要道歉卻又害怕冷漠的表情。

其實我很膽小？還是這麼害怕冷漠的感覺？

我能接受別人告訴我自己犯的錯，可是我害怕那嚴肅又冷漠的語氣和表情。

這讓我在學習上很吃虧，讓我總是想問問題卻害怕無奈的表情而畏懼。

我想自己一直沒消化好那容易受傷的情緒，縱使我已堅強的在短時間內忘記。

常聽人家說做研究的路是孤獨的，無法依賴著他人要求人陪著自己成長，

不要想太多，那麼我應該也可以吧？！至少先享受這孤獨吧！

稍早午餐時我爹娘在跟我說希望我有時間能抽空學學英文，

而他們感受來自於剛退伍的堂哥和我念類似科系的研究所畢業，

卻可能自視甚高其實語文能力不佳又不願意被調派大陸而工作碰壁。

我說其實我早就自己拿了錢報了學校的外語課，

我娘那傢伙竟然說學校的怎麼足夠要不要在去補習班補一下，

他老人家覺得我能任意的挪出很多時間嗎？不過至少是為我想的。

早上再翻報紙看見一個報導，現在要求語言能力的工作類別不再只是商業，

語言在職場上影響最劇的工程類別的職業，工程職缺８０％需具備語言能力。

工程師還是必須念些國外的文案或是與國外廠商接洽。

上周五聽友達一位副理講課也提到語言能力，是我們無法逃避也必須先做準備的。

我爹娘很衷心的說出他們的看法，無論未來是就業或是出國都趁現在先充實。

我很感動爹娘的關心和建議，也支持我在學習上，縱使他們總是不表態。

謝謝他們接受我的選擇，一直知道自己在做什麼卻也仰賴他們的支持。

其實還有個感動說出來好笑卻讓我覺得很窩心，

中秋節在跟我爹娘聊天時忽然說我很想很想吃螃蟹，

兩個禮拜後的這周末我都忘記自己說這些時，回家竟然看見螃蟹在桌上，

小妞我雖然吃得很開心，心裡卻是有大大的感動只差沒掉眼淚。

當然接受他們的愛也必須聽聽他們的煩惱，好無奈我沒辦法幫他們很多。

我爹跟我說，學生時代的我們只要在學習上能有所收穫，

那麼他們金錢的支柱和辛苦的接送等都會是值得的，而我們怎麼想？

說這些的原因是我們家妹妹總是說忙著在念書卻一直退步又不能接受建議。

總想告訴妹妹很多這幾年體會學習上的一切，他卻總是不能體會的覺得煩躁。

總是熱衷著哪個朋友生日要做多精緻的卡片，熱衷著社團活動教室佈置，

當然還很開心的給我偷偷的大交男朋友談戀愛，然後將課業置身事外。

我不覺得熱衷於課外活動有甚麼不好，但總不能忘了本分不是？

爹娘卻覺得我和妹妹的隔閡比較小把溝通的事情交給我，

孰不知妹妹那傢伙可能也覺得姊姊很老派，把學習這是講的多重要。

讓我想到唸小三的姪子問我：姑姑為什麼你這麼愛念書，住台中唸了很久的書？

這讓我頓時啞口無言的不知該何回答，對於那寫作業總是會哭的傢伙。

始終覺得一直往上的念書不是學生們唯一的路，但至少必須知道自己做什麼，

而做每件事情的同時是否想到默默付出的父母和對自己的問心無愧？

哈，我很老氣的在父母感嘆妹妹的同時我竟然陪著他們一起搖頭。

總在我不小心超過１２點沒睡覺時陪我聊天的人給我消失了幾天，

忽然覺得寧靜的夜晚有點枯燥有沒有，即使我也沒甚麼要抱怨的。

工作和學生真不一樣，總有臨時的會議南征北跑，但別忘記吵鬧的小妞我。

說真的現在如果再少了你聽我說，我想我很難堅強的支撐著，

失去的已經夠多，沒有能力負荷少了你這可以談心的老朋友，

即使你哪天先逃離我們的單身俱樂部，記得你說不會忘記我哈。

快工作一個月的你應該記得欠我甚麼，哈。

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