親子之間的「錯愛」有哪些型態？-秋葉 │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 親子之間的「錯愛」有哪些型態？
作者: 秋葉	日期: 2011.03.13　　天氣: 　心情:

關於父母跟孩子之間容易犯的「錯愛」有哪些？這裡有個故事：

　　以前有一個人，個性很急，做事快、吃飯也快，各種動作都快，吃飯常常是囫圇吞棗，久了就患胃病、胃潰瘍或十二指腸潰瘍。他到處求醫，也吃過很多藥，但是頂多只能治療一時，或暫時止痛、有效，沒多久問題又發生了。因為他在胃病情況好些之後，又一樣很急，所以也看過很多醫生、吃過很多藥，但效果並不是真的很好。
　　有一天他去找空海醫生，空海跟他講：「我現在開藥給你，但這只能治標。若想治本，你的個性、習氣、動作都要改，連吃飯的習慣也要改」。我問他：「你想不想讓你的胃好？」他答：「當然想！好！」想的話就照這樣去做，怎麼做呢？以後吃飯的時候，飯送到嘴巴裡面每咬一口，你就要在心裡默唸一，咬第二下默唸二，也就是每咬一下要算一個數字，從一算到二十，一口飯要咬二十下、算二十下，這樣才把飯吞下去，飯嚼得細、容易消化，一方面不會那麼匆促，唾液也會比較多，消化會比較好，對你胃腸改善很有助益，吃藥再配合這個數數，這樣就不會囫圇吞棗，就能夠快速改善病情。於是他說：「好！我回去就照這樣做。」

　　他回去之後就開始練習，把吃飯很快的習性漸漸改過來，每吃一口飯就在那裡算一、二、三、四到二十，然後才吞下去。所以吃飯囫圇吞棗的那種衝動，很快就慢慢的緩慢下來。一個月、二個月、三個月過去，一面吃藥、一面改變吃飯的習性之後，他的胃真的好了，沒再痛了！他覺得醫生好厲害、好神，這個方法太妙、太棒了！太厲害了！所以他一方面廣為宣傳，一方面覺得有好的法門就要跟眾生分享，於是就從家裡開始推廣起。以後在吃飯的時候就規定家人，為了他們的健康、幸福，這個方法很好，要大家照著做。

　　在父親強力推薦、柔性規範下，全家人開始實踐這個方法，每吃一口飯大家就在那裡算，一二三四五六七八算到二十，當家長的他洋洋得意，覺得我的命令有效，認為自己還是很有權威的，畢竟是一家之主，認為太太、小孩子都照規定在做，認為全家應該是健康的，時間一個月、二個月、三個月過去了，結果怎樣呢？

　　只有先生的胃是健康正常，其他家裡的人都得了胃潰瘍。奇怪！照這個方法去做，為什麼只有我一個人很好，其他的人都得了胃潰瘍？為什麼？
　　他看不到這背後是因為錯誤的愛，沒有給家人、小孩有選擇餘地，你用強勢的意思在主導－－認為我是為你們好啊！
　　一般父母容易犯的錯誤的愛有哪些？你們不要認為上面的故事太誇張，自己不會這樣。你愈認為誇張，你觸犯到的機率就愈大。

　　這是親子之間正確教育和錯誤的教育很重要的關鍵。為什麼有些父母自認很愛孩子，孩子要什麼都給他們最好的，栽培他們，為什麼孩子還叛逆呢？很多父母不知道原因在哪裡？現在跟大家解析：
　　親子之間「錯誤的愛」有：
　　一、認為小孩是我生、我養的，乖乖聽父母的話是理所當然，所以你把孩子當作私人財產、當作附屬品，這是不平等的愛。

　　二、用命令、權威的方式對待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母權威式的對待下被抹煞的，孩子內心會積壓很多不平衡和不滿，但是又不敢講。

　　第三、雖然你很關心、愛護孩子，但是你的主宰欲很強，孩子能夠自由選擇的空間很小，你會認為自己很民主。但是孩子感受到自己可以選擇的空間卻很小，是在你規範的情況才有民主。

　　第四種是溺愛：孩子要什麼給什麼，滿足孩子的各種所需，讓小孩的欲望愈來愈大。漸漸的就認為父母、別人對他好是應該的，慢慢的欲望愈來愈大。有一天當你不能滿足他欲求的時候，他就認為你這個父母不好，甚至會抱怨，也許有一天，你跟他發生口角衝突，他甚至會回你一句：「誰叫你要生我？」認為父母對他好是應該的，但是，你有沒有看到這是因為，他們從小被錯誤溺愛方式寵壞了。

　　另外一種溺愛的方式，是認為孩子還小不懂事、不會做事情，所以家裡什麼事情都不讓孩子去做，認為他們不會做或做事太馬虎、太潦草，沒符合父母的標準，所做的你不喜歡，所以沒讓孩子分擔家裡的工作，甚至還進一步，一直婆婆媽媽的，關心小孩子問：「這裡有沒有做？那裡有沒有做？」沒做好的就幫他們做，包括孩子的書包也幫他們收、幫他們整理，什麼事情幫孩子照顧、料理得好好的。表面上你好像很疼愛這個孩子，但是有沒有看到你這樣造成孩子欠缺歷練、成長的機會，讓孩子的成長延緩，養成依賴性、心靈沒成長，你讓孩子吃不了苦，沒辦法受風吹雨打，禁不起境界的考驗歷練，這是因為從小就被父母溺愛、錯誤的愛所影響，你看到了嗎？
　　事實上不要怕孩子吃苦，真正的愛是協助孩子成長、開發智慧，協助孩子愈早獨立、成熟，愈早有責任心、自我負責。父母不是溺愛孩子、不是抓孩子、不是寵壞他們，而是協助他們早日成長、成熟。
　　另一種錯誤的愛，通常一般人很不容易看到，古人有句話說：「順我者生，逆我者亡」。一般人不是大壞蛋、沒那麼壞，不會兩極化，但是我們內心裡有一個標準的尺度、框框，一般人不容易覺察，這個標準尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之後就認為：順我則是，逆我則非。

　　如果孩子所展現出來的，不符合我制定的框框標準的時候，就認為孩子叛逆、不聽話、不乖，事實上未必真的如此，他只是展現出來不符合你所預定的框框、架構而已。如果孩子展現出來符合你的框框、架構，你就認為這個孩子好乖、好聽話。問題是真正有智慧、有才華的孩子，往往具有獨立思考和判斷力，但父母卻不容易覺察。當你覺得孩子的判斷、思考跟你有所衝突的時候，你就認為孩子是錯的，所以孩子很多的才華就這樣被抹煞掉，甚至進一步用權威來限制他，這也是一種錯誤的愛。

　　能不能看到家長背後有一種自我的意識？自我框框的一個標準？你用這個去衡量、判斷，事實上孩子沒有那麼不好，不是你想像中那麼不好，只是他所展現出來的，沒符合你的欲求而已。譬如孩子對美術、藝術很有興趣，他想往這方面發展，但是父母認為學美術不易謀生，學藝術雕刻不易出名、謀生，常常要餓肚子不好。認為要學高科技或學醫，要讀醫學系…，將來才會「錢」途無量，你站在錢途方面考量。當然你會講是為孩子好，但是你有沒有去看到，自己把孩子當作你掌中的布偶，把孩子當作你實踐自己欲望、野心的打手？

　　你希望孩子幫你實踐你要的、你的欲望，你講出來好像是為了孩子好－－我幫你選擇一條路，但事實上那一條路是你想做而沒實現的，你希望孩子來幫你實現，於是孩子就變成你的替身。如果孩子自己有興趣還好，問題是如果他對讀醫學沒興趣，唯獨對美術、音樂有興趣，但是你就不容許他去發展他的興趣，一直要把他拉回來你所要的，孩子就會徘徊在我要選擇自己的興趣、理想？還是做個乖小孩，照著父母規定的範圍去做？孩子就會在理想跟現實之間，不斷的拉扯。有時孩子會勉強去讀自己不是很有興趣的科系，內心很苦。一方面真正的才華無法發揮出來，一方面他內心也常常在那裡拉扯，像這種也是父母無意中，透過自我意識去主導，讓孩子無法真正發展自己的才華，這也是一種錯誤的愛。

　　還有，父母本身心智、心靈不成熟，本身就有很強的依賴性，但是不自知。所以你趕快急著要生育小孩，好讓你有安全感、後繼有人，當你心靈沒繼續成熟，仍有很強的依賴性時，透過愛小孩的這種心，然後讓小孩能夠成為你的所依、所依賴，你愛小孩，在這個依賴裡面是有抓取、有束縛的。孩子走到哪裡，你就遙控到哪裡。國小以下的孩子也許還可以接受，上了國中之後，他就覺得處處受到父母掌控、牽制，那種叛逆性就出來了。所以父母就會說，我這麼愛你，你要什麼我都給你，但是你沒看到自己欠缺獨立，自己要依賴，結果是透過愛小孩來抓取你的所依，這樣被你所抓的孩子會很苦，這也是一種錯誤的愛。

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