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篇名: 關於這段感情
作者: 流漂楓色	日期: 2012.04.18　　天氣: 　心情:

看著你的日記
我傷心了~
但其實我也不知道該怎麼樣

在意的地方還是沒變化
還是那該死的習題!~

我真的不確定我還是你男朋友嘛?....

為了這個習題
我們互相傷害~也永遠記著這傷害~
不想~再繼續的傷害

我累了~
如同那天傍晚躺在你的大腿上抱著你~
說著:我累了~ 真的好累~

我們的問題是-不能一起去面對跟解決
你想逃避~
現在我也想逃避了
但問題還是存在~

以前總會想得很遠~
現在只會想到下一刻~

感情上我盡量去做到不後悔
因為我的記憶很好
我怕以後去回想後是那滿腹的後悔

我現在不後悔   可我卻有無力感...

不是不去怪罪你的劈腿
而是你根本不想碰這問題
不是想去提你的前男友或是比較
而是覺得為什麼我感覺你對我比你對他還差~明知道他是最差的可是我所得到的卻讓我感到我似乎比他還差...
不是想提初戀
而是你太在乎他的存在~
有天我會告訴你前因後果讓你徹底去了解明白

我很在乎你~ 你知道的
今天晚餐的時候我問你
:[你能不能為了我愛你    去拒絕掉所有得曖昧]
你給的回答是:我沒有曖昧阿!~   我從不主動搞曖昧的

不是否定回答   也不是肯定回答有點賤賤的答案
我當下有點失望但我很聰明的用你的語病笑笑的帶過去沒讓你發現~

聽著你們公司的趣事我很開心~
我也知道你們另外一位新生似乎也對你頗有意思
你跟我說你今天嚴厲得拒絕他的騷擾~ 我笑了

但回到家看到你的日記後我也悶了
那是我不想看到的曖昧

在你身上我失去了我原本該有的原則
在你身邊總讓我有時會有脫序的演出
我嘗試去找尋原因
想去找到讓我們可以認真對對方的方式
我沒找到......

我愛你   我和你一樣也害怕
我情願你去決出一個答案也不想要一直待在這害怕的空間內
你有沒有想過? 如果換做你在我的位置上你會怎麼做?
每次都這樣....   到後面又變成我很強迫跟壓迫性....    但我真的不想這樣下去了

那天晚上我說:我要的很簡單   只是想要一個肯定一個專注於我的答案
你沉默跟不滿的情緒一段時間
你說:你不能給
你親了我一下    叫我路上小心轉身很帥氣的走開
我叫了妳兩聲你沒回
我也沒去追你~ 我車子往後就騎回去   心裡傷心
因為我不知道這麼理所當然的一個答案
現在即使用肯求的也得不到.....

抱歉~那天不給你說話~
因為你說的話都好傷人(苦笑~)
就如同我說話傷到你你回給我的是巴掌
你害怕我的情緒
但我更害怕你的情緒....

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