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篇名: 成人笑話(18禁)
作者: 笑看紅塵~	日期: 2011.03.23　　天氣: 　心情:

新婚趣事
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：『今天下班晚餐要吃什麼？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：『老婆你在幹什麼？』
『我在熱菜呀！』
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不准亂開發
妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
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有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？』
醫生是看著男子長大成人的，聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？看到它們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了.』
兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？』
男子回答說：『很好啊，只是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看.』
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兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說："我也記不清了，我想是被偷了吧。"
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到"汝不可盜"時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，"你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？"一個牧師問。
丟車的牧師答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到'汝不可淫'時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。"
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大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔X生，來美國後在加州買了一座不小的二層複式別墅，
因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
一日，孔太太對孔說，既然前排的三間房閑著，不如把它們租了出去. 孔當然同意，並親筆幫太太寫了廣告，在背面抹了膠水，放在太太梳粧檯前的方凳上，囑咐太太別忘了貼出去.
沒料孔太一覺醒來，已過了進城上班的時間，慌慌張張屁股坐在梳粧檯前打扮一番，風也似的出了門.孔太一進地下鐵，就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕咕，談的似乎是她出租房屋的事，她聽見一個男人說： "奇怪，為何就租前面的？"
還未全清醒過來的孔太回過頭大聲回答說： "後面我老公還要用啊！"
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有一天 William去嫖妓，完事後，William不太滿意，所以他只付了一半的錢就走了.
而那個妓女當然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是當她走進William家，她看到有很多 William的親戚在.
她不好意思明說，所以她跟 William說： "你跟我租房子，為什麼只付了一半的錢？"
William想了一想，答說： "我只付了一半的房租因為第一，你的房子太舊，第二，你的房子水電不好，第三，你的房子太大了！"
那個妓女聽了，馬上答說："先生，房子太舊是你當初自己選的，水電不好我看是你的馬達不夠力，再說，房子太大恐怕是你的家俱太小了！".
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一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關係，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.
過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲： "天啦！這個年頭連蘿蔔都不可靠！"
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老媽子豪賭大總裁
某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃檯前，把口袋放在收銀員前說，"小姐，我要存錢，這是50萬的現金。"小姐吃驚得非同小可，連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，待若上賓。
總裁問道："這一口袋現金可是您老一生積蓄？"
"哪里哪里，"老媽答道，"老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬，每賭必中。"
"哦？"總裁弓身施禮道，"願聞其詳。"
老媽子說，"總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？"
總裁眉頭一皺："老太太玩笑開大了。"
"老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。"
"那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。"
"哪里哪里，快立下字據來。"
於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。
第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室裏，還在不停捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元唾手可得！
10點半一到，老媽子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，"這是老朽臨時拉來的律師，為我二人作個見證。"
總裁道："甚好，您老今日輸定了。"
老媽道："老朽不信，那兩個肉球一定變方了。"
"哪里，照樣圓著呢！"
"眼見為實，脫了才信。"
那總裁想到50萬美元，便朗聲說道："罷了，不脫你也不服。"
於是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那裏。
老媽又說，"手觸為真，摸了才服。"
總裁昂然挺立："摸便摸，今日讓你輸得心服口服！"
那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道，"果然是圓的。讓您贏了。"
於是，老媽笑吟吟地說，"恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。"
總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰秤秤以頭撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問："這位先生，出了什麼事，讓您突然如此痛苦？"
"哎呀別提了，"那律師哭道："方才我被這老媽子拉住，立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子，掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！"
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雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛塑像摔壞，以致小雞雞掉了下來，館長急令女秘用膠水予以處置......
展出引發哄動......
事後，館長質問秘書 "如何將粘成朝上？"
答曰 "有否搞錯？我見男人全都這樣。"
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話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩，往來甚密，但是蘇小妹大婚時卻未張揚，只是婚後數日想起舊交，即提步前往寺中。
再說老和尚這幾日正生悶氣心想："這小妮子一點都不念往日的交情，大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒！待她來時一定要好nn羞辱她一番。｛｛"
蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉，就知有事，敲了半天門才有一小僧出來，見是蘇小妹來了，就遞上一張紙條，說到："師傅等您的回信呢...";蘇小妹展開一看，只見上面寫著："新婚之夜感覺如何？" 心想這老禿驢真是無理，隨即也寫了幾個字交予小和尚，並囑咐如此這般。｛｛這般。｛｛
老和尚久等小和尚不來，心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧，看她怎麼回復，只見小和尚空手而歸，心中好生納悶，正要開囗，小和尚卻搶先言到："她已走了，但請您親自到後院大鐘內看回信。"老和尚聞言心想這小妮子又耍什麼花樣，去又何妨，走到鐘前順著扶梯爬上去伸頭到鐘內一看，只見上面寫到："不過如此！"
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有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公斯磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『你老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了.......』
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一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事對不起男孩說：我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作
是嗎？女孩幽幽的說：如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了
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女人結婚有甚麼用？
答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？
「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麼用？答案是：「有個屁用」
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有一個黑人到臺北的某餐廳，這個黑人既不懂中文也不會說..
正不知所措時，赫然發現對面ㄉ白人指著服務生的褲襠，於是服務生露出會心一笑，立刻端上兩顆水煮蛋，那個黑人看得真是垂涎三尺...馬上如法炮製...
服務生也是會心一笑，端上來的卻是兩顆皮蛋.......：)
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母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象徵和小孩子一樣，沒有長大。
醫生建議道：沒關係！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。
第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其餘的留給你老爸吃。
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一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀
服務生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是
服務生：..........難道你家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹
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有位上了年紀的老醫師乘飛機，鄰座是位長老會的牧師，基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間｛
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣佈馬上有免費的飲料招待各位旅客｛
當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不要喝酒！」
老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」
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　人生四大樂　　人生四大悲：
1.金榜題名時－－別人
2.久旱逢甘霖－－不停
3.他鄉遇故知－－借錢
4.洞房花燭夜－－不舉
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文雅的上廁所方式
有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手.
師曰：這位同學有問題嗎？
生曰：我想大便...
師曰：都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？
生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐.......~^.^~
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論語一篇
孔子東游，子路同往；偶見一女，窈窕非常，卻見：粉面桃花豔不露，丹唇未啟笑先聞；子與子路欣欣然莫相知，子曰："何如？上否？"，子路答閱："汝為先師，禮當先上！"。
子乃趨車，入林深處，擁臀揮戟而入，奸之。
須臾，子路問曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰："爽！"。
子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然"；未幾，子路出，子曰："汝上時，可有教誨否？"，子曰："一
時性起，無可教誨"。子曰："師在其上，尚著論語三篇"，子路跪拜："吾不及師也！"
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兒子快要結婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麼辦？
父親含糊地說："到時候你在上面，她在下面就可以了."
新婚之夜，新娘看見新床被改成上下□，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去.
兒子在門口大叫："爸爸呀！我進不去！"
父親回答："用力呀！"
兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道："啊！流血了！"
只聽父親在房內安心地說："這就對了！"
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有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說："你們大家先拿兩顆石頭然後跟我一起上山"
其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上耶穌對大家說："現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭"，結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心．
第二天耶穌一樣把門徒帶到山下，叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿兩顆大石頭上山，到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說："你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大"，結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血．
第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦想"大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了"，於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山，到了山上耶酥很高興的說："你們跟我上三次山一路辛苦為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒"．
撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌．
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人物：
一：大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二：小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三：阿姨.我.不太好色！
家有賤甥(一)
"姨！為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來？"摩摩問！
我說："那是一種生理反應.每個男生都這樣！"
只見他猶豫了一下.說："那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
他的弟弟也站起來呢？"
一個不知如何回答的阿姨留....
家有賤甥(二)
"姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫？！
而哥哥騎我身上.我都不會叫？"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他：
"因為要男生騎女生.女生才會叫！！"
他想了一下.居然靈機一動向我說：
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好？！"
一個被性騷擾的阿姨留....
家有賤甥(三)
"姨！這是什麼？"珠珠問.
"這是保險套！"我說！
"為什麼爸爸媽媽有這個？"他又問！
我說："因為他們必須用這個！"
"那為什麼我和哥哥沒有？"
我答："因為你們還用不到！！"
"那為什麼你也沒有？"
我說："因為沒人和我用！！"
"那為什麼外公外婆也沒有？"
"唉！因為他們已經不能用了！！！"我說！
我想他還是不懂！！！
家有賤甥(四)
"姨！為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的？"摩摩問.
"因為人有體溫啊！！"我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎？"他又問！
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊！"我說！
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢？"
這次我真的不知怎麼掰了！！！
無法作答的阿姨留....
家有賤甥(五)
一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@#~#%@#！！老子又不靠你吃飯？！你凶個屁啊？
我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎？唉！！！
家有賤甥(六)
"姨！一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他？"摩摩問.
"幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！"我說.
"是啊！我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛！！！"
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！於是我問：
"那她是在什麼情形下抓你的手？"
他說："我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手！
她真的喜歡上我了嗎？"
我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！
家有賤甥(七)
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)沖進來.
沖著摩摩破口大纂G"要死了耶！討債啊！又給我躺在床上寫功課？！
眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃"斷頭飯"？！要死了！！千殺老子！
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沉默了許久.一面搖頭.一面說：
"唉！薑是老的賤！"
天啊！這是一個什麼家庭！
家有賤甥(八)
一日摩摩問我："姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部.
變得比較大嗎？
"聽說好像是！你沒事問這幹嘛？"我說.
"我想求人不如求己！！"他回答！
"求人不如求己？這和內衣有啥關係？"我持疑的問！
"因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯！
我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色！
想什麼時候摸.就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！！
那姨！你買一件給我穿好不好？"
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留....
家有賤甥(九)
過了幾天.摩摩又跑來問我：
"姨！我想還是不行！因為若長在自己身上.雖然摸的到.
但是吸不到！！這樣還是不行啊？！"
他剛一講完.居然被外婆(我媽媽)聽到.我媽媽給他一個白眼！
然後說："那你不會插一跟吸管就吸到了？！"
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
無奈的我留....
家有賤甥(十)
一日.摩摩很好奇的問我："姨！什麼叫交配？"
"嗯.....就是公的和母的生小孩！"
"喔！..那什麼是繁殖呢？"他又問.
"就是生小孩嘛！"
"那又什麼是口交呢？！"他再問.
天啊！...我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說："喔！意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通！"
"那肛交又是什麼？！"他還是一臉迷惑的追問.
我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧：
"喔！你說肛交啊！！就是在浴"缸"裏洗澡嘛！！"
過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭".
正在欣賞之際.居然發現裏面有一段驚人之語！！！！
"我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"！我們一面洗澡一面"口交"
因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！
家有賤甥(十一)
"姨！我今天被校長罰站！"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麼見不得人的事？！"我好奇的問.
"沒有啊！！只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"！我一演完.就被罰站司令台！"
我納悶的說："春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？"
"沒有啊！我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站！！校長還一面罵.一面摸我的髻說：
嗯....挺大的！！少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟！！"
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有一名貴婦養了一隻母鸚鵡，
但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子裏禱告
於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麼乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麼啦？」
於是貴婦便把家裏那只說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽
神父ㄧ口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣，
乖乖地在籠裏禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦......
.」
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某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅
于花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂塗鴉......................
有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著：
『先生？您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
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話說有一個人到百貨公司企買泳衣......
結果她就企試穿然後她的x毛就跑出來了.....
結果百貨公司小姐就說.........小姐泳衣脫線了....
就這樣一拔....................cccc
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某日...小明遇到小強...
小明：小強，你知道肛門有那些功用嗎？？
小強：嗯...簡單嘛...大便ㄚ...這有什麼難的！！
小明：還有...？？！！
小強：嗯..對了..還有放屁屁..
小明：還有一個功能也是蠻重要的...
小強：難不成是X交嗎？？
小明：不是啦..聽好....是"夾斷大便"啦...笨...
小強：惡......
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有一天，閻王審到了一位農夫，他問農夫生前做過什麼善事.
農夫答：「我種米給人們吃，請讓我到極樂世界去吧！」閻王便給他一把金鑰匙，意思就是這就是極樂世界的鑰匙.
接著是一位漁夫.漁夫說：「我捕魚給人們吃，請讓我到極樂世界去吧！」閻王也給他一把金鑰匙.
最後是一名妓女.閻王問妓女生前做過什麼善事，妓女說：「我給許多男人快樂，就讓我到極樂世界去吧！」
閻王聽了就給她一把銀鑰匙.
妓女不解地問閻王為什麼這次是銀鑰匙？閻王說：「這是我房間鑰匙，你先去等我吧！」
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有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。
有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，
於是發出一些抱怨.........
先生：那麼小還載胸罩。
夫人：那你還不是穿內褲。
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從前有個教堂，裏面有個神父
當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願
實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
結果發現全部屬實不過不知道為什麼
產下的男嬰全都和教堂裏的神父很像
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兩隻毛毛蟲正爬過草地，
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回你家去...如何啊！！
母的毛毛蟲說：好啊！！這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，
公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事，
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了.
公毛毛蟲說：你怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床"去釣魚了"！
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突然一陣強風吹來.....
甲女：好大的風喔....
乙女：對啊！好危險喔！！要是裙子被吹起來怎辦？
甲女：那我要回家換褲子！！
乙女：換長褲嗎？
甲女：不....換一條漂亮的內褲！！*
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小美一進到廁所....就看到牆上寫了一行字....
"請往左看"
在她往左看後....
"請往後看"
在她往後看後....
"請往右看"
在她往右看後....
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非禮
胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪你這麼生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說：
『真掃興，是個男的！』！」
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有這種事
一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每週作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』
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記號
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天淩晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』
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晚餐
三個男人在飯店裏聊天，其中一人說：『我剛打電話回家，說我一小時後會到家，這時，我太太就會把晚餐準備好了。』
另一個人說：『我只要坐車回去，在站牌邊打通電話，十五分鐘後，晚餐就準備好了。』
聽完二人的談話後，另一人說：『我根本不用打電話回去，只要下了車站，到便利商店買份晚餐，然後回家按門鈴，立刻往後門走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。』
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會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
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處女膜的聲音
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女.......』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下麵，單手握著，當他把他的寶貝放進你裏面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什麼聲音？你就告訴他，這是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：『這是什麼聲音？』
珠珠做害羞狀地說：『這是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把你這該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
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上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』
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等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裏面。
『你在這裏幹什麼？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
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怨氣難消
法官望著被告說：『我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑。』
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記錄
有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜裏便留宿下來，與夫婦倆共睡一床。
男子與這位太太情欲難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。每當二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以確定他是否熟睡，進行了五次時，這位丈夫生氣地起身說：
『你要和我老婆怎麼搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。』
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不怕老婆
PTT(怕太太)大會裏，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈的雄風。
突然，有人跑來說：『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的　坐在那裏。大家都稱讚這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人已經《嚇死》了。』
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溫度計
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
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皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
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處女膜的保證書
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛複燃，一時情欲焚身便上床，由於沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』
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種豬
有一個花花公子，死後下了地獄，羅王問他下輩子想要投胎做什麼？
『種豬！』花花公子回答。
『為什麼？』　羅王不解地問。
『因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊！』
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心肝
有一天早上在小明家裏，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：「心在這裏怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：「喔！」，接著小明就走進廚房問媽媽說：「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：「傻孩子，肝在這裏怎麼會有腳呢？」
小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............
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近視
一對男女在公園裏面談情。
女：「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.....」過了幾分鐘。
女：「你把眼鏡帶上好嗎？你親的是椅子......」
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付出代價
一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個
陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
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過海關
外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。
有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。
海關人員就先問胡志強："姓胡嗎？(幸福嗎)"
胡志強一聽趕忙答道："很美滿！"
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和："姓焦嗎？(性交嗎)"
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：
"大概一個月兩次！"
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顯微鏡
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫.......啊~~~~
原來是美麗的助教所發出的....
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說：
『下次做完事，記得刷牙漱口！！II 』
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結婚周年日
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。~~~~~ "
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算不算是有病
弟弟的睾丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，就暗示哥哥說：「哥哥，我們加起來共有5個」
哥哥說：「阿~~！你只有1個呀！」
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應徵
有規模狻大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老闆想，也對。
第三位想，糟了！原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您用的！！
第四位得到了這份工作。
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還是處女
一個女孩，到了天堂門口，守門員問：你是處女嗎？
她說：這當然！
但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.
太太問：『它一禮拜交配幾次？』
農場主人說：『五.六次.』
太太隨即很鄙夷地對先生說：『你看！人家一個禮拜五.六次.』
農場主人連忙替那位先生解危道：『當然，我們從不讓它老是和同一只母牛交配.』
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一對狗男女激情過後，男的問：『我是你第幾個男人？』女的望著天花板而不回答.
過了一會，男的又問了一遍，並帶歉意的說：『我知道這樣問不太禮貌，但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子：『別打岔，我還再算.』
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一位中年男子像醫師求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』
醫生說：『別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風.』
數天后，這名男子回來復診，他對醫生說：『太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做愛三次.』
醫生說：『想來你老婆一定很滿意了.』
中年男子說：『不知道！從那時起我一直沒回家』
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有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
你們三個人是怎麼死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
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教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由，一個學生
所寫出的答案是：
1.快
2.清潔
3.安全，貓吃不到
4.旅行時攜帶方便
5.容器美觀
6.不必怕冷掉
7.飲用時，兼具心理治療效果
8.飲用時，兼備生理治療效果
9.使用優良免洗餐具
10.因為人比牛好，所以人奶比牛奶好，還可以保溫！
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一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。某日夜裏小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室裏有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，你下麵有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～｛」
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這是國際衛生組職（ＷＨＯ）的一份報告：ＷＨＯ最近在全世界各國做一項醫學研究，題目是：『男性陽具前的龜頭功用是什麼？』
俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：『龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感！』
法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！』
最後波蘭人只用了二.九五美元提出答案：『龜頭的功用是在防止手掌滑落！』
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正名活動
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱...
議員：：你們打算用什麼稱號勒？？神女不好嗎？？
妓女：：不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員：：那你們要用　｛？？
妓女：：我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者：：怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽？？？？
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒？？你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來"搞呀！！
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新命名法
有一天，一個印地安小孩問他爸爸說："dad，我的名字怎麼來的？"父親回答說："我們族人命名都是以小孩子剛出生時，父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥，他剛出生時，我一出門就見到了青山，所以他叫Blue-mountain 像你姊姊，她剛出生時，我一出門就見到鳥在飛，所以他叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下，然後回過頭說："對了，Dog-fucking，你剛剛問我什麼問題？"
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受驚記
潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。
阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
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洗衣服
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）
又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）
兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
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剛教
有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！？老師就問為什麼考這麼差！！其中有一位同學講了一句：「因為剛教，所以沒讀」全班抱腹大笑~^o^~因為全班的同學聽成：「因為肛交，所以梅毒」。
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酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。
酒保道："你要向三個難題挑戰啊？"
酒鬼醉道："好吧。"
"首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。"
"第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。"
"第三．看到對面的公寓了嗎？那裏住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。"
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保："快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？"
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腳踏車
有一位婦人獨自住在山上，有一天正好要到山下買東西，於是便騎著腳踏車經過兩座山一條河。
就來到〔甘仔店〕買東西，於是停好腳踏車進到〔甘仔店〕裏買東西，一出來便發現腳踏車不見了。
於是便問那〔甘仔店〕老闆，那老闆便指著〔賓館〕那方向。
於是，那一位婦人從〔賓館〕裏找到某一個可疑的房間，從房間再找到床上，再從床上找到床下，於是那婦人心想為甚麼找不到？這時候，便來了一個男的跟一個女的，進到這房間幹xxx的事情，那一個女的便脫下衣服，便問那一個男的你看到了甚麼，那一個男的便回答她說：〔我看到兩座山跟一條河。〕於是那一名婦人一聽到，便立刻從床下爬了出來便問說：〔你有沒有看到我的腳踏車？〕
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某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
女學生們..............
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一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..："啊！好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一臉氣憤的說......： "喂！小姐那是我的手錶哩...."
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閒聊中…..
某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裏的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裏。』
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老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』
老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』
老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』
老林：『你可以開一個高爾夫球場。』
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男：「你先脫，等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢，還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧！節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關係啦，自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來，小心！不要把衣服弄髒喔！」
男：「嗯....有這台脫水機，真是方便多了。」
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一對幽會的情侶.....
女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』
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千萬不要給口齒不清的同班同學當公關：
記得上次我們和某班聯誼時，就因我們班有位口齒不清的公關而......在要聯誼前一天
晚上，我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲，其中就有講到一項要玩(兩人三腳)，而玩(兩人三腳)必須要帶繩子，而我們班的公關居然說成：那你們記得明天要帶生殖器............(繩子去) 女生班公關當場噴血......
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小雞雞
有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：「寶貝！你都叫它甚麼？」
老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純節感到滿意，接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」
先生：「@#$%」
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比比看
某日，一群男人聚在一起比較誰的話兒長，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，於是在大家一陣逼問之後．｛｛
小呆小聲地說：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又說：「軟的時候，４公分。」有些人就不再笑了！
這時小呆又說了：「軟的時候，站著離地４公分。」全場鴉雀無聲！！
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老人與媳婦
話說一個老鰥夫，辛辛苦苦的將兒子拉拔長大，也幫兒子討了個媳婦兒，看到小倆囗如膠似漆，這個老爹在多年不知肉味後已動了凡心了，只是不好明說，偏偏沒有人懂得他的暗示。
這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：『兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵！』
說著就把葉子放到河裏去了，此時回頭一望，看見媳婦兒的臉紅的像豬肝一樣，知道都被看見了，
只好硬起頭皮問：『哎！怎麼站在這兒都不叫我？』
媳婦回答：『剛剛公公送小叔坐船離開，我不敢打擾啊！』
幾天後，兒子幫自己父親找了個新娘，從此一家人過著幸福快樂的日子！
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保險套
話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中～～
某一天，其中一位女生告訴她的室友說：「我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！」
「這樣很爽啊，怎麼會自私呢？」
另外一位室友說道：「可是他都反帶了啊！」
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借錢
有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。
有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」
妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「３仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「１仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了，就從褲檔裏拿出２０公分長的生殖器官！！
於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」
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石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，
女人就對那個男人說：「你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉．｛｛
丈夫問：「怎麼有一座石膏像在那裏？」
女人說：「我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一塊麵包到石膏像前，說：「快吃吧！我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」
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貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一隻狼犬，這只狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙，拿拖鞋。
總之，這個寡婦非常喜愛她這只狗狗。然而，這個寡婦有一個相當大的問題，那就是每當她彎下腰時，這只狼犬就會往她背後撲上來，並做出狗類性交的動作，這實在太困擾她了。
於是，她決定找個獸醫幫幫忙。
當獸醫問到這只狼犬的問題，漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形：
獸醫便曰：「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！）
這樣吧，那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人聽了相當慌亂。
獸醫又曰：「幹啥子這麼緊張？有什麼問題嗎？」
這漂亮的女主人就說：「幹嘛把人家的給閹了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
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貴婦與醫生
有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。
醫生問貴婦：「你在那裏被叮了！」
貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」
醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
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搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．壯壯壯姓．｛姓．｛．吳，能．秤秤秤不能和｛．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好！」
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熱狗大亨
有兩個嗜酒如命的人。有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有２００餘元，其中一個人對另一人說：「沒關係，看我的。」他們到了一家７１１買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裏，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣的對他們吼：「滾出去！不要在我店裏幹這種骯髒下流齷的事！！」
他們就用這種方法一連喝了八家。
其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」
另一人說：「我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！」
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豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。
某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。
吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
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喜酒
前幾天去三加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．｛．
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他們的告示牌．｛．上面寫著『殷』、『毛』連姻！！
只見其內的主客皆神色不太自然｛．．
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擺地攤
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜裏，哥哥對老婆說：我有「本錢」，你有「店面」，我們「作生意」吧！
於是兩人就雲雨烏山了起來！
弟弟在旁聽到，一時「欲火」高漲，就抓了毯子到門外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。
哥哥說：「弟！你在幹嘛？」
弟弟說：「你們有本錢和店面作生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？」
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搶劫
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個兇神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。
忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裏，減少損失。」
果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁歎道：「唉！要是你媽也在就好了！」
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一次
有一天，在一個pub裏，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
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快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：「你快不快樂？」
先生答：「嘻，好快樂。」
朋友再問其老婆：「那你快不快樂呀？」
老婆回答：「嗯，樂是樂，倒是快了點。」
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性騷擾
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說"不要"，摸下面就說"停"！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說"不要～～停"！！」
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進茅廁
有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這麼的隆重．｛｛為何只有上廁所不隆重呢？於是，太監決定隆重一下。
有一天，皇上進茅廁，太監便說：「奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍袍。」
不久後，皇后便也想隆重一下，太監答應，於是皇后便進了茅廁。
太監高喊著：「奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。」
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新婚之夜
新婚之夜，一對新人正嘗試如何做愛．｛｛
突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」
但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏洞！」
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熱鬧
A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。
B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷請教A女，為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛，以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚麼秘訣。
A女回答說：「其實也沒甚麼啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！」
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機率
一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」
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5加5等於多少
馬小弟上幼稚園，老師考他算術：「3加3等於多少？」
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6」
老師又問：「4加4等於多少？」
馬小弟又數了數指頭：「8」
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裏計數著。
過了許久，終於．｛｛答案出來了！！
只見馬小弟說道：「11」
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小手
學生：「為什麼懷孕到八九個月時．｛最好不要那個呢？？」
老師：「其實是也可以．｛不過．｛｛」
學生：「？？」
老師：「如果你們不怕突然有只〔小手〕抓住你們那個的話．｛｛」
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未卜先知的烏龜
某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，上面寫著：「未卜先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，準備一探究竟。招牌下的帳蓬裏，有一個貼著紅布的小抬子，上面放著一隻小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。
老太婆說：「這是一隻未蔔先的烏龜，你們想知道什麼事，就儘管問。」
某甲說：「請問我養了幾隻羊？」
老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，烏龜就把它的頭伸進伸出，反復了三十三次。「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。
某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。
「請問我有幾個兒女？」某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，它也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。
「它說你有十一個兒女。」老太婆說。
某乙聽了之後頻頻點頭，小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這只烏龜，他說：「我老婆現在正在做什麼？」
某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子它一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動它的四肢。
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看那一科
一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的〔胸部〕，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心裏想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然〔兩顆〕都要看羅！！」
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雞蛋與錢
有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子裏的東西。男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裏的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裏面放著
三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？｛｛
當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就會在鞋盒裏放粒蛋。』
男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。
他深吸了一囗氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。
『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。』
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打架
在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩隻狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的姐姐：「它們在做什麼，姐姐？」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在ＸＸ以免教壞小孩，只好跟弟弟說：「它們在打架啦！」
結果，這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了，並笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什麼看，想打架啊！」
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比較
小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的〔比較生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小華：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小華：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小華：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我媽媽比你媽媽好！」
小華仔細想了一下，才回答道：
「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
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養生之道
在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。
甲先發言說道：『我今年已經８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛～做的事，這條老命早就不保了！』
乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，以至於如今九十有六了還這麼健康！』
這時丙說話了：『當我１８歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思議了！』
乙：『竟然有這種事，真讓人羡慕！老兄，那您今年貴庚啊？』
丙：『我今年二十六．｛｛』
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京片子
去北京玩的時候，由於吃住都在飯店內，所以發生了一些笑話．｛｛
剛到時，在房間內想小睡片刻，突然從總機那兒來了一通電話，電話的那一端傳來迷人的聲音，說道：『先生，您要～叫床～（意即morning call）嗎？』
某一天，正在吃中飯時，有一個服務的小姐走過來，問我們一句話：『先生，您要～囗交～（其實是囗膠，囗香糖的意思啦！）嗎？』
害偶只差沒噎死．｛｛！｛｛｛？｛｛｛
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喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
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掛反了
有一個國家因經費欠缺，常常無法給士兵擁有最佳的裝備。
某日，該國的將軍心血來潮，要來檢查裝備。當地的營長相當緊張，立刻翻箱倒櫃，把所有的裝備都拿了出來，可是所有的衣服還是不夠士兵穿著，營長擔心會被查辦，而丟了飯碗。突然他想到該將軍是個大近視眼，於是他命令所有的士兵將身上的衣服脫掉，塗上迷彩，企圖混過後來將軍來了，看到大家服裝非常的整齊，相當高興營長正沾沾自喜時，只聽見將軍問到：「營長，你們士兵的手榴彈怎麼都掛錯地方了？」
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鑰匙拿錯把了
從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪湯！｛
有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。
將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」
於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．｛副官快馬追來問道：「報告將軍，您鑰匙拿錯了！」
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新來的公雞
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說："這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。
一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。
母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裏拿著一杆槍，氣憤地說："他們又賣給我一隻同性戀的雞！"
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日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其他人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。因為你正躺在餐廳的天窗上
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藥劑師
話說有對論及婚嫁的情侶，有天女的對男的說，我們也快結婚了，明天我帶你去見我爸，順便先把身體給你，但你要先做好防護措施，男的聽了很高興的答應了，第二天就跑去藥局要買套套，到了藥局，藥劑師很親切地問男要買什麼，男的很不好意思的問答要買套套，並且把和女友的情況告訴藥劑師，問他那個牌子比較好用，藥劑師聽了就對男的說，好小子，真有你的，於是就開始對男的介紹產品，講著講著越講越起勁，從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的，最後男的買完了套套，要離開藥房時，藥劑師還對男的說，要好nn加油啊，
第二天男的依約準時到了約定的餐廳，而這時女的和她父親也到了，坐下後，男的說，用餐前讓我們先禱告吧，女的欣然的答應了，於是大家都把頭低下，一分鐘過去了，男的還在禱告.....二分鐘過去了，男的還是低著頭，三分鐘過去了，男的頭還是沒抬起來，.......... 最後十分鐘過去了，男的還是沒抬頭，於是女的就納悶了，對男的說，我從來都不知道你這麼虔誠，於是男的也說了........... 我也從來都不知道你爸是藥劑師..........
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搶劫
　中年男子在暗巷搶劫一名老處女，一陣搜索後，中年男子搖頭：「你身上沒有珍貴東西
「有，」老處女漲紅臉急促道：「我是個處女」
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委婉
史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。"編輯訓誡新上任的記者說　"這是份家庭報紙。我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示！"
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。""史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"
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Making puppy
A man and his son were walking through a field，and saw two dogs mating.
The little boy asked his Dad what was happening. The Father replid，
"Well，son，they're making a puppy."
The following evening，the little boy was thirsty，so he went from his
bed to get a glass of water. Not being able to reach the
glasses，he walked unannounced into his parents bedroom，who were
makinglove in their usual missionary position.
Confused，the boy asked what were they doing.
The Dad responded very slowly and caringly to his impressionanle littleboy，
"Well，son，we are making you a little brother."
The little boy replied ，"Please turn Mom over，Dad，I'd rather have a
huppy！"
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計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裏的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裏生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道："我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把前面那部分剪掉啦。"
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一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問："嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？"
老頭回答："是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。"
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一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問："喂，你們在做什麼？父親答道："兒子，我正往你媽油箱裏加油呢。"
兒子說："噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加了一次。"
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兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裏，下麵燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道："你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！"
那位傳教士回答："我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。"
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一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說"我要鑽了啊。"
女患者說："鑽吧，醫生。"
牙醫說："可你抓著我的兩隻睾丸呢。"
女患者說："我們誰都不會弄痛誰，是吧？"
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一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃檯前叫了一個漢堡包，櫃檯裏的一個大個子向後面大聲叫道："漢堡包一個！"
裏面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道"好，漢--堡--包--"說著抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。
老太太說："我想，這是我有生以來所看到的最噁心的事了。"
櫃檯裏的大個子說："是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。"
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"律師和精子有什麼共同點？"
"他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。"
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一個小夥子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問："那是什麼嘛？"小夥子說："我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。"
這天晚上，小夥子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問："這是什麼？"
父親回答："兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。"
第二天，女友問小夥子："你搞清楚是什麼了嗎？"
小夥子回答道："知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是
一根完美的陰莖啦。"
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一對年輕情侶在停車場被抓住了，員警說："你們知道自己在幹什麼嗎？"小夥子說："長官，我們在擁抱啊。" 員警說："哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的東西放回到褲子裏，從這滾開。"
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飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說："我要先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。"
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說："不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。"
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"你老婆在前門叫，你的狗在後門叫...那麼，你讓誰進來？"
"讓狗進...因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。"
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一個猶太姑娘回到家裏說："媽，我結婚了。"
母親說："噢，那太好啦！"
姑娘說："可他是個阿拉伯人。"
母親說："那可不太好啊。"
姑娘說："但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想像，我和他結婚，你和爸爸就可以過上舒心的日子了。"
六個月後，姑娘又回到家中，說："我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道幹我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麼大，現在已有一美金硬幣大啦。"
母親責怪說："傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？"
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一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問："你怎麼啦？"
丈夫說："三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！"
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"如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麼辦呢？"
"用手指作畫。"
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在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊的人說："我夢見有人抓住了我的陰莖。"
右邊的人說："我也夢見有人抓我的陰莖。"
中間的人說："我夢到我在滑雪耶。"
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一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說："這使我想起了我老公的睾丸。"
美國女人驚問："有那麼大啊？"
伊朗女人說："不，...有那麼髒。"
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一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說："你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。"
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說："很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裏拿出來，我們繼續進行下面的訓練。"
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"你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？"
"那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，
忿忿地罵道，'媽的，我怎麼夠不著？'後來，有一天，人類夠著了，於是，他們
就開始直立行走了。"
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兩個同性戀者同居在一起，第一個人說："我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你找到我的話，我就替你吹簫。"
另一位問："如果我找不到你咋辦？"
第一個人說："我會躲在鋼琴後面。"
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在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說："我今天幹了一個越南姑娘，用狗交式幹的，還插了她的屁眼呢！"
同伴說："那你為什麼不讓她給你吹簫呢？"
他說："因為我沒找到她的頭在哪里。"
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一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說："脫光衣服，躺到我的辦公桌上，將雙腿盡可能地張開。"
小姐問："那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？"
醫生答道："對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。"
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一個女孩走進一間酒吧，對店主說："你出兩百元，我會為你做任何事情。"
店主說："好啊，你把這裏的牆壁粉刷一遍。"
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"女人給你口交的最大好處是什麼？"
"使我能夠得到五分鐘的寧靜。"
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一個男人在街上碰到一個妓女，男人說："我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊錢哩。"
妓女說："十五塊只能讓你看一看。"
"好吧。"男人答。於是他們到了一個無人的小巷裏面，妓女拉下褲子，男人跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說："嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。"
妓女說："謝謝！"
男人說："我能問你一個私人問題嗎？"
妓女說："可以。"
男人問："你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？"
妓女說："當然能。"
男人說："好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！"
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"你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎？"
"據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。"
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一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
"昨天，"她說，"我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間裏，將兩腿叉開，高舉到空中！"
"為什麼呢？"隔壁鄰居問，"難道你們家沒有花瓶嗎？"
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"你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？"
"打電話叫醒她並告訴她你在何處。"
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"知道女人和龍捲風的區別嗎？"
"知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。"
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一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說："行啊，但是不許向上或向下看。"
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解地問："媽媽，你那裏是什麼啊？"媽媽說："上面是兩個小電燈泡，下面嘛，是媽媽的花園。"
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說："行啊，但是不許往下面看。"
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問："爸爸，你那是什麼啊？""噢，那是爸爸的一條蛇。"
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說："好啊，但是不許往毯子下面看！"小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下看，不禁驚叫起來："媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裏去了。"
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在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裏面會造成傷害，只好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將陽具插進那女人陰戶裏，誰知，他越幹越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道："你到底要幹什麼？"
醫生滿頭大汗地回答："我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裏面。"
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一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
"這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！"店主誇耀道。
"是嗎？"那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問："你在笑什麼？"
那人道："我看到那房子裏一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。"
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給
這個顧客說："如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！"
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說："你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以辦到了。"
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一男人走進一家藥店，隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問："你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？"
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
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一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位元男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說："我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。"
"是嗎？那麼跟我來吧。"男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說："進來吧，把門關上。"
鄉下妹照做了，接著他又說："跪在低上吧。"
鄉下妹也照做了，他接著說："把我的拉練拉開。"鄉下妹拉開拉練後，他又說："繼續吧，把它掏出來。"
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地說道："快，快開始嘛！"
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道："喂，你好，是媽媽嗎？"
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兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說："我也記不清了，我想是被偷了吧。"
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到"汝不可盜"時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，"你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？"一個牧師問。
丟車的牧師答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到'汝不可淫'時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。"
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數年前，英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時兩年，耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛中得到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：
男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己額頭。
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一男人去喝酒，看到酒吧裏站著一頭驢，驢身上放著一罐錢幣，於是他向店主問其故。
店主說："如果你向罐中投一枚幣並能使驢發笑的話，你就可以拿走整罐錢幣了。"這人同意了，他向罐內投了一枚錢幣，並將驢牽出店外，過了一會，又牽了回來，這時，驢大笑不止。
"好吧，"店主說，"錢是你的啦。"
一周後，那男人又來到這家酒吧，看到店裏又放了一罐錢幣，於是問其故。
"恩，"店主說，"自從你上次來這至今，驢都沒有停止大笑過，所以，如果你能夠
讓驢停止發笑的話，這罐錢幣就歸你啦。"於是這人又一次將驢牽出酒吧，回來時，驢大哭不已。
"好吧，"店主說，"但你是怎麼做到的呢？"
那人回答："第一次我把驢牽出去後，告訴它我的陰莖比它的大，它馬上大笑起來；第二次出去後，我就把陰莖掏出來給它看。"
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有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老太婆說：
"親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。""是啊，五十年前的今天，我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。""恩，"老頭說，"我們當時好象是裸體坐在這的。"
"啊，"老太婆動情地說，"你的意思是...我們是不是..."
接著，兩人脫去衣服，重新坐下並互相撫摩起來。"你知道嗎？親愛的，"老太太呼吸急促地說，"我的兩隻乳頭還是和五十年前一樣燙熱。"
"這我並不感到奇怪，"老頭答道，"因為你的一個乳頭掉在咖啡裏，另一隻浸在牛奶裏啦！"
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一天，超人突然產生了很強的性欲，於是想找個女人發洩一下。他飛到了一座摩天大樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
"我好走運呵！"超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人幹了那事兒，然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道："那是什麼啊？"隱身人答道："我也不清楚，但我的屁股眼確實好酸痛呵！"
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一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位元漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是就幹起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說："不，這個洞沒錯啊..."
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"婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點？"
"他們都是能嗅得到，但吃不到。"
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一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裏，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裏，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個幹這些豬，回到家裏，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。他老婆回來告訴他："不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。"
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什麼東西放進去以前是幹的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？
茶袋。
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什麼東西，6英寸長，2英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它癡迷？
錢幣。
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如果一條6英寸長的陰莖可以迷住10個女人的話，那麼一條18英寸長的陰莖可以迷住多少女人？
兩百萬。
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亞當對夏娃說什麼？
你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。
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為什麼女人的兩個洞離的那麼近？
怕你找丟了。
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為什麼男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜誌》有好處？
因為這樣可以提高手-眼的協調能力。
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女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麼？
親愛的，我回來啦。
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母蝸牛作愛時一般會說什麼？
快一點，快一點！
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電腦和女人有什麼不同？
電腦不會取笑一隻3.5寸的軟碟。
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一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道："誰住在二樓？"
老頭回答："這和你有什麼關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。"
這人將那只安全套遞給老頭，說："好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！"
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一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。
上床的時候，她遞給他一隻安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，於是妓女把安全套套在手指上給他示範。
不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，於是她打開燈，問道：
"你為什麼沒有按我剛才給你示範的那樣戴安全套？"
年輕人答道："我有戴啊！"說著給她看手指上的安全套。
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一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答："那取決於裏面裝的是什麼。"
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一人和他的一隻豬和一隻狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然產生了很強的性欲，於是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為目標，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正準備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁股，他惱火地把狗出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說："我被派到這裏來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什麼願望，你就提出來吧。"
這人想了一下說："你能不能在這一小時裏，幫我抓著那只狗，別讓他亂動？"
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有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裏備有各種健身計畫，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裏，裏面站著一個赤裸的女孩子，手裏拿著個牌子，上面寫道："如果你能抓住我，就允許你幹我！"這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。"這挺不錯嘛，"這傢伙心想，"我既能減肥，又能開心耶。"
這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裏，裏面站著兩位全裸的女孩，手裏都拿著牌子，上面也寫道："如果你能抓住我，就允許你幹我！"這傢伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。
他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。
於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裏，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裏燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裏拿著一個牌子，上面寫道："如果我抓住你，我就幹你！"
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一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他："最近你口交了嗎？"
這人回答："是啊，確切地說，是今早幹的，你怎麼知道我口交的？是不是看到我牙齒上有陰毛？"
牙醫說："不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。"
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一對男女正在進行性愛的前戲，女人說："你幹嘛不讓我的陰戶講話呢？"
"怎樣才能讓它講話呢？"男的問。
"把你的舌頭放進去，它就可以講話了。"女人答道。
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從前，有一粒精子，他和成千上萬的其他精子住在一塊，但是這粒精子卻不同，他夢想著一個光輝的日子，他和他的小夥伴們能夠被釋放出去，好完成一生中最偉大的使命。
一天，他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高潮時，總是放慢或停止動作，因此這只小型部隊很難通過關口。
一天晚上，這粒精子對同伴說："真是受夠了，下次這傢伙快達到高潮時，我們就一起猛衝出去。"
期待的時刻終於到來了，他們都鼓足了勁正要衝出去時，跑在前面的精子大叫道："快退後，快退後！這傢伙是插在屁眼裏的。"
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一對貧窮的男女結婚了，便貶小?只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住上□，兩個老人睡下□。新婚燕爾，對性的需求可以想像，但在這種情況下，又不好意思直接說，於是他們定好暗號，當想作愛時，就說："親愛的，你想吃橘子嗎？"
於是，每天晚上，丈夫都會問妻子："親愛的，你想吃橘子嗎？"直到有天晚上，睡在下□的老頭打斷了他們，老頭說："你們吃這麼多橘子我不管，但能不能請你們別把橘子汁滴到下面來？"
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一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說："我相信，如果是我們欠的，我們會付的！"
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有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件？
1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會幹那檔事。
隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麼條件？
他說：《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事嗎......，你想想我剛剛是用什麼敲門的？》
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One girl went to the preacher and confessed her sin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪…｛｛
Girl： Father，I have sinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher： What did you do，little girl？
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
Girl： Yesterday，I called a man a "son of a Bitch."
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
Preacher： Why？ What did he do to you？
神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
Girl： He touched my breast.
女孩：他…｛他摸我的胸部。
Preacher： You mean like this？ (The guy did it.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl： (A little shy from the touch) Yes.
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯…｛是的。
Preacher： That's no reason to call him that.
神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
Girl： But he also took off my cloth.
女孩：但是…｛他又把我的衣服脫掉｛｛
Preacher： You mean like this？ (He did it again.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
Girl： Yes，that's what he did.
女孩：是的，是這樣子沒錯。
Preacher： That's still no reason to call him that.
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
Girl： And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩：然後…｛他把他的…｛那個…｛放到我的…｛那個……裏面｛｛
Preacher： (evil laugh...) You mean like this？ (And you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
Girl： (After a few minutes...) Ugh... Yeah，that's what he did...
女孩：（數分鐘後）喔…｛是的…｛就是這樣子…｛｛
Preacher： My dear girl，that's still no reason to call him a...
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…｛｛」
Girl： But he had AIDS！！
女孩：但是他有 AIDS 呀！！
Preacher： THAT SON OF A BITCH！！！
神父：那個狗娘養的！！！
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有個漂亮的單身女警
因為怕一個人獨居太危險
所以養了一隻兇惡的狗防身
有一天
當這位美麗的女警正在洗澡時
窄小的公寓突然發生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火場
可是沒穿內褲又覺得很不好意思
於是女警就把大狗叫過來
讓狗聞一聞她的下體
希望狗能依著她的味道
回房裏叼一件內褲出來
這只狗的鼻子的確不錯
只見它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裏
最粗最長的那根警棍 ...Ccc
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弟弟一生專作壞事，所以死後下了地獄.
與他感情很好的哥哥上了天堂，
天堂的哥哥每天看著無聊的風景，
有天，就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡，
於是兄弟就隔著影像電話聊天，
哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒，
和看不完的美女，
就跟弟弟抱怨說，
"弟弟啊，地獄的待遇比天堂好多了耶"
弟弟說：
"哥哥，你知道嗎，
這裏的美酒罐子下面都有洞，
可是美女下面都沒洞."
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在系辦公室黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩黃教授問小女孩 "叫什麼名字啊？"
小女孩回答說 "叫鳳梧"　黃教授連連稱好。
這時肖英純非常得意說道 "那是我給她起的因為我生她的那天夜裏夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定取名鳳梧。"
黃教授一聽看了看小女孩笑了起來調侃的對小女孩講了一句 " 真好險啦要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！"
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話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了....
鎮上每戶人家知道此事，紛紛在老郵差最後一次送信時，
送給他一分精製的退休禮物。
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老郵差就這麼沿著舊離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物？
送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，
呈上一杯香濃的咖啡，請老郵差在樓下稍帶一兒，
她也有一份特別的禮物要送給老郵差，五分鐘後，
夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。
老郵差心這也是人家一番厚意，總是不能推卻.......
唉！拼了老命也不能辜負人家........
於是兩人便烏雲風雨一番。
禮物收完之後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時，
夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」
這時老郵差不得不納悶，怎麼有這麼好的事呢？
便問夫人：「難道史密斯先生不介意？」
夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的...」
老郵差聽了更是驚訝.....
夫人繼續說：「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了，
我問他：『我送老郵什麼禮物？』
他就說：『Damn！ That old Fool！ Fuck him！
Mmmm... Give him ten dollars！』
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說："很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷
痕，在路上散步時怎麼辦？"
丈夫答："不要緊，我手裏抱一隻貓就行了。
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擠奶
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
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烤鴨
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭紮。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！{！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐，　是那裏人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
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誰偉大？
你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧裏喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬貢，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說：「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說：「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧臺上一靠：「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說：「你作了什麼事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧臺上一趴：「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答：『我ｆｕｃｋ了一隻北極熊！！』
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長短笑話
英國人、美國人和日本人搭同一班飛機；不慎失事，迫降於非洲（據說有時食人族出沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一線生機，試圖與酋長作溝通（當然不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們（當然也不會是這次聯考的題目啦！）
他的題目是：要三人把那話兒掏出來量一量，加起來若正好１９ｃｍ……就釋放！這時，英國人自告奮勇先量，哇！有７公分耶！再來是美國人１０公分。最後是日本人兩公分（哈！）各位看官請算算：７＋１０＋２＝１９對不？！酋長言而有信，就放了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村，逃命去也！！走著！IIIIII日本人大大地噓了一口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不然。（不然怎樣，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短？
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沙漠駱駝
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令：「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」
傳令指著綁在帳棚外的駱駝說：「都是靠它阿！」
連長滿臉疑惑的說：「都靠它？」
傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說：「把那駱駝牽到我房裏來！」
傳令奇怪的問：「把駱駝牽到你房？」
連長回答：「少羅唆，牽進來就是了。」
過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說：「真難搞定！」
傳令不解地問：「連長跟駱駝在房裏做什麼？」
連長說：「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」
傳令答說：「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊
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一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
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大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。
大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天，阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。
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疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！
我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣衝衝地吼道。
電話是打給我的。妻子回答。
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在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了！我們再來一次吧！
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女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
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男：「你先脫，等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢，還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧！節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關係啦，自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來，小心！不要把衣服弄髒喔！」
男：「嗯....有這台脫水機，真是方便多了。」
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一對幽會的情侶.....
女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』
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閒聊中…..
某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裏的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裏。』
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某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
女學生們..............
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男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
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女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
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女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
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結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
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新來的公雞
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說："這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。
一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。
三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。
農夫手裏拿著一杆槍，氣憤地說："他們又賣給我一隻同性戀的雞！"
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日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其他人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。
因為你正躺在餐廳的天窗上
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誰先死
一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種：
都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥，你們猜誰死了。
自然是孩兒他爸死啦。｛｛好慘哪。｛｛。｛！
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公牛
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至於那只老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！
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互換角色
年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」
「它們回到洞裏去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」
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誤會
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：
「可是醫生，有一科牙齒鑲在裏面！！」
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女傭
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裏請了一堆管家，司機，女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給ｆｉｒｅ掉，終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是，女傭說先生總是說我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當女傭走到門口時，回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎？不是…。女傭回答是司機，園丁他們說的。
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同性戀
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
於是他便對路人甲說：「拜託你拉我上來，我什麼東西都可給你。」
路人甲：「我也不要什麼，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人甲於是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！這男士於是又說：「拜託你拉我上來，我什麼都可給你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人乙於是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜託你趕快拉我上來。」
路人丙：「#*%&@…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！
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有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天…。他來到了一戶房子的門口……。開門的是一位中年婦女……。他說：你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫掉，拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道：又香又乾淨。接著又向婦女要了一件纖質衣物，婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道：又香又乾淨。最後……他向婦女要了尼絨衣物…。婦女就把內褲脫了下來……。一洗…。推銷員不說話……婦人問道：效果如何？推銷員說：　還是不要買我的洗衣粉好了………。
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繃帶
有一個名叫女人村的村莊，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩的人仍須負起哺乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名記者經過此地，發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，於是他基於好奇的問她，老婦人回答：夭壽喔！就是昨天一邊背著阿強（隔壁的一歲小孩）一邊炒菜，他喊著肚子餓，我就把奶孕甩到後面給他吸，誰知他含到睡著，結果我的奶就掉下來燙到鍋子！
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雞跑了
有一天一個阿兵哥去外買，買了一隻雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說"小姐，能不能腳打開，好讓我把'雞'抓出來"那小姐就面紅耳赤，結果阿兵哥…
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世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜裏來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~驚為天人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就斐斐…。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：「第一大酷刑：巨石壓身」。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上」。年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。
「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起」
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母乳
小明問媽媽說：為什麼人家說喝母乳比較健康，而我小時候卻不是喝母乳長大的？？
媽媽臉有慚色，而父親接著說：因為那是我專用的！！
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你家的狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說：那…
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
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大象
有一個商人到非洲去探險，一天路過一條河旁，看見一個白鬍子的老人落水，商人奮不顧身地跳下水，將老人救起。
老人告訴商人其實他是神仙，為了感謝商人的救命之恩，仙人願意實現商人一個願望。
商人甚麼都好，就是嫌他的那話兒太小，於是就指著不遠處的一頭大象，說道：
讓我的老二變成跟那頭象的一樣大！！
一陣煙，果然商人實現了他的願望。
商人回國後，逕相走告，到處炫耀，比較，讓人羡慕不已。
商人有一個好朋友，問他是怎麼辦到的，商人一五一十地告訴他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了仙人的一個願望。
讓我的跟那頭象的一樣大！！商人的朋友指著遠方的一頭大象。
一陣煙，商人的朋友裂成了兩半。
（看得懂吧？｛｛）
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森林中住著兩隻老虎，它們是夫妻。母老虎一直想要懷有小老虎…但每每因為ｍａｋｅ　ｌｏｖｅ的疼痛，使得這個心願一直無法實現…。直到有一天。公老虎對他附耳說了一句話…母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：「不入虎穴，焉得虎子」…。
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有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說："我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？"
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說："有辦法了，做耳膜移植手術。" 手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞于啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀，新郎道："我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？"
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夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺！
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母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：
營業時間早9時－晚10時。看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄託在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
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有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜裏，女人被其中一男子強暴了。因為太黑，女人分辨不出強暴她的男人。一周後，女人到警察局指證了那個男人。
員警：你怎麼知道是他{？
女人：我看見他一周後去了性門診。
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一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為"關係"。她心想："部隊怎麼連這種問題都問？"沒辦法，她只好填上"一週三次"。值勤戰士接過登記表，看了看說："填表有誤，請重新填寫！"女子很驚奇，心裏叨咕道："他怎麼會知道？"隨後，不得不按事實填上："一周七次"。
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猴子與衛兵
兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裏，呶！現在都快到頭了．｛｛｛」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什麼稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊｛｛｛」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
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黑色的.....
一天小清到藥房買保險套，老闆擺出了所有的樣示他都不喜歡
小清只有指名要黑色的........
老闆不解的說：現在花樣那麼創新，你為什麼只有要黑色的呢？｛｛
小清不好意思的說：沒有啦！！II最近我有個好朋有去世了....
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
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諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，
搶著說，"睡覺"多少錢｛
小姐大窘，既而十分生氣，
我趕忙解釋，他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來，我問他要不要芥茉.
他又招來小姐，請問有沒有"節目"啊｛
小姐爽快的說，"有啊，您想要點什麼樣的節目啊｛"
"就是那種黃色的啦..."
#@$####%^&*^！
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某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。教授問大家一個問題：「為什麼男"上面"是一個田字呢？」「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。」　阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
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小莉看見小華的小雞雞，就問這是什麼小華說，我也不知道.我去問問老師吧.老師告訴小華，你看好了，這是小孩的雞巴.說這又掏出自己的傢伙，這是大人的雞巴. 小華跑去告訴小莉老師說了，這是小孩的雞巴.老師還說比這小點的就是大人的雞巴
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一位可愛的少女，在午餐時間去看醫生，在診所育到一名穿白衣英俊瀟的年輕人. 少女說：『我的肩膀疼了一個禮拜，你能幫我看一下嗎？』這名白衣年輕人說：『你躺在床上，我來替你按摩.』幾分鐘後，少女大叫：『呀~~！醫生！這裏不是肩膀啊！』年輕人笑著說：『我知道，不過我也不是個醫生！』
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三個男人，死後一同到了天堂門口。聖．彼得在這裏歡迎恭候：Dp隊鷌^揮行疑濆堂。天堂太大，你們每位元都需要有自己的交通工具，我這就發給你們。E 聖．彼得對第一個男人說：D勀鬩簧躠n叟Q齲t閱閆拮為不忠。好在晚年有所收斂，就只能給你一輛山地自行車了。E劇聖．彼得對第二個男人說：D勀惚壬弦晃煥鮮刀嗔耍笛紋繯壯朐i狣w嗟募複握椿ㄈ遣的行為，但你這樣的也只配免強發給你一輛低檔汽車。E 聖．彼得對第三個男人說：D勀閌且晃荒訓玫暮媚腥耍比壇涓騞\閆拮又倚鬧臉希t靼有加，真是不容易，堪為模範丈夫的典範。為此我將發給你一輛羅爾斯羅依斯超豪華？作為你一生忠貞不渝的嘉獎。E劇三人剛要去，卻見得羅爾斯羅依斯的男人嚎淘大哭了起來。另兩個人大惑不解地問他：D勀愕昧俗詈玫某擔什V闌共宦P庋劍Λ憧奚叮浚這人答道：我剛剛瞧見我太太了，她正在那邊用一個skateboard！
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某氣象播報員：今天天氣晴時多雲偶陣雨;北部地方陰晴不定出門恐遇大雷雨;北部朋友出門請別忘了攜帶雨具.中南部地區陽光高照紫外線指數偏高;外出時恐有曬傷之虞; 出門時請帶陽具.........
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有一天一個女人走進一家婦產科求診
她將衣服掀起告訴醫生說她胸部很痛
醫生一看：哇，果然又紅又腫忙問：這怎摸會這樣啊
她小聲的說：奶的啦..
醫生：哦~這難免的嘛！！第一次都是這樣的，久一點應該會習慣的唷~
她把聲音壓的更低說：不，是奶大人的啦~
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有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~
看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體！！過了不久，小熊要開溜了...卻被妓女叫住~~
妓女說："小浣熊，你還沒付錢喲~"
小浣熊說："我為什麼要付錢錢呀？？？"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看！！
妓女："小浣熊，你看..字典上寫著...... "妓女"...以性行為交易金錢為職業的人！！
妓女："所以你要付錢錢...瞭解嗎？？"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面...指給妓女看！！只見字典上寫著"小浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物！！"
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A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月. B 這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的.
於是到了隔天早上，B 女便偷偷請教A 女為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛，以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚麼秘訣. A 女回答曰" 其實也沒甚麼啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！ "
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小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』 ......................
『神父？ ......... 神父？突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父？你在哪里？』他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父，你為什麼躲在這裏呢？』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裏只有我一個人....
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有一天我們班在上國文課的時候雖然已經下課很久但老師還是自顧著講課，一點都沒有下課的意思終於有一位學生不耐煩的說：老師！！你 "教夠" 了沒！！
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有一位元嫖客在和妓女交易完後，一直稱讚這位妓女的技術實在太好了，在那裏學來的？
妓女說：只要客人高興就好，這些都是我以前在馬戲團學來的！嫖客？｛｛｛問：馬戲團能夠學到這種技術，請問你是表演什麼？｛｛｛？｛｛妓女說： "吞劍"
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話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵在精神答數：班長：看我們的隊伍女兵：雄壯威武班長：聽我們的歌聲女兵：響徹雲霄班長：用我們的身體女兵：賺取外匯班長：用我們的大腿女兵：夾死共匪
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『爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著D勁叮∥業奶歟∥業奶彀。熉Dy購糜邪C躑仇|乖謁稹漰莉Q蝗壞幕埃捌邞W枰丫H鹹焯昧 .........』
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年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我到城裏最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在裏面了！」
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小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車！」
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
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性感的兔女郎對一位一絲不掛的男人吃戌地笑著。「你是第一次來天體營嗎｛」女郎問「是呀，正是，」他害羞的承認：「你 -- 你怎麼知道的？是我的皮膚太白嗎｛」「喔，不是，」女郎說：「是它十分的堅挺。」
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法官望著台下的女郎，「你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢｛」他問道。「是的，大醜」她回答。「好，那你為甚麼不反抗｛」法官問。女核子紅著臉，低下頭，「我不知道他是要偷我的錢。」她回答。
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小韓：「你知道嗎｛我和太太結婚後，從來沒有和她做過愛。你呢｛」
小丁：「偶爾，當你出差的時候。」
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法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。
法官：「根據目前的種種資料，對你十分不利，你有什麼話可說？
女郎：「有的，命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位證醜。」
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一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻，而且 ---- 法官看了第二遍後，歎道：「我只看得懂九種方式。」
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在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。當法官問他理由時，他回答道：「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛。」法官說：「不過，她們倆個中間總有不同的地方吧！」「對啊！這正是我要離婚的理由。
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一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機，我們希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。」
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一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋漓，開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車游個水，涼涼身，她脫光跳進水中，享受幾分鐘的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看，由於她的衣服擺在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫走去。「你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎｛」她咆哮道：「你們知道我怎麼想嗎｛」「是的，女士，」個子較高的一位說：「你想問我們甚麼地方可以補你那浴盆上的大洞！？
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小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：「為什麼他有，我卻沒有｛」「不要急，親愛的，」母親很有技術的回答：「要是你行，長大後會擁有一個，如果你十分行，那就會得到許多個。」
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單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙唯肖的各種動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而，一小時過後，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空氣，於是他們偷偷的爬出園子，為免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一隻土產的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎麼辦｛我們。」「我。。CCCC我到別的地方吃草，」當兇悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可。。CCCC可是我看你最好還是身子彎低點跟它敷衍一下。」
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有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公里後，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公里時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公里外向她求愛，她終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她幹嘛這次肯答應。她說：「我可以自個兒步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公里實在是太遠了。」
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一位女秘書被一家廣告公司解雇，原因是她在老闆的辦公桌上和設計主任達成性關係，舉發人是公司的辦事員。於是她向法院控訴辦事員誹謗，辦事員在法庭指稱，在老板桌上，女秘書的頭是擱在桌台上面，穿著長□的腿則離開桌台，公司的其他女孩子也證實這項指控，她們說，女秘書是個湯女，身著撩人的迷你裙，當她彎下身子，男人都能看到她粉紅色的內褲。但法官聽了對質後，判決：美麗的女秘書不可能在那長狹的桌上用這種方式做愛，辦事員誹謗須繳納罰金十萬元。
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在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對你說了什麼？」怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裏。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
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某古堡主要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方裝了一把刀片。堡主遠行回來以後，發覺他九個僕人中，八個變成了太監，另外一個比較幸運 -- 變成啞巴。
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男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。女孩說：「聽好，和我在一起的男孩需具備兩個條件 ---- 一輛至少十二尺長的賓士轎車，和一種至少十二寸長的工具。」男孩說他辦到，然後回來找她。三天后，男孩來了，驕傲地指著他停在一的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：「至於另外一件事，醫生說他可以縮小到你所需要的長度。」
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一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手裏看她有什麼反應，她說：「對不起，我不抽煙的。」完畢
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有一天，來了一台性機器，甲乙丙三人想試試看誰那裏較厲害.
甲就先把自己的放進去，電腦就說：你的家庭會很幸福.
乙也把自己的放進去，電腦說：你的家庭會很美滿.
丙也不甘示弱，把自己的也放進去，
電腦說：先生，請不要把牙籤放進來開玩笑.
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一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤，否則退錢的瘦身機構，問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程.
隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大房間，裏頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：抓到我玩 3 次！
美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女，順利的玩了 3 次. 第 1天，他減掉了 4 公斤！
第 2 天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，裏頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：抓到我玩 5 次！
有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天，他又減了 6公斤！
到了第 3 天，胖男子心想：不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿撮撮撮...
美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：被我抓到玩 10 次！｛｛｛
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有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，
　　就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，
　　第一個是下輩子能天天有清水喝，
　　第二個是下輩子能成為白種人，
　　第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
　　上帝答應了他，
　　======> 於是他下輩子就變成馬桶了｛｛｛
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有些同志對東北老黃的女輔導員的事蹟有不同看法，有意見，說："不可能發生的事。"雖然批評者是中肯的，但忘了重要一點，黃澤東主席教導我們："藝術來源於生活，而又高於生活." "藝術是為
廣大淫民群眾服務的." (延安文藝坐痰會講話)，只要是淫民群眾可樂的故事，我們都願意繼續瞎編下去.
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讀大學的時候，愛睡懶覺，經常夥同室友睡至中午。輔導員（剛畢業的女生）決定整頓紀律，宣佈凡是睡懶覺不上課者，一經發現，立即拖下床來，給予處分。
私下與室友商量，決定抗爭。某室友有一僻好，睡覺時常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯獨留下該室友。
女輔導員真上門檢查，於是眾人一指該室友。輔導員遂沖上前去（上□），猛掀起被子。｛｛｛｛，尖叫聲，狂笑聲。｛｛｛｛。
女輔導員憤憤不平，告狀到女黨總支書記，說："他太不象話，不但睡懶覺，而且被子裏還帶著一根棍子，多危險..."書記覺得事情奇蹊，遂與女輔導員再奔回宿舍查看.那學生連驚帶嚇，那玩意兒軟得象一堆泥.
女輔導員再也找不到剛才那根棍子.
女書記面帶慍色，問女輔導員："你說的那根棍子呢？"
女輔導員萬分尷尬："是啊，剛才我的確是看到的呀...."
事後，女輔導員百思不得其解，那根又長又粗的輥子，怎麼就突然不見了呢！從此女輔導員悶悶不樂.
終於有一天，女輔導員結婚喜入同房.剛入被窩，女輔導員大叫起來："我找到輥子了，我找到輥子了，我找到我夢寐以求的輥子了！"
新郎問："你見過這輥子？"
新娘答："見過，好象那根比你的還粗.咦？它怎麼跑你這兒來了呢？"
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有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不把你的手插到屁眼裏啊！」說到這裏這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏。」
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有一個女生到了中東一個國家旅行，在一家餐廳用餐看見有一個留著大鬍子的人，沒有付款就走出去了.
於是她就問老闆： "他為何不用付帳？"
老闆就回答他說： "我們國家的員警都留大鬍子，而且員警吃飯不收錢."
於是這位小姐就把老闆帶到廁所，然後掀起自己的裙子說："我是秘密員警！"
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晚上．
有兩隻一大一小的蚊子在討論天下什麼東西最好吃．
大的告訴小的說：女人下面的東西最好吃
小的不信，就馬上飛去找女人．
過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：你騙我，
我剛飛進去還沒吃，突然跑進來一條大蟲想吃掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都張不開，要跑回來．
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有一個人從小有個壞習慣，撒尿的時候要對著一個洞才能撒得出來，
一天，他對著一個洞樹撒尿，誰知道洞裏飛出一群蜜蜂，把他的小弟
弟針得紅腫，痛的呱呱叫，以後他再也不敢對著洞撒尿了．
到了他結　洞房的時候，他老婆把衣服都脫了，但他動也不動．
老公，來嘛，春宵一刻呀
不，我怕．
怕？怕什麼．
怕你那裏有蜜蜂
傻瓜，我這裏沒有蜜蜂，不信你用手來摸摸．
他摸了後跳了起來指著他老婆大聲罵道你他媽騙我，
還說沒有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜．
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一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來，翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！
！突然！一個h車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裏，哎！事情本來就這樣了！
過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院
來到醫院，醫生一檢查驚訝的說D勍郟仍j運得了
腳氣，奇怪D?馱謖饈保ㄩ譟袉~`耍≠阨怞
闖了進來說道：E務庥惺裁雌婀值模v詹龐懈魴』鎰詠派銑範灸兀。
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甲女說：我現在得儘量避免懷孕.......
乙女就覺得奇怪.......
乙女說：避免懷孕？？你先先不是才做過接紮手術嗎？？？
甲女說：苦啊！！這就是我必需極小心的原因.....
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兩隻螞蟻連袂出遊，來到森林邊.甲螞蟻眼尖，發現雜草叢後有一山洞，於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小，說道：你自己進去就好了，我在外面幫你把風.....
甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒，便天搖地動起來.
甲螞蟻在裏頭東跌西撞，只差沒要掉他的小命，最後昏過去了.
蘇醒之後，趕忙爬出洞外，尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁，趕緊施以急救，才見乙幽幽轉醒.乙問甲：發生了什麼事，你怎麼全身淤青還沾了一身的洗髮精？甲說了：好倒楣，我才剛進去，就發生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏過去，其他的我就不知道了！甲反問乙道：你在外頭，怎麼傷得比我還重？？？？
乙虛弱的說：你才一進去，外頭就來了一部越野車，我一時閃避不及，被它的兩個大大輪胎壓住了，才落個如此下場，氣人的是，那部車撞了我之後，居然沒有停下來查看，反而用輪胎反復的在我身上輾壓，存心致我於死地！！那部車的駕駛，真夭壽！！
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一天，班長收到一個通知，說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術..
班長知道了很緊張，趕緊囑咐部下..
：下午有長官要來檢驗各位的偽裝術，聽好了，到時能藏就藏...
要是到時哪個格老子王八害蟲被長官發現..你..你們就見不到明天
的太陽啦...
到了下午，長官果然如期到達...班長吩咐部隊立即前往各地躲去..
約過了半小時，長官出來巡視....找了很久果然都沒有發現半隻人影...
長官很佩服班長的領導正要回身表揚時，好死不死正好一位新兵從長官
頭上的樹上掉下來.....
長官歎了囗氣對班長說：真是可惜....！！接著就慢慢離開了..
等到長官走遠後，班長把大夥叫出來.可想而知班長目前非常生氣..
當著大家的面指責剛才那位新兵..
：你..壯壯壯是怎麼攪的..怎麼好死不死剛好掉了下來..壯把我的話
當耳邊風呀...壯這害蟲..倒是給我說說理由..不然壯這死老百姓
就死定啦.......
：報告長官...我..我也是不得已的呀...壯不知呀..剛才有一只好大的
蛇從我的身上爬過去咧..我都不敢出聲說...我忍到了最後呀....
有一對松鼠夫婦爬進我的褲管裏呀...我還是都不敢出聲說......
他們在我褲襠內竄來竄去..最後我竟聽到那只母的松鼠對公松鼠說..
：honey..壯要吃左邊那顆還是右邊那顆呀...
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在清朝時有一個有錢的員外，他有四個女兒，分別嫁給四位女婿...
當一年一度員外的生日來到時，那些親朋好友都來祝壽...........
在壽宴進行到一半時，有人提議來個"詩詞對句"，而這員外的四個女婿
當然是當仁不讓！
而且提議對句裏面一定要有"大小多少"才算通過......於是..就開始了.
大女婿手拿一把扇子，風度度翩翩就說了：
"我這把扇子啊！用的時候大，不用的時候小，
夏天用的多，冬天用的少！"！｛｛｛｛｛！｛｛｛｛！｛此時一陣掌聲！
二女婿此時起立往角落一比說：
"我這把傘啊！用的時候大，不用的時候小，
雨天用的多，晴天用的少！"！｛｛｛！｛｛｛｛｛｛｛！｛此時又是一陣掌聲！
三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說：
"我這老弟啊！用的時候大，不用的時候小，
晚上用的多，白天用的少！"！｛｛｛｛｛！｛此時一片愕然
但四女婿急中生智跳起來，順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說：
"我老婆的水濂洞啊！用的時候大，不用的時候小，
別人用的多，我用的少！"！｛｛｛｛｛｛｛！｛此時笑聲一籮筐啦！｛｛｛｛
五女婿是大老粗，馬上一句"wa ley"
"我這張嘴巴啊.....用的時後大，不用的時後小
罵髒話用的多，刷牙用的少....."
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一位員警審問一位搶匪："壯為什麼要搶劫和強姦良家婦女？｛｛"
搶匪辯道："我沒有啊！！｛"
員警喝道："你還敢矯辯？｛｛這把槍是怎麼回事啊？｛｛"
搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊？｛｛只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了"
員警道："！@#$%%..........."
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一個月黑風高的夜晚～｛｛
一個女生遭到一個變態狂魔侵犯！
正當魔掌進犯禁區時只聽到那女生大叫"住手！..." "用嘴巴！....."
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大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝時...
被個太監攔下來...
太監：聽說紀先生文才過人....
可否作詩......
不然不讓你過...
紀曉嵐無法可想之下....
就作了兩句詩...
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說....
一年不是有四季嗎？｛｛
春天呢？｛｛
紀先生冷冷的看著太監....
說：你還有春天嗎？｛｛
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有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。
紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沉默了許久）
這個太監耐不住的問說：下麵呢？
紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
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「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」
「老公，別太用力嘛，人家會痛...」
「去孕孕，我給病人拔個牙你也管！」
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傳說湯伯虎蝴蝶畫得非常傳神，有一姑蘇女前往討教遭拒，遂鑿窗偷藝。一日
見伯虎取一大盆，倒滿墨汁，□好宣紙，寬衣解帶，將屁股浸入其中，再往宣
紙上一坐，只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜，以為得法，乃如法炮知一
幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象，女不解，曰畫法一樣“為何不象。伯虎笑曰：
你的蝴蝶沒有頭。
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女老師：那位同學能用更...壯壯壯壯壯造一個句子....
小明：用xx衛生巾，更幹，更爽，更方便
女老師：....！｛｛｛！
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這是一個絕對真實的故事，我朋友發誓以軍籍擔保。
故事發生在七十年代，西北某軍事基地，廣大指戰員生活艱苦，更沒有什麼文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團，特從南方某大城市召女文藝兵若干名。
有相當一段時間，基地的文化生活確實活躍了。但時間一長，女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境，更無法適應這裏枯躁的生活，於是女兵們行動了，首長們當然是來者不拒，只是花點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。
一日，作戰科劉科長也想過把癮，便找到女文藝小袁，但一摸兜，上下只有五塊錢。小袁當然不幹，劉科長想了想，便說，這樣吧，讓我幹一次，我只進半截。小袁一想，也有道理，那你就進半截吧。
交易達成，二人開始行事。正當二人幹得熱火朝天時，小袁大喊起來，"不對！你怎麼全進去了｛"
劉科長得意的說，D?醫茈韃碻祉~匱劍
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黑人吸血鬼在路上撿獲一隻神燈用力磨擦神燈之後，禁錮其中的精靈終於被解放出來了。
精靈高興的對吸血鬼說：「主人，謝謝你把我拯救出來“為了報答您，我將為您實現三個願望！」
黑人吸血鬼很高興的想了一下就說：D? .我想變白，二.我希望能跟美女黏在一起，三.我要隨時都吸得到血。E
精靈拍拍胸脯表示沒問題，並要吸血鬼把眼睛閉上，等他數一.二.三完之後，睜開眼睛就可以如願以償了.
吸血鬼很高興的閉上雙眼一 ....二....三
當他睜開眼睛後卻慘叫！！
原來，他發現自己變成一條衛生棉！！！
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一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嘗品嘗。
她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：D劮蛉耍分T橋１蓿Ｒ惶蝢穮偷嫌u還蟾救肆ㄒm慘T鬩豢汀
但那服務生卻道：D?圓黃穡u蛉耍挫[欽飫{１薅際僑?遠放３±銼簧彼賴{＃t嚓[淺鞘幸恍瞧諡瘓儺幸懷《放！Ｋ掙衷諉揮行孿實拇婊酢２還槉梢栽┤灤瞧詰摹＃
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：D?閑瞧諼壹
那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？
服務生還是很有禮貌的回答道：D?圓黃穡u蛉耍萄u瞧塚失
了。。CCCCC
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蘇東坡與蘇小妹兩才子與才女經常以詩相譏，有一次蘇小妹在河邊洗魚，看見蘇東坡正騎著馬過去，就笑著說道：" 大哥騎馬騎上去快馬加鞭 " 意味昨夜大哥行房的樣子.
這時蘇東坡也不幹示弱回道： " 小妹剝魚蹲下來一剝兩半 "
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從前有一個老爺爺和一個小孫女兩人開了一個小店，老爺爺特別小心老怕做陪了。一天老爺爺有事外出，就對小孫女說：D黦捘撈嚘鼣H艨殺J汔禘劇
老爺爺走後就來了一個買香煙男人把小孫女強姦了，等老爺爺回來後就問小孫女說：D劼蚵襞懍嗣揮蠩劊浚F錙尨撂?壞忝慌悖切藀[笠桓瞿腥耍p緩煤寐蚨涺隢L淳頹琢宋乙穢恚恕A睬琢慫陔放Ⅳ@E儹j茨谽劊坷弦pl省
小孫女說：D儹j此瞽洇漱A幌攏捎打齰牳郱E隆
後來他給我弄的直哼哼，我把他弄的直叫喚。最後他給我弄出紅的來了E劇＠弦p[艚誘庥治剩篋儹j茨谽劊啃F錙尨撂?腋瑪蚙G椎睦戳薊劇
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一天，一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女，於是他想跟修女做愛，他向修女提出這個要求，修女當場就拒絕他，並且就立刻下了車，在一旁的公車司機看到這種情形，於是就跟流浪漢建議：既然他是修女，你喬裝成上帝，並命令她跟你做就行了o
流浪漢覺得這是個好主意，於是到了半夜，他潛入教堂，並喬裝成上帝，等到他看見修女進來，他立刻就命令修女跟他做愛，修女心想：既然這是上帝的旨意，我只好做了o 正當他們要開始的時候，修女提出了一個要求，她說：我想要保持我的處女之身，我們可不可以從後面來？流浪漢心想：沒魚蝦也好o
於是他們就開始從後面做了o
完事後，流浪漢很得意的把面具拿下，並對修女說：哈垂垂！｛｛你被騙了，其實我是公車上的流浪漢o 同時修女也拿下面具，對流浪漢說：哈垂垂！｛｛你也被騙了，其實我是公車司機！｛｛
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有位法國探險家在沙漠裏迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧｛我已三天沒喝水了！"
這位仙女想了一想.皺了皺眉，又　然而退，不久端了一杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女歎了囗氣說："沒了，要到下個月才會有."
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一日，盛暑午後，陽光刺眼，一美貌女子立於街旁，手搭涼棚，似在找人。
小王一見，脫囗而出 D?琅譬漹b終諞蹓@^
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黃瓜比男人好？
01. 根據統計，小黃瓜的平均長度是13.5公分.
02. 小黃瓜放很多天都不會軟.
03. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
04. 小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
05. 小黃瓜總是保持六點，而不是六點半.
06. 在菜市場挑選小黃瓜時，你可以很容易就看出它是軟是硬.
07. 小黃瓜不會又急又緊張.
08. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
09. 你不需要對小黃瓜說你很抱歉.
10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
11. 當你餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12. 小黃瓜從來不問："怎麼樣？" "我的表現還好嗎？" "有沒有來？"...
13. 你可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裏.
14. 不管你年紀多大，你都可以找到新鮮的小黃瓜.
15. 你可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
17. 小黃瓜天生就有顆粒.
18. 小黃瓜可吃又可玩.
19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.
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有一個人他的弟弟是螺旋狀的｛｛
因此感到很苦惱｛｛
於是就去求醫｛｛
醫生告訴他說"我行醫麼多年從未看過如此怪鳥，我也沒法度"
就很失望的回家｛｛
有一天
他到海邊游泳突然內急｛｛
他就到草叢邊解決時｛｛
他看到一位仁兄和他有一樣的僻好時｛｛
他終於鳥解到他的弟弟未何是螺旋狀的｛｛
原來別人尿完是甩幹的｛｛
而他是擰幹的｛｛
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一對夫婦，他們有一個兒子，四歲。
一次，爸爸帶他到浴池洗澡。兒子看到爸爸跨間的東西就問 D劙職鄭n職鄭分T鞘裁礎F劙職只卮 D務饈瞧惚F?飪l苣擅啤
又一次，媽媽帶他到浴池洗澡。兒子看到媽媽跨間的東西就問 D劼杪枘鞘鞘裁礎F劼杪杌卮 D務饈淺悼狻F?飪l苣擅啤
一天晚上，兒子正在睡覺，忽然聽到一陣聲響，把他驚醒了。一看，爸爸騎在媽媽的身上，正在做運動。
兒子喊到 D劙職值鈉惆檓蚖W璧某悼飫洎A推匟[甭換乖諭餉嬙Ｖ ."
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美國荒野因為占地遼闊.所以有時候常常看到人攔車
有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.於是他把車停下
攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍
對著約翰說：快！滾出車來~~~(此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人)
接著壯漢又斥喝到：把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了)
壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰只得把褲子脫下
只是壯漢又怒道：~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛)
約翰出於無奈只得照做~打完手槍後
壯漢又怒喝到：~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次)
但壯漢威脅一定得再一次
約翰只得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~
約翰只得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去
但是壯漢似乎置之不理
接著壯漢突然大叫一聲：妹妹你可以出來了~~東西提著上車讓這位先生載你了
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話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，只剩一間房間，床有上.中.下□
而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興.因為剛新婚，所以會有生理需求.
老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來.
到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了.老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺.過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了.老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺.過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好
好喝，柳丁汁不要亂噴！
這個老公也怪可憐的！！真是"一夜恩次郎"哩！！
我聽我高中學妹說過這個笑話，當時我回她一句：那有可能啊？
人的經液又不是多到可以流到下□去的.(我是第三類組的學生)
現在我又想到了，我室友說的：在中間的人一定很奇怪，喝果汁需要
這麼激動嗎？果汁不都逸出來了.......
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有一天妻子不小心感冒了，怕傳染給丈夫，就去藥房買藥吃..
這時妻子體內的細菌就開始討論，要趕緊出去，免得被消滅....
有的說要從呼吸道出去....有的說要跟著汗一起排出去.....
然後有一隻細菌說"你們太遜了，我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢！！！
( 店小二曰：潛水艇指男人的秘密武器是耶.....)
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有一個男的十分愛他的女朋友
於是就把他女朋友的名字 "WENDY"
刻在他的"那話兒"上，於是當"那話
兒"縮小時只看到縮寫 "W Y"，
有一次他和他的女朋友到夏威
夷去玩，他在上廁所時看到隔壁那
個外國人的"那話兒"也有"W Y"字
樣，於是很興奮的問那個外國人：
"你的女朋有也叫 "WENDY" 嗎？
外國人回答說：" NO，NO，我刻的是：
"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
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以前有個大老粗，他老婆生了兩個兒子，一個取名叫"客兄"，一個取名叫"手槍"，
有一天兩個兒子在打架，他就出面阻止，並且問明事由，原來是"手槍"的錯，他就對他老婆說"阿某耶，你帶"客兄"去睡覺我來打"手槍""！！
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考試作弊
有一次，社會主義經濟學（簡稱：社經）考試時作弊嚴重，黃教授義正辭嚴地訓斥了
大家，D劇觟T獯??緹瑿Ⅲ皒挋sn?劊甡蜈b諞鬊崹b劊級ra┐南窒蠛苧現兀
有的男的Bn?勀械模陰{n?勁智窊y褂心信瘉?n?劊揮械拇憂懊
操C劊陰顑皝l竺n?劊揮械腦詘蕩ν低?n?劊陰韙鴝h髂空諾旳瘐n?劊v
別人幾乎把全班人都Bn?呫恕Ｖ揮幸桓[妥材On?劊陵朘O勓釵疌
……E
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到岸價與離岸價
有一次上外貿課，有同學提出到岸價格與離岸價格的英文代號很難記。黃夏留教授隨
口說到：D?怯牟荒萇導牽莉\簿殼桑陷i被溝糜玫愣紋瓟L岬潰仃d木褪俏`思
得牢。比如到岸價格的英文代號是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅ
ｉｇｈｔ），離岸價格的英文代號是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）。死記
硬背怕是記不長久。其實這兩個代號可以這樣記：ＣＩＦ　－　Ｃａｎ　Ｉ　Ｆｕｃ
ｋ？ＦＯＢ　－　Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｅｄ！……E
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校名
有一年老黃參加北大校慶。在一個小型座談會上輪到他發言：D?凹改昝徊渭有Ｇ旎王h且蛭h緗換王j晜礜傴襞嚽劃{忝zh皇巧渚埢{絮酵a故切越壞慕弧Ｎ醫裉旖駁鬧魈饈槍賾讜壅廡Ｃ}＝夥徘霸勱校寫螅衩梲F耄椋睿箷秷GⅥ空a笤勱校麓螅陏l澹椋輳椋睿箷秷EＳ謔橇槳毒拖嗷鰨偶L穆罾系鈉儇g~系穆g碌謀拼螅里w笥趾掀鵠綽罡]系難鄞螅ㄑ嗑┐笱E１鹿蓯裁創螅r蠹抑傅氖且換厥隆Ｒ桓魴ＣP也荒芡騁唬洎t喂鸕~耐騁唬棵偯騆辣穈覺`毲v魑液罄醋T繳蝦８鏡埃炕捅推W惱p乘q犑j姆襯鍘F
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雙胞胎
有一次系裏政治學習，大夥兒非讓老黃來個笑話調劑一下。黃教授推不過，正好看到系裏有名的美人劉秘書的一對雙胞胎男孩在打鬧，就順口講起來：D?歡運岆凈M錈娉臣埽t枷胂瘸鋈眶薣n瘸鋈木統篩綹緦恕Ｕ覷神O耆梔瑰細E梗h珺抻╪b劊◆撟}納`珺劙職紙瓽W薈劇?
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批鬥會
文革前後，系裏的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥B?緹瑿?抑魅衛喜苣譴穩蹇瘧饡c＠喜芩滋隋部e芙曳傅W範拿氶F平淌詡噙趷穘O帛U眩惘@蛔棜@放驩叔極n角疤ㄖ鋼謘e芩擔篋勀閾?踴褂辛夾拿揮校磕愕o懦閱怵掀乓豢諛蹋兮珊Y@巢蝗系~耍仍j蹦瓿閱愕勳晜壇粵肆僥輳仍j裊簧~寺穡?勖誄∪褐諼薏晃_匣頻幕八u卸Av鏤Y嶂魅魏凸摒M難劾崴E木拖呂戳耍s奔蔥飢K幔足喜噹巡跁Z至聳隆
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兒歌
一日，黃夏留教授稀裏糊塗被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱："路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，洵洵洵洵洵見了，洵洵了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦乾淨多麼好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑"
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鐵梅
文革期間樣板戲流行。一次排練《紅燈記》，黃教授因形象不好，只被安排刻蠟版抄臺詞。老黃憑著強健的記憶，稀哩嘩啦很快就刻完了，沒怎麼看原稿。其中一段鐵梅的唱詞變成"我家的表叔數不清，沒有大嬸兒不登門……"
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婦女大會
老黃倒楣時曾被遣送回鄉。"三八"節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了："…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來"在場的女同志因□１雲□熔]威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念："了！"
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批黃書
文革那會兒常批黃書。有一回批《少女之心》，老黃憤怒地說："《少女之心》是什麼爛書？裏面的性描寫還不如香港《龍虎豹》雜誌裏的色情小說寫的好，也就是騙騙孩子。要論文學性與色情都比較傑出的作品當數我國古典名著《金瓶梅》。不過在色情描寫上達到登峰造極的作品要算我國第一大淫書《肉蒲團》，又有人雅稱為《玉蒲團》。這部百回之巨的作品通篇只有一個主題：性交。我國現存該書不多，還都在中央領導同志手中傳來傳去，有好幾年沒回圖書館了。聽說主席盥洗室裏常年放著三套書，一套是原版《肉蒲團》，一套是德譯本《肉蒲團》，一套是原版《資本論》。主
席就是靠對照讀兩本《肉蒲團》學習德語，然後再啃原版《資本論》，省得叫翻譯者蒙了。咱們真該向他老人家學習。"
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當前任務
黃夏留教授乃中華社經界泰斗（社經之全稱為社會主義經濟學）。一次北京計院（全稱北京電腦學院，即北工大一分校）與北京職業技院（全稱為北京職業技術教育學院，即北師大二分校）聯席會議邀請老黃作關於當前形勢與社經的報告。一開頭就談到我黨目前三大任務：一、開放搞活經濟，二、提高社會主義精神文明，三、清理精神污染。老黃認為該三任務雖提得響亮，卻難記，不如記成"一開搞，二社精，三清汙"來得容易。
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煎雞蛋
放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。老黃首先宣佈配額："男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，只能輪煎，也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。"說完就進了廚房。排在第一的男生說："黃老師，我的蛋要焦一些。"老黃應道："成，我就用急火強煎。"輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說："我要吃嫩一些的。"老黃說："好啊，那我就改慢火誘煎。"
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譯名
黃教授談到外語譯名時語重心長地說："有同學恨外語，把 English 叫鷹哥拉屎，French 叫糞池，Spanish 叫稀巴泥屎，Russian 叫拉屎，反正外語等於屎。其實外語很重要。前些年北京在復興門蓋了座飯店，起名為復興飯店。我一聽就急了，追到城建局告訴他們那中文拼音是 Fuxing ，容易讓老外誤認為是性交飯店。後來他們接受意見，改成如今的燕京飯店了。還有一些譯名有疑問，如上海工業學院 Shang Hai Institue of Technology 簡稱SHIT。譯名可褒可貶，象 Chopin 譯作蕭邦就是褒，要譯成操逼就連他的音樂也臭了。我至今也沒弄懂，丫挺的帝國主義國家的譯名怎麼都那麼好聽，比如美國本來是阿妹日卡，怎就他媽的成了美國？還有德國本應是盜姨癡，法國是婦卵濕，結果譯過來後人家又有道德又懂法律。丫的火燒圓明園那會兒有道德懂法律？這不是滅我們自己的威風嗎！"
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放屁
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。
黃教授說："笑什麼！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，准是得了愛滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪的。不過也是要講究辯證法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。"說著，老黃自己放了一屁。
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活豬、臘腸
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大夥兒說："聽說海外一幫哥們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在徵集這項設計哪。"老黃聽了哼了一聲："這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞進去，你這頭活豬不就出來了！"
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數字歌
黃教授有感于小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口。
一天晚上，二人上床。三更半夜，四腳朝上。五（捂）著屁股，六（扭）著乳房。七（騎）馬揚鞭，八（拔）槍就放。九（久）一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久中一次呢？好在這只是兒童讀物，也就不須過於追究細節了。
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鄭重聲明
物轉星移，暑盡寒來。黃教授近日乘黃牛出關，聞聽得冒牌黃教授經常出入牛圃，招搖撞騙，其文風不正，實有辱黃教授風範，特此聲明如下：
黃河之水天上來，巴顏喀拉出瑤台。
清渠為有冰川水，濁流只緣塵世埃。
才子吹簫三分意，佳人解衫一半開。
勸君莫學邯鄲步，免得張冠被李戴。
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口試筆試
黃教授吸取了前幾屆招研的經驗教訓，決定這次招生一定要高標準、嚴要求，寧缺勿濫，再也不能收諸如楊委、謝晶這樣的角色進來了。考試有口試和筆試，所有的考生都要先經過一個小時的口試，只有那些最強壯、最有經驗的大姑娘小夥子才能熬得過來。然後還要經過更嚴格的、更長時間的筆試，直把所有的考生都搞的汗流浹背，氣喘如牛。但這還不算過了關，黃教授還存了一點私心，他總是挑選那些會開些後門的。
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打麻將
某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話：
甲女：（面帶慍色地）教授老是在我下麵碰啊、貢啊，把我都搞死了......
乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞......
丙女：（不無幽怨地）我一直在等麼雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一
炮......
黃教授：（瞠目結舌地）......
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足球教練
學校搞足球聯賽，規定男女球員須各占一半。研究生隊請了德高望重的黃教授來當教練。賽前準備會上，黃教授精闢地分析了本隊的優劣之處："我們的作戰方針是：男主攻，女主守，謝晶速度快，打前鋒；楊委速度慢，打助攻；畢雲濤穩健，打中場。
女同學要把防守的任務擔起來，殷茅嫦，劉碧雪，嶽晶黛三個後衛要做到球到哪里就逼到哪里，攻其敵人下三路，左右配合，前後夾雞。最後要提一下我們人稱'鋼門'的門將錢嫵鳳，敵人就是球到門前，也射不進去。"
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葷謎素猜
黃教授是一位制虎高手，常有佳作，令人拍案叫絕。請看以下幾則謎語：
謎一：禁止肛交口交（打一成語）
謎二：少年河邊搞性交（打毛主席詞一句）
謎三：一頭毛來一頭光，進進出出冒白漿（打一日常用品）
謎四：掀開熱被窩，就往腿上摸，掰開兩條腿，就往眼上擱（打一日常用品）
謎一：<法眼不二>謎二：<子在川上曰>謎三：<牙刷>謎四：<眼鏡盒>
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月月新娘
黃教授在深圳創立了"黃夏"睾蝌妓人工膜公司。深圳那無處不在的"愛的手術，保證見紅"大型霓虹牌就是"黃夏"公司的廣告。開業半年，客滿為患，從十三歲小姑娘到七十九歲老太太都從各地慕名前來求醫。中央領導欣然題詞："天生一個仙人洞，暮色蒼茫看勁松，血飛頓作傾盆雨，祖國山河一片紅。"黃教授接受專訪時說：
"我公司是開放搞活的產物。大家都搞，搞破了就不好辦了。為大家搞的動作能大一點，我公司就應運而生了。"黃教授頓了一下，點著一根"紅塔山"，"我公司下一代產品已研製成功，我們採用仿生學最新成果，模仿壁虎斷尾再生過程，'她'有自動再生能力，每月一個週期，無論怎麼搞，一月下來，完好如處。"黃教授激動地吟誦起主席的憶秦娥來："雄關漫道真如鐵，而今邁步從頭越，從頭越，夜夜新娘，月月有血……"
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廣告
有感於拙劣的廣播電視廣告氾濫，黃教授感慨道："想當年我搞的一個廣告，簡簡單單，大大方方，琅琅上口，婦孺皆知。現在四十五歲以上的女同志都知道，'躍進牌月經帶，越戴越經戴'"
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權力
一天，黃夏留教授與兩位朋友一塊兒喝酒。酒至半酣，這兩位為了誰的權力大吵了起來。一位是環保局的，另一位是計劃生育辦公室的，吵得不可開交，黃教授連忙和稀泥，說："兩位別吵，你們的權力都夠大的。"對第一位說："你呀，上管天，下管地，中間還要管空氣。"說得這位洋洋自得。老黃看第二位臉上就要掛不住，趕緊接著說："你呢，更厲害，不管天，不管地，專管他的生殖器。"
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信譽
開放搞活以後，黃教授上"社經"課中商品經濟一節時，告誡同學們道："想成為一個優秀的商人，必須要有很高的信譽，女同志要有信譽，男同志更要有信譽，不妨讓我們看一看在座諸位，誰的信譽最高，誰的信譽最好，誰的信譽最持久，誰到我這把年紀，還能信譽不減當年。"學生提問：黃教授，現在講"有中國特色的社經"。現在一"開搞"。不光是男女之間講信譽，男的對男的講信譽，女的對女的講信譽，這新概念咱學不學？
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黃教授代課逸事
一日黃教授代教數學課，課上出了一題，過一會，他說："男生求出來了嗎，女生解完了嗎，那麼男女生對一下吧。
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洋為中用
在一個政治思想報告會上，黃教授對學生說："現在許多年輕學生想要出國，沒有一點兒愛國之心，還說什麼'洋為中用'，我就不相信這一點。中國人向來在外國人面前抬不起頭。人都直不起來，還怎麼'中用'？"
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黃教授因內分泌失調不長鬍子，於是做手術將老婆陰毛移植上。一天黃教授碰到做手術醫生。醫生問？？術後效果怎樣．不錯，只是每到月底我鼻子就流血．。
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論文評語
副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。論文指導小組其他教授被說軟了，閱讀重新改寫的論文後，紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱後，鄭重寫出如下評語："上半部豐滿，下半部水分太多。日後再說！"
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老山前線
對越自衛反擊戰時，黃教授曾作為慰問團成員去前線慰問過戰士。回來後又被邀請參加了巡迴報告團，向全國人民彙報在前線的見聞。下面是他報告中的一段："．．DD
這時，一位班長爬了過來：'報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦。'連長老練地說：'讓戰士們出擊吧！'過了一袋煙的工夫，班長興沖沖地來彙報：'報告連長，我們把敵人全殲了！'．．DD"
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弄巧成拙
葉晶小姐考黃教授的研究生，多次筆試口試都沒通過，於是請他到家裏吃飯，想開後門打動他。葉晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的來信總用拼音簽名，名姓倒放，念來總覺像'精液'。老黃一到，葉晶單刀直入："我哪兒不如您的女學生？"老黃道："就說殷茅嫦吧。那天我帶個姓張的朋友去她家做客，你聽那對話：'先生貴姓？'
'姓張。''弓長張還是立早章？''弓長張。''用過膳沒有？''沒有。''那正好和黃教授一起用。'恰到好處！"葉晶暗記心中。正巧楊委有急事找老黃，葉晶為顯示一把社交能力，迎上去活學活用："先生貴姓？""姓楊。"葉晶一緊張只隱約記得個"公"字："公楊還是母楊？"楊委不知如何回答，又不能說是母羊，只好答："公羊。"葉晶忘了下麵的詞，轉身進廚房殺雞。剛進去，猛然想起"騸"字，連菜刀也沒放下沖出來問："騸過沒有？"楊委心想，我還沒結婚怎能計劃生育，但見她舉著刀，寒氣襲人，只好道："還沒騸過。""那正好和黃教授一起騸了吧！"
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素謎葷猜
讀了黃教授的素謎葷猜，有人懷疑他太素，玩兒不轉葷的，就用網上的素謎葷猜考他：
(1)宋美齡斜臥白玉床(打《三國》二人名)
(2)新婚之夜陽萎(打《水滸》三人名)
(3)遠看森林一片，近看紅門兩扇；滋溜鑽進個小偷，外面留倆壞蛋(打一日常活動)
(4)長腿男人(打一食物)
(5)長腿女人(打一化妝品)
(6)妓女罷工(打一歷史用語)
(7)嫖客罷嫖(打一歷史用語)
(8)面首暴亂(打一歷史事件)
(9)褲襠里拉胡琴(歇後語)
老黃是何人？能難倒他？立即給了答案！
(1)宋美齡斜臥白玉床(《三國》二人名)<蔣幹、龐統>
(2)新婚之夜陽萎(《水滸》三人名)<阮小二、史進、吳用>
(3)遠看森林一片，近看紅門兩扇。滋溜鑽進個小偷，外面留倆壞蛋。(日常活動)<性愛>
(4)長腿男人(食物)<蛋糕>
(5)長腿女人(化妝品)<唇膏>
(6)妓女罷工(歷史用語)<抗日>
(7)嫖客罷嫖(歷史用語)<抵制日貨>
(8)面首暴亂(歷史事件)<南昌起義>
(9)褲襠里拉胡琴(歇後語)<扯淡(或)弦扯雞巴蛋>
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野外燒烤
暑假到了，社經室組織全體師生及過往畢業生共百十餘人野餐會，主要是燒烤牛羊肉。第一個內容當然是黃教授的開場白。老黃先問清了'燒烤'的英文是'Bar-B-Q'後，憑著強健的外文記憶技巧記住了該詞，然後語重心長地說："這次'把逼摳'摳得好，多熱鬧呀。想當年建室初期，老師學生加起來也就十幾個人來七、八條槍啊！"助教劉碧血提問："當時師生總數為十二人，誰都知道男同志有八位，您為啥含含糊糊地說只有七、八條槍呢？"老黃說："八位之中不是有位楊委嘛，他不能算為一整條。"
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尷尬經歷
談起尷尬經歷，老黃說："有天走錯門，進了劉秘書辦公室，我忙說'對不起，讓你受驚啦。'她卻悄聲說'別擔心，我做絕育了。'"老曹接著說："我在海南候雞室裏找了一位，沒問價就匆匆上陣了。等插進去了她才開價'進一下50，出一下50，射500。'聽完我就不動了，她催問為何停下，我只好說'只帶了50，剛夠進來的。'"
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文革軼事
老黃講文革軼事大家都愛聽。有一段是這樣的：
新婚之夜，事後新郎發現新娘已不是處女，新娘只好如實坦白："我和主席那樣過。"正等著挨纂A不料新郎卻心潮澎湃，激動地說："啊！我到過偉大領袖去過的地方啦！"
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和尚典史
黃教授上課，常用對仗的形式將枯燥的概念講活。比如為了讓學生們記住中國古代官名"典史"，黃教授講了一個故事：從前有兩個朋友，一個和尚、一個典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一個上聯：男人大便蹲下雞巴點屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，應對了一個下聯：女人小便站起騷逼合上（和尚）。同學們都說教授的課生動形象，大家記得牢。
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河南方言
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那犖犖犖犖碩雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那犖遙遙遙遙遙梁骨。
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赴日主裁
在全日本男女社經對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說："我這次來日，專門為了社經。下面介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有龜頭正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣佈，副總裁判為韓國社經鉅子朴成性博士。"
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暑假到了黃夏留教授帶著黃太中一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太中想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說："看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？"
黃教授一臉不屑頭也不回的說："放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？"
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摳陰唇
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常 "太不像話了真是世風日下現在的年青人""怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？""今天坐公車謝晶(男)和嶽晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。"
嶽晶黛 "你幫我好不好？"
謝晶 "啊.....？"
嶽晶黛 "幫我摳陰唇啦"
謝晶 "這...在公車上耶？"
嶽晶黛 "幫我摳嘛"
謝晶 "這樣不好吧"
嶽晶黛 "你到底摳不摳啦？"
謝晶 "真的要喔？"
嶽晶黛 "快點啦幫我摳一下啦。"
謝晶 "好吧。"
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將嶽晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊 "你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，""殷主任因為你沒有當然摳不了誰了"說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說 "喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦..."
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只能收你一包
黃夏留教授是中國"社經"學的權威，德高望眾，因此"社經"系的許多教職工子女或研究生結婚，總喜歡請他做主婚人。這天是系主任--殷健常的兒子殷無用給婚的大喜日子，黃夏留教授照例是充當主婚人，在王府井飯店舉行完了婚禮後
三加婚禮的客人吃完喝足也都走的差不多了，這個時候新郎殷無用突然把主持婚禮的黃教授拉到一邊，從懷裏拿出一條"紅塔山"塞到黃教授的手中。
"黃教授，真謝謝你今天幫了我這麼大一個忙，這是我的一點意思，請收下""你太客氣了，我怎麼能收這麼重的禮"
"不行不行，這個禮數一定不能省，你如果不收就太不給我面子了 "
"喔...既然如此的話，偶爾我也會看新娘子來決定收幾包。"
此時黃夏留教授看了一看還在前面的新娘子一會兒，突然滿臉愧疚的說："不行
不行，你等我一下，我只能收你一包......."。說著嘩的撕開了外包裝，拿出
一包，其餘的還給了新郎。
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社經系決定搞一個系的網頁，工作交給了新到的秘書小劉。
這天小劉正在系辦公室裏報怨說在學校圖書館裏找不到有關HTML的書，剛好讓黃教授聽到了。黃教授關心地對小劉說："我家裏到有幾本不錯的HTML的書。這樣吧，下班後你到我家來拿好了。"小劉高興地答應了。
班後小劉到了黃教授家，一進門就看到教授家桌面上擺了幾本冊子。計有『素女經』，『新婚手冊』和一本稍顯殘舊的筆記本。
還沒等小劉開口，黃教授就指著桌面說了："這裏有三本。一本是HTML的經典，一本是現在最流行的HTML的參考書，還有一本是我多年研究HTML的心得。HTML這門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第一次以後就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人永遠搞不好。"
黃教授接著說："我在HTML這方面還算有點研究。你可以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我，我們可以一起探討。"
小劉滿臉疑惑地問："這些都不是HTML的書啊？"
黃教授正色地答："怎麼不是呢？這些都是教人HowToMakeLove的嘛！？
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"郭春"的來歷
一天，黃夏留教授與社經學院全體師生在大會堂裏　聽解放軍長江抗洪救災報告團的英雄事蹟的報告..............
這時輪到南京戰區14集團軍的一個名叫郭春的排長作報告，當主持人講到"郭春"時，台下是掌聲雷動　
只有黃夏留教授大笑不止。散會後，他的學生吳英純問道：" 教授，剛才聽郭春排長報告時　
你老為啥笑得這麼開心，""我是突然想到這個名字的來歷，所以大笑。" 說到這，又止不住笑了起來。
在眾學生的一致要求之下，黃夏留教授終於講出了郭春這個名字來歷的故事：　
"從前，有一個叫郭春的人，但是從來沒有過父親。為什麼沒有父親而又叫郭春呢　
原來他媽媽並未正式結婚，但她卻是一個非常風流的女人，她擁有三個情人！
說話有這麼一天，她與這三個男人發生了關係，無巧不巧的是，這一開搞，肚子裏就結了果，最後生下了他。
這三個男人一個姓高、一個姓李、還有一個姓陳，他媽媽也不知誰是他父親，於是給他取名叫郭春，意為取高的頭，李的腳，陳的一半，拼成'郭'字為姓，'春'者意為三人日也。這就是郭春這個名字來歷。"
眾大笑.

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