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向日葵般的微笑的日記本

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篇名: ｃｏｍｐｌａｉｎ
作者: 向日葵般的微笑	日期: 2008.10.28　　天氣: 　心情:

一天下來的奔波後，身體疲憊到一個程度。

恰巧遇到一個月一次的低潮期，此時的疲憊帶著身體痠痛和偏頭痛，

是身體不適到會讓我很想很想哭的那種無奈，這時我對自己好任性。

晚上回到家吃著晚餐和阿卿ＭＳＮ上的抱怨已經是１０點的事了，

１２點初身體警訊發出時，只好乖乖的說晚安爬上床以免偏頭痛更劇。

習慣聽著電視或是音樂才能入睡的我，卻在今晚又無心於外界的聲音。

心裡並不孤獨卻很生氣無奈，不知不覺想起今晚Ｍｅｅｔｉｎｇ後實驗的改進，

擔心待買的容器幾天會到，是否會影響著進度且其中考將至。

想著實驗該如何改善現況，可能可以改善的方法實際操作又該注意哪些？

畢竟總覺得自己粗心的沒有把步驟整個想過一次，一定又鬼打強的錯誤百出。

想著今天學弟問的問題是否真正解決並且明天和他講解時他能夠聽懂？

然後疲憊的倦意瞬間清醒了，你們說這是壓力我說這是自己難以改變的無奈。

以下是今天之一日抱怨文，身邊知己都知道我很難壓抑心事，所以不說讓我痛苦。

可能有許多偏激的字眼，也可能有人覺得我太無聊，那麼請先按＂上一頁＂離開。

一早起床偏頭痛的厲害，讓原來不打算賴床而起身的我又趴的一聲倒在床上，

稍作休息也緩和些後猜想應該是電扇惹禍很快就會沒事而準備到研究室。

到學校打開ｐｐ開始準備今晚的報告，偏頭痛的讓我差點刺痛出眼淚好久沒這樣＞＜

將改完的作業送進教授那後沒多久，電話聲響起，沒錯又是找我。

教授質問作業成績登記出了錯誤，有交作業的沒分數，沒交作業的１００多分。

馬上給教授肯定的答案後問：這次成績是誰登記的？　沒錯，是我同學小姐她。

教授微笑著搖搖頭和我說這樣不行會害到學弟妹。（錯不在我和我說有意義？）

只好安撫他老人家的說我整個拿回去從新檢查過一次後，總算他滿意完成。

（心裡很生氣，為什麼小姐她２６歲人了批改作業登記成績也能出包？

我以為這是國中舊有什麼小老師每個人就該學會的事情不是？

何況小姐她跟我說這些是她花了兩天假日的早上下午才完成。

本來我這忍不住愛管閒事的傢伙擔心著她會不會沒弄好又想沒事找事做，

聽她花這麼多時間，應該做的很完善，並且不該懷疑別人能力的不是？

沒想到我擔心的事還是發生，讓我同樣又花了時間再做重複性的事情。）

接著，奔向實驗室準備開儀器的我馬上又接到電話，沒錯又找我。

這次他老人家拿著國科會補助經費填表交給我說：妳當總務，以後這件事情由妳負責。

（是誰告訴我，我們研究室沒總務經費由老師直接撥給，不用我們勞心費力？）

大夥在知道這件事情以後，又在開始消遣我這下可真成為老師面前大紅人。

不是我愛說，實驗室很多大小事情交待給我已讓我小疲憊，不認為我紅了有多開心？

該死的學長進研究室開始又一直廢話的落枕說好幾次，就是等人安慰他，可惜沒有。

接著又ㄍㄢˋ，好緊張！然後給我很開心放鬆的在那唱歌。小妞我簡直要抓狂！！

忙著處理教授要的報表時他風涼話又來和我說：

＂不覺得你真的紅了嗎？（沒有）你現在是紅人耶！老師說你心裡沒開新嗎？（沒有）＂

＂如果我能在教授前紅了我一定超開心（給你都給你，怒）＂

＂我們碩２三個沒人當過總務耶！以前小白學長一做兩年，老師只讓紅的人做這件事。

　（靠！你老兄這麼想做！那麼事情都給你做好不好？是不知道小妞我已經很煩了？）＂

接著中午出門目的不是為了午餐，而是經手人需要個便章讓我拖著同學陪我找店家。

午餐過後，忙著把ｐｐ作完又奔向實驗室打算實驗，時間又來不及的到小老師時間，

原本盤算，反正不會有人問問題，下樓簽到看看就可以偷閒回實驗室忙，

結果那些認真的小鬼頭，竟然問了後天才要交作業的問題，我們都還沒唸到耶？！

心慌的當場念和同學討論著，有的解決了確也留下疑惑的答應明天給個回應。

結束前半小時，還必須奔向系辦把晚上用的教室鑰匙，投影機都借好。

（我和同學很忙，另個同學小姐她在研究室休息，借東西的人永遠是我倆，

進實驗室４個月，她小姐沒填過搶會議室表格，沒幫忙借過任何東西

甚至那借教室東西要提前一個月以上處理她可能都不知道？）

忙完又奔回實驗室想在ｍｅｅｔｉｎｇ前把實驗完成，

卻又遇上瓶頸的發現很多問題後衝向研究室和帶我的學長討論。

（知道我同學小姐她在幹嘛嗎？所有人沉默的在忙碌手邊工作沒時間晚餐，

學長和我討論的內容也和他有關，畢竟我們是同一走向。

結果小姐她很悠哉的公用電腦前和學妹看ｐｔｔ購物板上的衣服分享文，

逛著網拍討論哪件衣服漂亮，哪些值得買？並且吃著香死人的滷味。

我不知道他人怎麼看待這件事情，我只知道當下我很不開心。

為什麼所有人在忙碌，而她可能完成自己的部分卻不幫忙其他雜事？

我們卻從早到晚的忙著沒讓自己頭腦停下思考沒讓腳步停下過，

所以我偏頭痛也不能說出口該死的就還是必須打雜？）

ｍｅｅｔｉｎｇ前半小時他從來沒幫忙過，這是碩一的事情不是？

公用電腦登入需要密碼，小姐她站在旁邊竟然很驚訝的問我們怎麼會記得？

（因為她從來不用幫忙這些事情，所以她可以什麼都不知道？

我實驗上的瓶頸沒人懂得可以幫忙我努力的克服，還要挪出很多時間打雜。

小姐她只是簡單個純化問題搞不出來，老師就怕她太累的要學長輔助，

結果是學長為她ｔｒｙ出實驗方法，她卻閒學長太積極緊張。）

小姐她報告的同時，我想著同樣在一個研究室的我們有著不同待遇，

黑暗中眼匡泛紅的自己好軟弱，或許這一天經前暴躁和疲憊讓我無力。

只能在心裡不斷安慰自己：ｘｘｘ妳可以的！妳要堅強要撐住。

我相信也安慰自己教授是相信我的能力所以把事情都交託給我，

可是我總是笑臉迎人的外表下，總有著倦怠害無奈又如何解決？

我承認剛聽她身體不適時，我是擔心同情的覺得自己多擔待點，

看見她不懂得照顧女人最重要的身體又講不聽時卻又氣的跳腳。

檢查報告結果出來，很明顯的是常見的婦女病身體沒影響，

教授卻不知道的以為她說出來是因為她太累所以需要休息而當公主？

我知道道人長短的自己很討人厭，但情緒差到極點的我難以壓抑。

晚上關儀器前待機時，學長和我溝通些下午暫時離開時實驗的些小技巧，

接著和我說：學妹，妳要做我們實驗室的支柱，有些小細節要多細心點。

我是虛心接受了，也知道自己有時慌慌張張的總是很大意，要改要改！

也承認這些比她人忙錄過程中可以讓我學著更多成長的更快。

但不得不承認自己近來的孤獨，心總是找不到個出口的感覺讓我心酸。

好多道理我都懂，卻也好多不想在這時候吸收接受，好差勁對不對？

同學在我們離開研究室將近１０點還是要奔向東海找女朋友，

他說：那裡除了有女朋友是他背後最大的支柱外，卻還有著家的感覺。

踏上那裡的路途是快樂放鬆的，是無憂無慮且能用心笑的。

所以總在疲憊和壓抑過後即使在晚都必須花他４０分鐘飛奔到東海。

沒錯吧！每個疲憊努力背後都有著脆弱和需要依賴，

曾經我擁有過這些溫暖和依賴，並能為我的軟弱和無奈找出口。

但很遺憾的我失去並且不再復得的不再用可憐戰術軟弱的奢望。

我懂你們說先哭的人永遠是贏家的道理，但是笑臉迎人而隱藏卻是我的習慣。

然後我以為自己已不需要依賴，面對所有的疲憊和無力時一樣能調適很好。

這個時間點我似乎短暫性的承認還是失敗了？那麼我會站起來吧？

嗯！我要努力的站起來，年輕時總要做些自以為難以達成的事，我努力。

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