哈囉

過年了！

新年快樂這樣

而我呢
現在不要求快樂

我只希望心靈平靜

我受夠了紛擾
那些仇恨別來找我
那些情感別來找我



一切都在預料之中
不管寒假
還是一切


發現
１８歲的開始好歡樂好開心

但是同要也擔心這樣的開心再後面藏著一波大浪
果然不是擔心假的

１８歲後的我是在成長在學習放棄

但感覺不值得
或許以後會值得


我只知道我一路再放棄　放棄很多東西


想學習　但不知道有沒餘力　有沒有錢


很開心的
我只有兩科被當

真的很好了
鬆了我ㄧ口氣

我不要求ＡＬＬ　ＰＡＳＳ
這樣真的就很好了

至少不用在煩惱繳更多的錢

還好不用再重新經歷一次服構
就很好了


結束
新年快樂各位




人了解的越多　有越多的煩惱
知道的越多　有越多的煩惱


也可以不看
了解我家的人應該也知道又是什麼事情再發生
只是我好想講　

以下只能是
形容在嘉義的狀況


面對這沒辦法解決的問題真的很糟糕

變成不是一種抱怨　不是在裝可憐
而是哀求了

哀求可以有一天的平靜

沒有見過她的態度
永遠不會了解我們是生活在怎樣的有暴君的地獄

沒有民主沒有人權沒有親情沒有歡樂

甚至連　保持沉默的權利　都沒有

最慘的是這樣了阿
妳不管頂嘴　保持沉默　哭　笑　裝傻　配合當乖寶寶
沒有另一個選擇權
就只是無盡的被罵　甚至被打

最終的解藥
就是等她自己氣消

但別高興的太早
沒兩分鐘還有第二回合

還配合她的愛人　兩人炮轟
前幾天從我爸的眼神

看到怨恨的眼神
不是看別人
是看我

我看到我都心寒了



溝通

不要妄想了

秦始皇都沒有她暴君
武則天都沒有她凶

我溝通了１８年
仍在她耳裡像屁

怎樣的方法我都試過
比神農氏還要更嚐百草

到頭來只換來

＂我要怎麼做　妳說我要怎做　難道我做的都不對嗎＂

但是　臉的表情　就表態心裡想

＂妳竟然敢對我提出意見　我做的就是對　妳永遠錯　沒用的！＂


真的很奇怪
她的內心有無窮無盡的怨念
很可怕

有時候
上一秒
像要撕裂人一樣的怒吼
下一秒
和藹可親的問妳這件衣服妳要不要

她不是個失敗的母親
生下我們
很會煮飯
很會做東西


但是並不是很好


我敢保證她是世界第一厲害

當她在發洩的時候
聽到第一秒　她的聲音就想殺人

當然她的發洩對像是我們這些小孩

我們家有４個小孩

第一慘的是我
我想第二慘的人是３妹

好一點點慘的是我２弟
是男的　所以有時候還是擁有些特權

小妹是他們的寶
是最小的　什麼都對　什麼都好


就算在台南有多無聊我也不想住在嘉義
不過還好我不用住在嘉義

現在最慘的是二妹
有夠糟　糟到翻過去

甚至
得到許可可以用電腦
坐下來沒兩秒就被砲轟
［想像第一秒就可以殺死人的音波她要承受好幾個小時］

在旁邊看的我很忍不住想替她澄清很多事
但是上訴無效

當然我也是這樣過來的
氣是氣　也認了