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向日葵般的微笑的日記本

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篇名: ｓｔｏｐ
作者: 向日葵般的微笑	日期: 2008.11.18　　天氣: 　心情:

小妞說我偷懶的又生蜘蛛網，其實是懶惰加上許多無奈。

兩個禮拜的時間發生好多事讓自己陷入進退兩難的困境。

然後面臨脫離大學學生時代後，面對其中考的感覺很不一樣。

開始學習唸書是自己的事情沒有人能夠幫你，

不再是個每到考試巴著一群人不放的希望得到什麼，

而是必須了解沒有人永遠讓你等重點等答案等一個期待的高分。

每個人唸書模式不同，自己就是習慣在考前寫下自以為是的重點，

然後最後關鍵時刻就是緊咬的能把握住的東西不放，

但不代表必須自己做了重點還要主動拿出來分享才代表有人情味？

沒有所謂的必考，沒有所謂的私心，更沒有所謂的隱藏。

可否每個人都能去體會唸書是必須找對自己的方法而不是等待重點。

累了，疲於當一個事情總是橋不妥當的中間者，無論感情或友情。

知道自己可以不要這麼做，但我們是個ｇｒｏｕｐ沒辦法各自獨立不是？

想把兩隻腳站穩在天平的兩端，以理性客觀的角度看待處理這些，

想當個安靜的沉默者，卻害怕讓事情越演越烈的持續低迷消沉。

顯然還是失敗？但感激著教授那一席話，至少讓自己知道是夠理性的對待。

一直不喜歡在爭執惡鬥的環境下生存，除了讓我為難也讓我憂鬱想逃。

當理性的溝通和規勸失效後，能懂我那無力的心情嗎？

我想基於保護的立場為一邊說說話，但我深深了解事情也是這方一手造成時，

那麼要我如何客觀的站在兩端當個圓滑的人？

我是靠邊佔了，因為自己沒耐心的無法容忍眼中只有自己的人，

不知道老師的話聽進去了沒有，我寫的東西懂了多少，學長的論點認知了多少？

當大家說幸好不只一個女生時，我心裡說為什麼我要是女生？

當老師問我和一群男生相處是否有瓶頸時，我心裡說或許我和別的女生不同。

當學長說學妹不希望你因此難為無奈時，我心裡說告訴我怎麼能夠釋懷？

當雙方都在道歉影響了我這局外人時，我心裡只想說是否可以停止一切的爭執。

與人相處和他人溝通是一件不容易的事情，很難保證彼此論點相同的產生共鳴。

不要求每個人圓滑的左右逢源畢竟那很假，但也沒必要讓氣氛烏煙瘴氣。

累了也很無辜，謝謝理性的想法讓你們支持著我也謝謝妳一直體貼的對我好。

只是內心的壓抑和無奈或許每個人執著點不同但和平是種奢求嗎？

當你們說我很樂觀，總是笑笑的進研究室，笑笑的讓人覺得沒煩惱，

但可否給我一個能真正笑笑的自在呼吸的環境做研究？

而不是聽著每天對同件事情的評論和舊事重提的漫罵中苦笑？

我好珍惜在這之前的時光，好不容易學會釋櫰和習慣一切的忙碌。

好懷念那個彼此能互開玩笑嘻嘻哈哈的研究室，即使我們宅的活動很少。

當習慣適應過後，我很知足的用家人給我滿滿的愛，帶著知足的微笑前進。

那麼是否也給我們一個安靜的空間，給我們一個沒有心結疙瘩的研究室？

幸好在無奈的背後總有股開心的力量存在著，支撐著我面對一切困境。

謝謝爸媽給我的關懷付出和全心的支持，想著你們頭不再痛的壓力小好多。

謝謝賣菜阿姨叔叔給我的進補和所有的關懷和不捨，好窩心的動力加分。

謝謝小妞們總是聽我說陪我無奈給我建議，重要的是給我忘記煩惱的大笑。

昨天早上坐著爸媽的車送我回台中的路上，感激著媽媽說要去大甲讓我們迷路，

迷路的時間太長，讓我們有好多時間談論著許多做人處事的道理，

除了還是老話的要我多充實外語能力外，也談論著家人想處和待人處事。

重要的是他們第一次和我談論我的感情觀，謝謝得到你們的共鳴，

也懂得自己在這條路上必須睜大眼睛也無法後悔自己的選擇。

還有昨天晚上回家時進家門口，忽然附近傳來一群人高聲唱著壢中校歌，

那是多麼的震驚和感動的讓我站在一樓心裡跟著唱著到結束，

這是台中嗎？聽見的真的是壢中的校歌嗎？我開心感動的笑感覺分外親切。

再說件快樂的事，今早有越洋電話我卻遲遲不敢接，心理整個覺得是詐騙集團。

一大清早７點的請問是要吵醒我騙我什麼？不敢接的繼續睡覺。

沒想到這詐騙集團很不死心的在每隔約１０分鐘後在重播電話。

我心裡狂罵著這可惡的集團是要吵醒我被我罵一頓才甘願嗎？

進研究室後和大家說著這奇怪的越洋電話號碼，肯定是詐騙稿的鬼後，

某小妞氣的跟我說我竟然不接她電話，害的她難過的哭了？

然後他也心想著我會不會誤會這號碼是詐騙集團搞的鬼？

結果兩人臭罵又狂笑對方後開始視訊之談，當然想念就不必說了。

小妞謝謝妳給了我們研究室裡多一分歡樂，喜歡妳說好久沒這麼開心的大笑。

多人對一的視訊很吵雜卻很歡愉，他們也很真心接受你中肯的建議。

我想這是今天一整天的研究室生活裡最開心歡笑的一件事情，好感動。

總把我的日記向流水帳又像作文寫的露露長，因為我懶所以喜歡一次說完咩！

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