傍晚趕完了到台北買阿兔胖的木屑砂＋飼料，衝回市場買水果，跑去甘仔店買家中缺少的柴米油鹽後，
才發現忘了去台北橋下我唯一知道那間毛線店，買鈎針。

一想到還要趕回家煮晚餐，加上身體明顯的虛弱著，等等還要提７公斤的東西爬上樓，

真有種欲哭無淚的感覺。

所幸。問了巷口理髮店的老板娘，知道不遠的三和路口有一家，還是讓我在趕回家煮晚餐前買到了。

而且有最細的尺寸，不會破壞到毛衣。


回到家稍微的做了休息之後，便開始著手晚餐。

大致好了之後，我坐回客廳，試著一針一針的仿著原先的織法，要幫你把破了已久的袖口織回去。（而且不收你２５０喔）
說實話˙˙˙這還真沒有想的簡單容易＝　＝。

因為我不善用鈎針（雖然現在我連棒針也不真的記得怎麼用），加上這原是機器做的毛線衣，一整個洞很小

眼睛好花＠＠（＠"＠）。

於是肩膀跟著眼睛愈來愈靠近手上的毛衣＝　＝。（我要青暝了）

織了老半天，

進度不到５公分Ｏrz....。

毛線被我織的跟我的肩膀一樣緊Ｏrz...。

嗯，調鬆一點，

毛線被我織的比原來的圈圈胖一倍Ｏrz...。


(嗚／＿＼.....)



就這樣，一針針織，然後一針針拆，然後又一針針織的，一點一滴再織回去。



這樣一針一針的找著洞、勾著線、凸著眼(＠"＠)的過程中，

竄出了一點一滴的幸福感，一起織就在手上的毛線裡。

那是一種很難形容的平滿安心。

大概是因為我知道，你很喜歡這件毛衣，就算破了許久你也沒有離棄它，而它終於能被修復了。

下次你穿的時候它就會是一件完好無缺的毛衣，手臂也不用再露著給冷風吹了。

能為你做這件事情，其實是一件很高興的事情。

當想著你的快樂。


雖然現在的我們，正面臨著一個可能永遠補不起來的缺口。

而最大的問題，是我沒辦法再幫助什麼。


只是，我曾經不斷想過，能傳遞這樣的訊息給你。

能與你分享，讓你經驗，也一起體會這樣的感覺。

構思時的期待，安排時的興奮，實現時的喜悅。

為的只是最愛的你的一個喜悅笑臉。

一個觸動你心也觸動我心的笑臉。


但，這畢竟是我沒辦法幫你經驗，讓你期待也體會的一種感覺。

一種會構築記憶的感動。

這得是主動式。



我們說的，用心。愛裡說的，付出。情人眼裡的，了解。



這一路過來，或許對你來說，比較像是一路犧牲。

只是一再失去自己原有的，來換得我這些微不足道的付出。


在傾倒出了話語之後繼續傾倒。

最後連自己也傾倒。

能力不足或不及勇氣不足來的糟糕。

但就像那些故人說的，在我面前，很難抬起頭直視。

其實或不是真的能力不足。


只是沒辦法贏過我。


沒辦法在每一個決心的時候比我決心，每一個該勇敢的時刻比我勇敢，每一個該堅定的時刻，

比我堅定。


我並沒有什麼過人的長處其實，除了腦袋精密一點執行速度快一點而已。

但我對我自己意念及信仰、判斷與選擇的貫徹始終程度上，

比較無人能及而已。


我不懷疑自己的選擇及腳步，不躊躇所該採取或付出的努力，

沒有猶豫結果，也從不後悔。


我想。後來，我想，大概是因為，我深刻的相信著的人，是我自己。

那似乎是我唯一能掌握的，所以我掌握。


或許就是因為我缺乏太多能力，剩下能擁有的，只有心，所以我把它發揚光大。

評價與後果都是兩極。

而我還信仰著我的信仰。


也許是因為，我從小到大，就只有這麼一個夢而已。






所以其實，並不真的會輸我。

只是往往放棄的比我早而已。

於是，壓垮別人心裡的最後一根稻草，變成了我家喻戶曉的專長。






而無論結局如何，我都還是會一針一針的，修補好這件你喜愛的毛衣。

如果生命能留下一頁美好，我冀望它是為你記錄下的那頁。