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Emilie 的日記本

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篇名: 誰
作者: Emilie	日期: 2011.08.19　　天氣: 　心情:

"我與世界上任何一個陌生人的中間距離不會超過六個人。"

"你是誰我在找你"

昨天在深夜不停repeat Tanya的<誰 >
現在的我還是對愛充滿疑惑
裝作灑脫其實很懦弱
有太多的藉口終究沒有結果

誰能讓我感覺他最了解我
眼神交錯話都不用說
就抱緊我，讓我感受他有多愛我
過去心痛，從此淹沒
讓我感受他有多愛我，讓我相信他是愛我

曾經傻的希望有一天他能回頭找我
但往往在這美夢中只是希望能找回過去的美好回憶

一直以為自己是個理智的女生
與前男友交往的過程中提出"分手"的次數不下十次

並非我們個性不合也非年齡更非我們的遠距離
而是前男友的"母親"
她阻斷我們所有未來的可能

阻止我們見面電話的監控簡訊的查詢
甚至是當面電話對我的指責
諸如此類的彷彿是一齣齣的連續劇

我們不只一次在電話裡哭著
為什麼會這樣?我們只是想簡單的在一起

而也前男友母親的因素
我們見不了面
一天過一天一星期過一星期
原本說好可以見面的日子
總是讓我期待接著失望落空

而後我的失落越來越大脾氣也越來越焦躁
相愛是相愛，卻總是在電話前生氣怒吼

到後來，唯一能證明我們相愛的
不是日子過得多幸福、多甜蜜，
而是「明明吵得很兇卻仍逼迫自己原諒」的勉強。

也曾經天真的想過，沒有未來又怎樣，至少可以擁有現在
但問題是，「現在」和「未來」並不是不相干的、分開的兩樣東西，
而是一條延伸的直線

既然已經知道，
直直往前走的結果就是跌下垂直的斷崖，
又怎麼可能安慰自己沒關係?

所以，最後一次引發我對他的口角居然是「前男友在FB上卻沒主動敲我」
而後我像過去一樣傳了難聽字句的簡訊、手機關機
還有說出這次我要跟你分手，這一次是認真的字眼

然後我像放羊的小孩一樣
這次一語成讖
他不再像過去一樣央求我不要離開他

我相信很多的男生看到這邊都會說
男生被盧久說多了一定會受不了
這樣很正常

但我相信有更多的女生沒有辦法接受一個月只能見自己的男友兩三次
(探監的次數都比這個多吧?)
沒有辦法接受自己的委屈求全男方的家人卻還是如此咄咄逼人
沒有辦法接受還只是女朋友的身分便從原本在家是快樂鳥的自由頓時變成要背誦弟子規的"準媳婦"
更讓我無法接受的是前男友的母親試圖改變我人生未來的方向

我很開心他終於放了我的手
但難過的是他沒兩天就牽起另外一個人的手
有好多的不甘心好多的為什麼
好多的當初為什麼要對我許下那麼多現在看起來如此諷刺的承諾?

"對，我現在就是做不到了。"他說。
這是一句多麼令人感到傷心欲絕的話

雖然希望愛情回來

卻更希望那些爭吵、埋怨、沒有未來的恐慌，不要再回來了。

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