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篇名: 上帝，饒了我吧
作者: 子楓	日期: 2009.04.07　　天氣: 　心情:

開始覺得　看得見一些色彩

在別人的背影看得見沉重的枷鎖　望著鏡子前的自己　卻看不見自己的方向

開始找尋　能夠為自己添加一些色彩的人　

我迷惘　因為我找不到　　探尋不到　深水裡　山野中　遼闊天空的幸福

愛過的人是幸福的　　我是這麼覺得　　可是　我卻沒有被愛過　　納悶

我有這麼沒有人緣嗎？還是我沒有錢，沒有甜言蜜語的承諾？沒有遼闊青原的野性？

除了疑惑　　　還是疑惑　

是太封閉了嗎？除了上課我也偶爾聊天　還是個性太差？平時交際雖差但人不錯

嘖，寂寞是這樣子說的嗎？　怎麼覺得很可悲　

自怨自艾的人吶，別再出現我的心中了，我失去了和解的能力，挖掘不到狂歡後的禮物

真想大喊著：去妳的！！這世界！！！

為什麼我什麼事情都不順！！

騎車會跌倒，喜歡會討厭，上課會被唸，報告卻遺失，經濟不景氣，

喝水被燙到，夏天還感冒，工作太難找，愛情跟人跑，心碎沒人了，

天啊！！！！！我真喊：天啊！妳是這樣捉弄我的嗎！？

為何我要出生在這混亂的年代！？為何我能夠珍惜的全都離我遠去！？

為何要再讓我曾經了解卻分離！？為何我不能平靜的工作生活上課！？

沒錯，世界上太多人太可憐

我寧可我沒有家人，沒有朋友，沒有這些，我什麼都不缺，那是因為我什麼都缺啊！！！

上帝，妳在哪裡？心底喊了再多次的言語，也無法了解妳存在的意義。

我擁有了什麼？我失去了什麼？什麼都沒擁有怎麼去妳的失去。

我根本就沒要求什麼，我只想遂心一點，可不可以如我一次願？

小時遊玩，小人小頭也能撞破三次洞，少時求學，拼了命終於買了心愛的車，不到一個月就跟人走了

高中唸書，就連我邀請心儀女生出遊都被病毒破壞，大學求學，怎麼會遇見那個從不懂愛的人？

為國捐驅，連友誼也不見半個？為什麼會有心機的同梯，和只求好處的學長？

酒店打工，什麼錢也沒賺到，還摔車意外賠錢了事，我這一生出了七八次車禍，究竟是怎樣？

受的傷比在街上被人亂砍還誇張，我以為平靜安穩的生活，怎麼一次又一次她媽的意外來攪亂？

受傷不能工作，受傷不能激烈運動，受傷破相沒人喜歡，受傷失去聯考報名的機會，

到底想怎麼樣啊，上帝？我只想要順利平穩的過，能否給我一個朋友，或者懂我的戀人？

有些話，是能跟沒有家庭溫暖的家人訴說嗎？有些感動，是我一個人能夠擁有嗎？

我恨！我怨恨一切！！　什麼事都要逆我的心，工作我拼了命的努力，為何我也沒有上司緣？

我能開懷大笑，我能幽默風趣，為什麼我就是不討歡心？那句話我怎麼會記得這麼清楚

『我也不知道為什麼，可是看見妳就是心裡很討厭你呀．．』哇靠．．話是這樣說的嗎？

妳捅了我不只一刀的傷口，虧我當你是同事兼好友，這話妳也說的出口？？

是不是我的印堂縫了太多針啊！？上帝．．　我喜歡的人都不怎麼愛我

我討厭的人卻時時圍繞著我，我忘不了高中那可怕的人心背後，就有如此心機的朋友

不想看見大學同學，拉拉扯扯了之後，還可以道歉雙手緊握？妳不就是為了報告嗎？

我幫妳，但妳別當我是朋友！！很好，你升大二，我被退學！！！！

酒店工作還能看見妳，真讓我訝異，還好，形同陌路是這麼解釋的。

我不想抱怨，我不想要一個人，我更不想要時時刻刻沉默，我不要複雜太多

簡單思考我也懂，但是　什麼都沒有，什麼都沒擁有，才是妳所謂的王道嗎？

屁呀！！活著不就是為了追尋幸福快樂嗎？在這以錢為尊的世界裡，活的多麼的卑微啊

我不要做好人，也不要當被妳侷限的路人，妳不要說些有得沒得，我真的聽不下去

我受夠了，仁慈在我眼前只是虛偽，善良在我面前如同犯罪，根本不想思考對和錯的界線

我不能就龜縮我的世界裡，自己找我的路嗎？　

受夠了這一切，可是卻一心想要去體驗，愛人的滋味，友人的安慰？

哀，說穿了這些，還不只是看見

自己渺小背後那張嘴臉

可憐的卑微

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