看來　自己一生會不會幸福　全掌握在你手上

高中時．．看著　爺爺　奶奶　外公　相繼過世

我沒掉過一滴眼淚　因為我知道　他們是去過更好的生活

在高三時　認識了我前夫　或許是缺少父愛吧　我前夫大我好多好多歲

一畢業　就跑去他那住　人生地不熟的

以為他可以　給我　一輩子的未來

但我錯了　結婚不到一年　我們就離了

那段日子　什麼難聽話　他都說盡了

也被拿東西扔過　那時還抱著強褓中的孩子

結婚　只有公證　沒婚戒　沒婚莎　更別說　照片了

離婚至今六年多　雖然也交過男朋友

但都沒一個是真心的　對愛情　我怕了

雖然我還是相信　並不是所有的男人都這樣

但偏偏　我遇到的都是

然後遇到了他　在遊戲裡認識的男生

雖然他大我十幾歲　但他處處替我想

雖然他　小兒麻痺　不良於心　但我沒看輕過他

可是老天爺就是那麼的不公平

有一天早上我們還在用　skype通話

到了傍晚　他說有點累　頭好暈

我叫他去躺一下　不要逞強

沒想到　這一分別　卻是天人永隔

我不敢相信　馬上衝去他家

映入眼簾的　是他已走的軀體

我哭了三天　也一直祈求　他也把我帶走

是朋友　他的家人　鼓勵我　別這樣想

他會不高興　他不想看我這樣

我遊戲不玩了　重新回來愛情公寓寫日記

那二星期左右　我只能靠　他送我的娃娃　抱著入睡

有一天　我發現　我可以不用依靠娃娃了

我試著加入家族Ｍ群　聊天　看別人的日記

直到遇到了他　他剛加入Ｍ群

我們大家都瞎起鬨　互開玩笑　抱來抱去

本來一開始的主要原因　是不想讓其他人被我不開心的心情影響

玩了約一個星期吧　為什麼我會期待他下班　為什麼我會期待他跟我講話

為什麼我會一直跑去他檔案看　為什麼？誰可以告訴我

我變心了嗎？我是善變的女人嗎？見一個愛一個嗎？

可是我腦海裡　心裡　全是他　我喜歡他嗎？

不可能的　這不可能　我一直這樣告訴自己

直到那天　他和別的女生通電話

他誇那女生聲音好聽　她問他　那麼快就到家啦

為什麼　我會那麼的不爽　不開心　想哭

我丟下了電腦　跑去客廳　想看電視轉移注意力

但卻不能　為什麼　心裡好酸好酸

強壓住自己的心情　我回到了電腦前

努力把自己用的跟以前一樣

可是好難　我用不出來　我又哭了

用生氣的口氣對他說話　似乎感覺他也不太開心了

好怕他不理我　好怕失去


我好怕那種　聽的到聲音　卻看不到人　摸不到人　會失去的感覺


我覺得好累　是不是不應該在談感情了　是不是不應該帶給別人壓力和束縛感


我會去想清楚的　想想我到底怎麼了　想想我能愛人嗎　想想我可以被愛嗎