其實我真的不知道我在悶什麼意思..
我的生活很好,
很美而且很好,
有穩定的社交,
穩定的作息,
穩定的休閒娛樂...
可是那個空格好像還是沒有填上該填的字,
那片空白也好像還沒有塗上該塗滿的顏色...
上次畫得圖組差那最後一張了,
原來我做作品的極限跟那些男人一樣半途而廢_
我說了我很好,
但是不知道是說給自己聽還是姊妹聽的_
她們說那天他生日陪他吃晚餐,
他是沒有遠離我的意思只是真的希望我放下了...
我說好吧也許我該接受這樣的理由,
這樣讓他拒我於千里之外的理由_
也許該流的都會流乾淨的到最後,
其實我沒有很哀怨他傷不傷我的,
畢竟感情就是這樣的一回事,
來來去去的,
在生活裡跟換班導師一樣的尋常,
或說跟我買鞋一樣在眨眼的瞬間而已...
但是就是這樣的感慨,
七年了斷斷續續的,
以前可能我會認命地低頭說是自己太花,
可是至少在小麥以後,
我真的不知道我哪裡不好...
把男朋友伺候的服服貼貼,
在他們需要我的時候存在,
這已經是我希望實現的最大的夢想...
認識我的人不相信現在的我會是這個樣子,
不認識我的人難以想像我曾是怎樣的一個公主_
當女王退去那身貂皮大衣以後,
有誰懂其實也是一顆少女的心?
一如我的笑臉下面,
有誰知道是流過多少眼淚?
我知道你懂...
我知道我難過你也會心疼...
我也知道你希望我如何是為了我好...
我更知道當這一切過去以後也許我們還能很好...
知道放手後緣分會告訴我們答案所以無須害怕...
知道上帝要考驗我放不放得過我自己...
只是也許讓我真的放下的理由,
是因為我不想你因為我難過而傷心吧...?
你說你感受得出我對你的愛,
說你一直都記得我最美麗的樣子,
說這兩年來你是多麼愛我愛得無法自拔,
說看我流眼淚你比誰都難受,
說可是都過去了請我別再哭了,
說因為回不去了所以你已經不是值得我的人了..
夠了好不好親愛的...
謝謝你真的,
我也看得出來你是心疼的...
從你的口氣,
從我了解的你的口氣裡,
我真的看得出來你是多認真的在告訴我這些事情...
所以愛上你我是心甘情願的,
以後我們都不知道會發生什麼,
然而有你的這些話我覺得已經夠了...
所以我願意勇敢... |
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