時間過了那麼久，我的心情似乎還是悶悶沉沉的。

心理的壓硬，煩惱，沒有減少只有增加。


重視朋友的我，不管如何總還是會想辦法與好友外出。

但是如果只剩我自己一個人，心理的沉重，真的沒人懂。


失業多久了？糜爛的日子又過多久了？想振作，卻不知道自己的方向了。

我也不想這樣，可是　　言語上的刺激　，似乎硬把我逼迫。好痛苦，難受。


沒錯，你過的很好，比我好？　　至少你還擁有一份工作，我沒有。



感情　　似乎讓我感覺　　越來越不值得依靠，　沒有什麼任何保障。

靠你，沒有你，我是不是就會餓死就會窮？　哪天我是不是連自己都養不活，那我爸怎麼辦？


我想靠我自己，笑自己，後悔自己當初為何為了你。不顧一切將自己毀滅？

靠自己最能相信，但是現在我又能從何開啟自己的路？方向在哪裡　　迷失迷惘其中


男人如果有本能，就不會光靠張嘴巴再說。

因為根本不需要用說的，只需要做，　對方就懂得！





煩惱的事情　　他似乎不會諒解　更不會體諒

嘴巴上說懂得　　實際一但對方向訴說　就直接說要睡了？


呵　感覺自己好白痴　經過了兩年多　早明白著　該學乖了才對

而不是笨笨的　　自己悶死總比被他氣死好吧？


我的生活　我的現在　以後？　爸爸又能顧多久？

爸爸那麼辛勞　做的工作是血汗錢　我不能幫他　　還讓他那麼辛勞


自己身邊的人卻話中帶話的重傷　　在取笑嗎？

你說沒有，　你活了二十幾年，難道不知道有一句話叫做：〝說者無心，聽者有意嗎？〞？


我要忍受的原因是什麼？　真的不懂？








原來我們如此不堪，我也找不到，也不知從何找起

沒有方向　～　～　～





親愛的

其實　　　真正不堪　真正狼狽的人是我　不是妳　。

你還有你的媽媽陪伴，可愛的好姊姊，還有小八的照顧。

妳的外在‧內在都比我好上好多倍的。　妳不差的知道嗎？



妳所經歷過的，痛苦。我也沉受過。

可是你有慢慢找回自己跟幸福了。　要跟小八繼續加油唷。


不要擔心我。


純屬發洩發洩。　　找工作方面　我真的好無力　


希望自己不要真的那麼快的感受到　〝冷情冷暖〞　〝看破紅塵〞就好。　





我只是覺得自己好累好累．．．

累了好久，也休息了好久，糜爛了好久，心依然粉碎　不想沉溣卻又沒有方向。


好煩腦　　頭好痛．．．．





　　　　　　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　其實這兩年七個月又四天我活的真的不快樂。



再兩年七個月又四天前的自己，即使不快樂，至少我還有能力，至少我的心沒那麼糜爛混亂。

如果可以重頭，我希望我們不曾相識，也不曾相愛過。


我從來沒有那麼後悔認識過的一個人。

從來沒有那麼不堪的討厭也有點恨一個人。


感覺　你是第一個。



如果可以，沒有過去，我不會變成這樣。

如果可以，沒有過去，我的心靈不會感到如此受創。




無法抹滅的傷痕，難到你說你的彌補你的付出，是還有限時間的？


　還要　規定我何時一定要痊癒的當作沒發生過？　　要我像個乖寶寶傻傻的任你擺佈。


當你讓我覺得你從沒給我溫暖　沒把我當女友看時，


當我遇到對我好的男人時，我不能接受，不能捨不得　不能不放手？


當他對我的好，給我真正想要的心靈上滿足呵護保護，把最好的都留給我！


這樣的他，你還要我傷他？離開他？　　感覺不到你真心的對待的感情　 為何？


你知不知道，那些，是你從沒讓我感受到的？　愛與溫柔　　


沒有溫度的　沒有體溫的　沒有內心的感動


我真的不懂了～　　


我做錯了，因為迷失了


曾經這樣認為　：　每個想接近我的男人都只是想玩玩我就丟掉的。

　　　　　　　　　　那我何必認真？



　　　　　　　　　　　　　　　這是男人你們給我的教訓，　是嗎？

時間彷彿可以停留一光年
你和我又回到原點
那次我一個人坐在相同的路邊
回憶點點滴滴的永遠

聽起來有點小資浪漫
我以為這樣子可以騙自己幾年
我聽不見 看不見
直到淚水席捲我睜不開雙眼

其實不快樂 卻要說快樂
總是很逞強 把他逼到絕路上
真的不快樂 你要我怎麼說
看著你身邊的她 你讓我投降嗎

多希望能停在那一天之前
讓我留住時間
我愛你 你說的最後一遍
反覆被我刻畫幾千遍

尋找遺失片段 不孤單
人群中穿梭的光線冷的刺眼
我要改變 沒改變
直到你的出現攻破我最後防線

其實不快樂 卻要說快樂
總是很逞強 把他逼到絕路上
真的不快樂 你要我怎麼說
看著你身邊的她 我只能祝福吧

沒有你的夜晚 我可以撐著到明天
為了你不說再見
誰叫我曾經任性到極點

其實不快樂 卻要說快樂
總是很逞強 你說自己也一樣
真的不快樂 還想要怎麼說
你松她的手 我知道你是愛我的