仔細想了想　或許我真的不該給自己那麼大的壓力

我選擇了還是先放鬆自己為主

也許這樣對其他人很抱歉

可是　現在的我　卻真的需要休息

真的累　真的累

心累　身體累

越來越沒精神

當聽到人家點起了我的身體狀況時

我愣了一下

是呀．．

我居然忘了我胃不好的事情

胃不好　我還真的如此勉強自己？

有點傻了過頭

今天上班　我肚子痛了起來

蹲在地上一動也不動

只是一直盯著同事看

痛到站不起來

勉勉強強自己走向另一個同事

跟她談談我想跟大哥（老闆）請假的事

她說

”若大哥重視妳　她就會答應”

”若他說不行　就跟他說妳不做了”

不知道為什麼最近我突然變的很自私

那天我問兩個朋友

”我是好女孩嗎？”

他們一口同聲的說

”對”

我說

”可是　我答應過人家　我要當稱職女友”

”我卻還那天自找麻煩的說要接兩份工作”

”哭的嘻哩花啦的．．”

一個朋友問我

”有什麼不對嗎？”

”男朋友就是給自己靠的呀”

我搶著說

”可是　這樣給他添了麻煩．．”

她也搶著說

”但是妳只是偶爾呀！”

另一個朋友則說

”妳總是想太多　妳其實很好　妳很為別人想”

”妳覺得自己的壓力該讓自己承受”

”而不是對別人說　也添加別人的煩惱”

”像妳這種女生　現在很難找耶！”

”那有人會像妳想的那麼周全呀？”

我笑了笑　又哭著說

”可是我給他添麻煩了呀．．”

另一個朋友安慰我

”如果我是男孩子　我一定會追妳”

”這樣聽　其實很心動　只可惜我不是男生”

聽到這些話

我並不自私　我並不會為自己想　我只會為我在乎的人想

不管朋友　情人．．

可是最近

不知道為什麼

我卻不為我的家人想？

我一心只想自己私下偷辭職或請假半個月

自己去南部走走

也不想告訴我的家人　為了什麼原因．．

我知道我會有什麼下場

可是我卻甘願拿未來這樣去賭

今天　我媽帶我去買衣服

上上下下快一千

我突然問自己

”妳這樣對的起她嗎？”

可是心想

她對我的好　也只是偶爾的吧．．？

不知道為什麼　我不愛提起過去

可是對我的家人　我永遠提過去

過去的傷害　過去的痛．．

沒有地位的生活

我已經不小了　為什麼還要把我看的那麼小

我知道我曾經年幼無知做錯事

可是現在呢

你們為什麼不能相信我　看看我　聽聽我的心聲

在你們眼裡　我偽裝的一直都很好

你們從來都不知道我的壓力和痛苦

直到我憂鬱症那一天　妳把我禁足

我氣到　差點自殺

崩潰的大哭

妳第一次看見我的壓力

妳第一次跟我聊天聊到哭

妳說　妳總是看見我臉上帶著笑容

卻不曾知道過我身上有的傷

卻不曾知道在８年前的一場意外

我整個人墮落下來

好幾次毀掉自己　在重新組裝自己

一直改變自己的心態

去接受傷害

甚至痛恨這個世界

我從不知道什麼是恨　就算是愛情被傷害

就算是被你們這些親人傷害

就算是被友情傷害

我不曾恨過

我唯一恨過的一件事　就是８年前的意外

那場意外　讓我差點完全毀掉自己．．

那時的我　有多無助　多渴望有人伸出手來救我　把我帶走

不要讓我在一個陌生人的手下失去這一生　活在痛苦記憶裡

我花了７年　走出這些傷害

一路上多少人陪著我

多少人用愛心陪著我

卻被我依依反搏掉

被我依依傷害如深山之深

才讓我走出來　讓我能有今天的生活

如今　我已經淡忘了傷害

卻無法忘記壓力的存在

我總是說著一句話

”你無法改變你的環境　你只能選擇改變你的心境”

我努力去忘記我的家世背景有多殘酷

我努力忘記我有爸爸

我努力忘記我有兩個什麼樣的伯父

我努力忘記我有一個什麼樣的姑姑

我努力忘記我有一個什麼樣的媽媽

我努力忘記我有兩個什麼樣的內、外婆

我努力忘記我有一個什麼樣的家庭

我努力忘記這一切

我只想過自己的生活

可不可以讓我休息　我想休息一陣子　離開這些壓力

當我在回來時　我會更堅強的面對．．








ＰＳ．偷偷離家一陣子　沒關係吧？