我在隔離病房的日子

96/4/9
一個人屈著身體坐在床上什麼也不想做
腦中一片空白，也不知道要做什麼
電視開著製造一些聲音，電腦開著卻不想去碰觸
當每個人都很忙的時後，我只能坐在這裡發呆
看著時鐘滴答滴答的走，看不到外面的世界有點孤單
看不到太陽，面對的只有日光燈，憂鬱又爬上心頭
今天醫生用了新的藥，讓我的白血球快速飆升
突破上萬但這只是暫時的，因為等到藥效過了
才知道製造白血球的功能是否正常，是我太心急嗎??
還是我快被這無天日的房間搞瘋了，呆在這裡已經10幾天了
我是乎已經找不到想做的事情了，圍巾織了一條懶得再織一條
書看過一遍不想再看第二遍，只有音樂不停的重撥
打了一些文章卻不想po上來，只因為還沒整理出一個大概
今天心理的天氣是陰天，不知道外面的天氣如何

96/4/16

當看到自己的白血球一直往下降
內心充滿了失望,因為我知道我還要再待一陣子
望著四周的環境,雖然東西樣樣不少但卻沒有我想要的
情緒漸漸的不再受到控制,亂發脾氣,亂丟東西
我變的不再是我,我開始又躲進我的世界裡
不言不語,連最愛的電腦也擱在一旁不去觸碰
我似乎又變回當初那具沒有靈魂的軀體
他們今天來看我了,我告訴他們,我好累了,可不可以放棄了
哥哥跟大嫂也在,眼裡的不捨表露無遺
哥哥說都走到這裡了,為什麼要放棄呢???
難道你對這個世界沒有留戀了嗎???
看到年邁的雙親,哭紅雙眼的媽媽
讓我覺得很無奈,只是真的好辛苦.好累
看著學姐一臉疲倦的神情,不發一語的站在窗前看著我
我看的出來他在生氣,只是我們都選擇沉默
學姐說有很多人都像我這樣得了不治之症,但他們都很勇敢
只是他們沒有我幸運,他們必須等待的是死亡而我卻是康復
過程雖然是痛苦的但至少是有未來有希望的而不是絕望
臨走前學姐問我一句話難道我對這世界已經沒有眷戀了嗎???
沒有的話,就就隨便吧!!她不想跟一個廢物說話
看著學姐離去時眼角滑落的一滴淚,我無言
躺在床上看著天花板,靜靜的不知道過了多久
我知道我應該要振作,我要去相信還有未來
我不可以辜負大家對我的期望
還有一群人在另一個世界裡等我
還有一個人在另一個地方用他的方式愛我
還有我的家人在這裡看著我.關心我
我要振作起來,這是我所能做的也是我必須要做的
對嗎?????????????

96/5/10

過去我總會把心裡的情緒藉由文字的方式抒發
雖然這樣會讓自己好過一點
但是卻往往會帶給別人壓力
把自己的痛苦建築在別人的身上
突然覺得自己真是有夠壞的

現在我總會把心裡的情緒給藏起來假裝沒看到
雖然這樣會讓自己獨自一人的時候會特別的憂鬱
但是身邊的人卻不會在為了我有所壓力了
把自己的痛苦留給夜深人靜的時候自己承受
突然覺得自己

未來的我會是怎樣的一個我呢???
其實我也不知道,在這裡已經呆了快2個月了
有時候會看到有些人因為受不了病痛的折磨而離開了
有時候在想我會不會是下一個人呢????
只是我捨得走嗎???