值得深思細看的一篇文章......

很小很小的時候，小到我們來到這個世界的時候......

我們是不用對自己負責任的，我也不用去努力什麼，更不用“乖” “聽話”“優秀”......

餓了，哭就可以換來食物；

痛了，哭就可以得到關注和撫慰；

孤單了，哭就可以得到照顧和擁抱；

害怕了，哭就可以得到安慰和陪伴......

那個時候，我們的一切，似乎都有一個叫媽媽的人，和一個叫爸爸的人，甚至那些叫爺爺，奶奶，外公，外婆，姨媽，姑姑之類的親人，可以像無所不能的超人一般滿足我的全世界，對嗎？

然後，我長牙齒了，我會走路了，我會說話了......

我看到的世界越來越大，我想要得到的越來越多，我需要的越來越多，我越來越不容易被滿足......

那些，曾經滿足了我全部的世界的人，

似乎忘記了教我該為自己負起責任，該學習自己滿足自己。

或許，他們根本不知道要教會我這個吧？

總之，在我毫無準備的時候，我的世界坍塌了......

我繼續用我小時候的方式來試圖得到滿足，

於是，我哭鬧，

奇怪，有時候有用，有時候沒用，有時候還被臭駡一頓甚至威脅不要我了不愛我了等等......

我很絕望，我開始覺得自己不可愛，不夠好，做錯了......

我猜，如果我乖一點，聽話一點，優秀一點，就可以重新得到小時候的待遇了吧？

於是，我努力用我空白的大腦去理解他們口中“乖” “聽話”到底是指什麼，雖然，我一點兒都不明白......

我在一團模糊中，摸索著他們要什麼，

他們常常言行不一，讓我的摸索非常困難......

那些日子，我的世界開始多了一些不快樂，真的......

而且，我認為我的不快樂，都是因為他們不再滿足我、不再愛我了.....

再然後，我的年齡更大一些了，

我更加努力地讓自己變的更優秀一些，

他們也越來越難被滿足了。

我成績要好，但還不夠，

我得全面發展，但還是不夠......

我說的話，沒有人聽到；

我想做的事，沒有人關心；

我越來越煩躁，他們說我進入了叛逆期；

其實我只是在我混亂的世界裏迷失了，我想找到出口，卻完全沒有方向......

我用吵架向他們表示我的生氣，

我用對抗向他們表達我的迷茫，

我只是發現，無論我怎樣按照他們的要求去努力，依然得不到我很小的時候，得到過的照顧和愛......

我在更大的絕望裏，慢慢忘記了自己為什麼來到這個世界......

再長大一些了，我遇見了一個很愛我的人，

他無微不至地呵護和愛戀，

讓我再度感受到了被愛被照顧被滿足的喜悅。

我一哭，他的心就碎了，會第一時間出現在我面前；

我痛，他似乎比我還痛，一邊說著心疼，一邊緊緊守候在我身邊；

我孤單，他會立刻放下所有的事情，攬我入懷，百般溫情......。

我不需要做任何努力，他就那樣愛我；

我不需要“乖” “聽話” “優秀”，他就是那樣愛我；

在他的眼裏，我本身就那麼完美，那麼值得被愛被照顧

這個感覺，好熟悉......

但是，我早已忘了，那時，我只是個小嬰兒......

他們說，這是愛情，那個人，叫做“愛人”......

可是，沒過多久，

這種叫做愛情的東西，和那個叫做“愛人”的人，

不知不覺地，不見了......

我哭，他不再會心碎了，甚至有些時候他和爸爸媽媽一樣嫌我哭得很煩很討厭；

我痛，他不再是第一時間出現給我一個擁抱，他用冷漠和逃離來對待我，而且，逃開得越來越久，越來越遠；

我孤單，他不再有耐心聽我訴說，而是煩躁地說著他也有自己的痛，也有自己的需求，也有自己的無奈。

我很絕望，我開始覺得是自己不可愛，不夠好，做錯了......

這個感覺，依然好熟悉，

歲月再次把我帶到了兒時那份絕望的感覺裏......

我再度開始重複努力改變自己，好一點，再好一點，然後你可能就會愛我的怪圈中，不知道出路在哪里......

有一天，我遇見了一些人，

他們說，他們有和我一樣的故事，

他們說，這個世界其實沒有別人，一切都是我自己創造的，

他們說，人來到這個世界的目的之一，是去經驗成長的過程，

他們說，只有自己學會了愛自己，照顧自己，滿足自己，才是真正的長大了......

我覺得有道理，

他們又說，不要聽我說，請你自己去體驗，去覺察。

我開始探索，開始發現，開始把一種叫做“覺察”的能力帶回我的生命。

站在這個路口，看我過往的人生：

我不快樂時，認為愛我的人應該要為我負責，讓我快樂；

我有情緒時，認為愛我的人應該要為我負責，照顧我的情緒；

我覺得孤單時，認為愛我的人應該要為我負責，照顧陪伴我的孤單；

我對社會不滿時，認為這個社會應該為我負責。好像如果社會不這麼糟糕我就不會有這些抱怨似的，唯獨不覺得我也是創造社會的一份子。

我的許多許多年，

都在拒絕長大，拒絕為自己負起責任。

長大，意味著在愛人之前先學會愛自己，太困難了；

長大，意味著得學會停止抱怨，而開始自己照顧自己滿足自己，太累了；

長大，意味著得收回所有對外在的期待，看到自己承擔自己，太痛苦了。

抱怨別人多輕鬆啊，

指責別人多自在啊，

當受害者多好啊......

原來，我拒絕長大，已經很久很久了......

原來，自我成長，就是一條為自己承擔起更多責任的旅程......