沉澱了幾天,心情好了一點...
自從知道我哥病逝的消息之後,一直到參加他的告別式,我都覺得自己似乎得了憂鬱症了...
一直不想承認我哥已逝的事實,感覺像是一場夢,一覺醒來會發現其實我哥一直都在,我只是在作夢...
直到參加了告別式,雖然我還是不想承認,但終究是事實,那天去到會場,簽了簽到簿後,教會發了一本告別式ㄉ流程,裡面還印有一些親人寫給我哥的信,及一些我哥的生活照,封面有我哥ㄉ照片,一拿到那本我就忍不住的眼淚奪框而出,原來我哥真的已經走了,而且走的好遠....
告別式上播了一些我哥從小到大的照片,看著十字架下的骨灰譚,壓抑的情緒再也忍不住了,不知哭濕了多少面紙,雖然他不是我親哥,不過他對我就像自己的妹妹一樣...聽說我姐從美國趕回來時跟我一樣不相信他弟弟已逝,把他從冰櫃中領出帶回家,直說他只是在睡覺,就這樣在床邊顧了一個星期..聽了很心酸....
以前我們是跟爺爺奶奶和姑姑一家人住在一起的,他是我姑姑的最小兒子,也是跟我年紀最接近的,我的記憶裡他一直都是對人很好,我跟他相處了12.13年吧!後來他去了美國專攻電腦就很少回來,不過他還是會打電話回來找我們幾個小孩,雖然那時他有給我E-Mail,不過我還不會使用,直到我考上大學父母離婚我們搬離之後,就在也沒有他的消息了,他在美國待了10年考到電腦碩士還開了自己的網路公司,就在我大學畢業之後無意之間我又找到他ㄉE-Mail,因為會使用電腦了,就跟他聯絡上了,當我知道他準備回國定居之後,我很高興,因為又可以常常見到他了.....
他回國之後我跟他吃了一次飯,也見面過幾次,一直到我懷孕,因為在家休養就很少找他,我一直認為反正他回國ㄌ,見面ㄉ時間多的是,所以都一直在拖,直到我想跟他連絡時,已經找不到他ㄌ,因為當時的他病已經發作,是去年10月的事.由於之前醫生的誤診,他是在大出血便之後發現事情嚴重去就醫,已經來不及ㄌ,到了末期了,我姑姑不許任何人見他,想說隔離人群讓他休養,我一直以為他可以撐過去ㄉ,我一直都這麼認為,雖然很想去探望他,但我想他可以渡過的,就想說等他好一點應該就可以見他ㄌ,直到那天接到他的死訊...他朋友說我哥還很樂觀的告訴他要跟病魔並存幾十年的,不過還是捱不過,醫生說他沒見過一個癌症病人像他這樣,知道已活不久了,還一點脾氣都沒有....我哥就是這種人啊!
我很不想相信,他就這麼走了,告別式那天我心情很差很差,也哭到都沒眼淚了,說好了會一直待在這裡的,也說好了如果我老公欺負我你會幫我出頭的,可是你卻這麼走了....
這幾天心情一直在試著調適,也讓自己盡量不去想,但是夜深人靜時始終會想起會難過,也許時間可以沖淡悲傷,但是卻沖不淡想念...我還是很責備自己,爲什麼總認為時間夠多?爲什麼當時不多多去找他聊聊天?如今再也沒機會了...[:((] |
住戶編號:445353
檢舉原因
心情: 
