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篇名: 笑話分享
作者: ANN	日期: 2011.10.05　　天氣: 　心情:

舉一反三
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」

加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死啊~」
小明說：「不會啊~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」

會錯意
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」
老板：「什麼話？」
阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」

老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親，父親看了勃然大怒，往兒子臉上就是一耳光罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有阿!
父親聽了，又是一巴掌說:你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著“經常和同學打成一片””難道是老師冤枉你嗎?

歹勢，阮這沒賣牛仔褲(這個好笑)
有一天，KK到雜貨店買無花果，一進店裡，他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪，叫KK去問老闆娘.
KK跑去問老闆娘:「老闆娘，我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語).」

台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，平日工作增加不少困難.
一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心再三叮嚀，請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭"到機場...
...........試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧.結果
........
這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了...
還一直問櫃檯人員，為什麼麼要帶兩個枕頭?

郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。

吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」

請問您要在這邊用，還是要外帶?
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」客人驚訝的說不出話來。

遺??....遺書
某公司一員工拾獲一本書
由於公司人數眾多不易尋問
於是在大門口張貼紙條.........
失物招領......遺書一本.....

某日................
紙條已改............................
書我已領走，謝謝你的遺言.....

母女二人去游泳池游泳
女兒跳水時，泳衣不慎破裂
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋
其他人看了標語牌後不禁大笑起來，
原來牌上寫著：
"危險!深兩米，熟練者使用"

母親趕快把標語牌轉面一看
原來背面是：
"男性專用，進前請脫衣"

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒
誰知卻是寫著 "大人30元，小孩10元，20名以上半價"

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒
原來標語牌寫著"營業時間：早上9:00至晚上10:00"
"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔"

大家馬上又哄堂大笑!!
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了
因為標語牌的內容是：……………

"為避免落髮阻塞，影響日後他人使用，使用時請帶帽子"

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小王向小真發誓：你是我這輩子第一個也是最後一個愛上的女孩

小真羞著臉說：真的嗎？？

小王：如果中間的不算……
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有位長得一點也不出眾的女孩，婚姻一再延誤母親就跟女兒商量，在報上刊登則廣告，
內容是：

“願想嘗試與青春魅力，有經濟基礎的適齡紳士交往，男方需是第一次結婚，
　在性方面必須具有熱情的性格，身心健康，以結婚為目的”

過了幾天，第一封應徵信到了，女兒興奮得心臟劇烈跳動，拆開信封一看，突然大聲
哭泣地把信撕破～

　　“到底怎麼啦？”

　　“喔！媽媽，是爸寄來的！”
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女：你到底喜歡徐懷鈺哪一點啊？

男：呵…我「三點」都喜歡。
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Ａｌｌ　Ｐａｓｓ……………好好老師
開根號乘１０……………………好老師
不加分……………………………你老師
當人……………………………幹你老師
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「把手伸進口袋裡」。猜三個形容詞～

答：　「調皮」

　　　「搗蛋」

　　　「耍寶」
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男：聽說最近在美國因威而鋼致死的案例很多哩。

女：那你服用可要小心點！

男：知道啦。

女：對了，你還沒告訴我因威而鋼致死的到底是男的還是女的啊…
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高中時，一次坐車回家。途中一小妹妹上車拿出月票。

司機說：下車剪。小妹妹猶豫一下。

司機有點無奈的再說一次。

小妹妹聽懂了。於是下車在車門外手拿月票伸很長得要給司機剪票
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小張趁老婆外出時帶女友回家，在房間一場激情過後～

女友擔憂道：「假如有小孩怎麼辦？」

小張微笑答：「儘管放心啦！我小孩都上學了，他們不會看到的！」

有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：

“孩子，不是爸爸不要你……”
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上次我去速食店買東西，本來想買雞塊兩份，後來因為那個櫃薹小姐實在太
漂亮，一時緊張，居然說成：

「小姐，麻煩請給我『雞份』兩塊！」，當時真糗……
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某日，張三伙同李四共進晚餐，飯畢，返途中，經一藥鋪，竟見招牌高掛“春藥”
二字，二人無不為之一驚？！

後來仔細一看～

原來全名是“大日春西藥房”，

因燈炮燒壞，“大”，“日”，“西”，“房”都沒囉。
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三個工程師一起搭一輛車出去，在路上車拋錨了。

機械工程師：是不是引擎出了問題？

電機工程師：會不會電路有問題？

電腦工程師：我們先出去，再進來看會不會變好。
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有一天，某男子到醫院看病，醫生問他哪裡不舒服？

他靦腆的說：「我下面痛！」

醫生看他不好意思說明，就進一步問：「你ㄍㄠˇㄨㄢˊ痛嗎？」

他更不好意思說，醫生在問一次：「你ㄍㄠˇㄨㄢˊ痛嗎？」

只見他回答：「我還沒『搞』就痛了
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曾經有一個非常有名的網站站，報導了一則新聞如下：
「如果您想一夕成名，請寄您的大名和１００００元的成名費，
　到台北……我們保證能讓您一夕成名！」

結果一星期後那站台的頭條寫著：
「７２位想不勞而穫的白癡，他們是：
　John，Bob，Ben，Bill，Peter，David，Elle，Cathy，Mary，Dick，Jane，Kevin。」
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專欄作家安．藍德斯說世界上有三大謊言，她說了其中兩個：
「支票已寄出」和「我是政府派來幫你忙的」。

她邀請讀者補上第三個，結果收到幾千封來信，以下是一部份：
「幸好你來得早，我們只剩下兩件存貨了。」

「以你的身高，重這兩公斤算不了什麼！」

「這是你自己做的？真了不起！」

「你一點也不像過了四十歲的人。」

「爸！我想搬出宿舍，自己租房子住，讀書可以清靜些。」

「這很好吃，但是我實在吃不下了！」

「媽，新小狗不會給妳添麻煩的，我會負責照顧牠。」

「你的新髮型好看極了！」

「把地圖收起來，我知道怎麼走。」

「何必書面的約定，你有我本人的保證！！」
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從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：
「我死後，妳可千萬不要隨便偷人，否則，妳每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！」

說罷，大雄就一命嗚呼了。

一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”聊聊，閻羅王搞了老半天，不知道誰是
大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟：

“妳早說嘛！”隨後他向裡面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

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ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風，突然教官來抓人，Ｄ通知廁所內的三人，
三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃……

教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作。

Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了！

Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他發現Ａ一下子就被抓，
暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了。。

至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，教官對他近乎放棄，已準備走人了
，他突然想到一個方法，他走了幾步，突然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」

只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄所以Ｃ也……

大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。

大聖在上頭喊道：「小星，抓住下面四條電線的兩條。」

小星問：「是哪兩條？」

「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」

「抓好了。」

「有沒有覺得什麼不對勁？」

「沒有啊，有什麼不對勁？」

「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」
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兩個朋友見面，說起昨天鎮上結婚的一對新人。

Ａ：「我看他們特別相配。」

Ｂ：「為什麼？」

Ａ：「男人是鎮上打呼第一，剛巧女的又是個聾子。」
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今天熱力老師在講美國史地時，講了一個美國飛機笑話～

以阿戰爭時，常有美國飛機被放炸彈。有個美國人常坐飛機，就做一個統計，飛機
上有一個炸彈的機率是一萬分之一。

他就很害怕的問他數學系的朋友：“如何能讓這機率降低？”

“很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好了，因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是
　一億分之一”

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