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篇名: 笑話分享
作者: ANN	日期: 2011.10.06　　天氣: 　心情:

某公司和客戶開會，出席者有：
董事長、總經理、和董事長祕書。

會後～

董事長對公關組長說：
「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。」

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某高級中學男廁流傳一句對聯

上聯：此處雖是比大營

下聯：各個並非必勝客

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基督徒、佛教徒及共黨幹部，三人討論人死問題！

基督徒：死亡是回歸天堂，神的左右！

佛教徒：死亡是輪迥現象，按修行成人、或成佛！

共幹：終於可以毫無顧忌的說出內心的真心話！
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大中華難以整合，從法治狀況就可看出端倪：

香港：一切准許，除非法律禁止。………（極端開放）

新加坡：一切禁止，除非法律准許。……（高度管制）

台灣：一切准許，包括法律禁止。………（毫無法紀）

大陸：一切禁止，包括法律准許！………（專制地獄）

父：「這是我到廟裡求得的『聯考必勝袋』這裡頭有鉛筆，擦子等…聯考專用文具」

子：「現在可以把開來看看嗎？」

父：現在把開來看看就不會得到神明保佑！

子：好吧，我知道了～

聯考時，因為有聯考必勝袋所以就不準備文具了。

考試時打開聯考必勝袋，一臉失措……

～裡頭的２Ｂ鉛筆還沒削～！
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某日國文課，老師出了作文題目為：「懶惰」

大家都很用心在寫，只有阿瓜不慌不忙拿起報紙，直到下課前一分鐘，他才在作文
簿的最後一行寫下「以上空白，這就是懶惰！」

又一次作文課，老師出題為：「如果我是李登輝」
阿瓜依然看他的報紙，老師覺得很奇怪便走到他身旁問：「你怎麼都不寫ㄋ？」

阿瓜哼一聲：「這種小事叫蘇志誠去做就好了！」
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空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：

「我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、
　甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」

空中小姐說：「算了吧～機長，別鬧了！」
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小王患痔瘡以粉久，在家人鼓勵下前往某一診所治療，在一陣殺豬般的叫聲後終於痊癒。

小王為表彰該醫生醫術高超，特送一匾額：

上題「痣、忍、勇」感謝該醫生醫術高明。
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男子對理髮師說：
「請你把右邊剪得短點，左邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，在腦門上給我剪禿像
　五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。」

「對不起，先生～」理髮師道「你要求的難度太高，這個我可辦不到。」

「辦不到？！」顧客怒喝！「上次就是你把我剪成這個樣子的！」

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幼稚園給小朋友解釋蠟燭燃燒ㄉ現象。

「有誰知道為什麼蠟燭被玻璃杯蓋著就會熄滅？」

一位小朋友不假思索，大聲回答：「因為蠟燭不能呼吸ㄌ！」

老師：「＠＃＄％＆＊」
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病人：「別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。」

心理分析學家：「我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，
　　　　　　　　是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？」
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有一天，甲、乙兩位好友相遇，談得很高興。

甲：「不知你現在做些什麼？」

乙：「從事建築業。」

甲：「怪不得這麼會『蓋』。」
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平劇「蘇三起解」這齣戲中，崇公道一出場有句台詞是這麼說的：

「啊哈！人老，人老先從哪理老？
　人老先從那個地方老，軟的時候多、硬的時候少。
　閒著的時候多，用的時候少。你說苦惱不苦惱！」

自從「威而剛」上市後，隔壁劉老伯就將這段戲詞給改了：

「啊哈！『威而剛』是個寶。不管你人有多麼老，
　吃了它，精神好，一天到晚找大嫂！
　惹得老伴到處跑！你說煩惱不煩惱！」

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醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，於是他給了護士
一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」

護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」

醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有
　　　　　的費用的。」

護士拿了錢便飛往義大利…

六個月過去了，有一天～

醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知
　　　　　　　　　　　　　道講些什麼？」

「喔？等我回去後再說。」醫生說

那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後，主治醫生
在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」

太太拿起那張名信片念：

「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸
　，兩個沒有。」

股海餘生錄

之一
獨坐號子裡
斷頭又追繳
跌深人不知
賣壓再壟罩

之二
股海沉淪過兩季
股票基金不如意
電子金融油綠綠
往日富貴待追憶

之三
大盤泛綠光
心情更緊張
顫抖敲精業
斷頭剩幾張

之四
十年套牢兩茫茫，
不思量，自難忘。
萬點英魂，無處話淒涼。
縱使相逢應不識，
雞蛋價，冷如霜。
夜來惡夢不起床，
壁紙股，貼滿牆。
相對無言，惟有淚千行！
料得年年號子處，
崩盤時，空斷腸。
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某校某科畢業留言板之一篇留言：

第一節～精神不佳，小睡片刻！
第二節～本來要醒了，看到是ＸＸ老師，再睡！
第三節～睡得太累，小休片刻，睡！
第四節～古有明訓：「飯前睡，最高貴，飯後睡，最祥瑞。再睡！」
第五節～同第四節理由，睡！
第六節～培養下節上課情緒，睡！
第七節～前面六節都敢睡了，再睡！
第八節～晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡！

「萬睡萬睡萬萬睡…！！」
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一對男女朋友騎機車郊遊，半路上碰上傾盆大雨，女生提議把身上衣服曬乾，於是
到一處廢棄空屋，脫光衣服，女生拿幾塊磚頭放在地上，言明不可越過磚塊！衣服
乾後繼續前進…

路上，男生看見有一戶圍牆內種滿玫瑰花，就說要翻過去採玫瑰花送給她～

女生用嘲諷語氣回答他：

「不必了！幾塊磚頭都翻不過去，那麼高的圍牆你爬得過嗎？」
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有個鄉下老頭，自感近來事事不順，過新年時寫了段吉利話貼在牆上，以圖新年吉祥。

那段話是：
「今年好、煩惱少、不得打官事、做酒罈罈好、做醋罈罈酸、養豬大如山、老鼠隻隻死」

但該文並未標點，殊不知，有個人上門拜年，見了那段話，隨口念道：

「今年好煩惱、少不得打官事、做酒罈罈好做醋、罈罈酸、養豬大如山老鼠，隻隻死！」

大陸順口溜

當上鄉鎮長，把胃獻給黨！…………（吃、撈不盡）
天上九頭鳥，地上湖北佬！…………（扯後腿、出賣朋友）
京油子、衛嘴子、保定的狗腿子！…（北京人奸滑；天津人油嘴滑舌；保定曾出漢奸）
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母親節快到了，國語老師將遊子吟抄在在黑板上，希望同學參考並寫一首新詩給
媽媽，但為顧及許多小朋友是單親家庭，因此老師說寫給父親也可以。

小華想了一下提筆寫道：「慈父手中錢、兒子身上花臨行還要給、不拿都不行！」
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有一個外國人來台灣找他的台灣朋友。但是他朋友要上班！於是那個外國人便開
朋友的車出去逛逛～

他的朋友怕他不會停車，車子被拖吊。便告訴他只要是「白色的線劃方格」就可
以停車！

台灣人下班後～外國朋友告訴他車子被吊了！台灣人很緊張的問他沒停在白色的
格子裡嗎？

外國人說你們這裡真難停車，但聰明的我還是找到了，只是格子裡有寫字，我看
不懂而已…

台灣人便要外國朋友帶他去看格子在哪裡～

到了現場台灣人立刻口吐白沫！因為那是…

十字路口中寫著斗大白字的「機車待轉區」！
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一個學生今年考上建中，有天接到一個補習班的拉皮條電話：

補：同學，你今年考的如何ㄚ？

學：還好啦，有６００多～

補：哇！那不就是建中嗎？恭喜你啦！

學：謝謝啦～

補：那沒有想過要重考嗎？

學：都上建中了還需要重考嗎？

補：重考一次，考個建中榜首ㄚ！

學：你奶奶的！＠＃＄％＆＊

以前當兵有個弟兄的名字的最後一個字是「虤」，每次有新來的長官主持點名時，
最通常的情形，就是唸到這個字時就停下來，因為不會唸。

這位弟兄就自己說出「虤」、然後再帶一聲「有」。

有的長官乾脆念「虎」，這位弟兄也會答「有」。

比較好笑一點的，有些長官乾脆唸「虎」「虎」，他也回答「有！」

有一次真的很爆笑，有個長官點名快點到時，大概也發現這個名字他不會唸，可是
這位長官大概機智過人，不慌不忙的連姓名都沒唸，直接就唸「兩隻老虎」！

這位弟兄先是一愣，也趕快答了「有！」

我們大家則是楞了一會兒，然後哄堂大笑！

【註】：「虤」字唸「ㄧㄢˊ」
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海中一名男子大叫：「救命啊！救命啊！我不會游泳！」

「那又怎麼樣？」岸上一個醉漢大聲喊道：

「我也不會游泳，可是我也不會像你這樣大聲嚷嚷啊！」
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一天，蠟筆小新的媽媽說：「小新，幫媽寄封信，ＯＫ？」

小新：「ＯＫ！」

到了巷子轉角，一輛腳踏車衝出來，腳踏車上的人說：「小心！別撞到了！」

小新：「奇怪？我又沒告訴你我叫小新，你怎麼會知道我的名字呢？」
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上課時老師講起出國旅行的見聞：

「我在外國自助旅行的時候，看見一輛汽車陷入了路旁的爛泥中，許多過路的人
　都上前去幫忙；這種助人為快樂之本的品德，你們是應學習的。」

一個學生舉手問：「請問老師當時在做什麼？」

某次商統（商業統計）期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算機。因為
老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。

只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：

「哈！我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」

考試開始了～大家都猛按計算機在做答，

唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭。

只見大頭一臉陰霾的說：「媽的～我的手機不能開根號！」
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小明眼看上學就要遲到了，於是就翻牆進了校區，沒有想到雙腳才一著地，就看到
教官擺著一副臭臉站在他背後～

教官：遲到就算了，竟然還爬牆！難道你們國文老師沒教過「行衢道者不至」的道
　　　理嗎？看吧！被我捉到了吧！

小明：報…報告教官，我只記得數學老師說過兩點之間，直線最近！

教官：＠＃＄％＆＊
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小傑跑到警察局跟警察說：

「警察先生，請你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！」

警察說：「既然打了很久，你怎麼拖到現在才來報案？」

小傑說：「剛開始，我爸爸是打贏的，現在我看我爸爸贏不了，所以才來報案……」
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鄰居去市場附近拍快照的亭子拍了張半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片
自動沖洗。

過沒多久，照片洗出來了。驚叫道：「我的天！我照得像隻猴子！」

哪知道後面有個婦人沒好氣的說：「對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。」
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班上期末考在黑板上寫著；
「考試不作弊，明年當學弟！寧願沒人格，不能不及格！」
「作弊的同學最帥氣！放水的老師最美麗！」

話說網路上一直有流傳一個笑話：

擄車勒贖集團在跟車主勒索的時候，還會跟車主說自己是『做口碑』的，要車主放心

這本來是被當笑話或是網路流言來看的，但是【我朋友】就遇到了這件事也改變了我對擄車勒贖集團的印象

住在台北縣中和市的Ｂ子是國內某知名血尿集團的高階主管，她的愛車淩志的ＬＳ４６０很不幸的遭到擄車勒贖集團的毒手，這是事發後的某一天，我們在８５度Ｃ的對話……

（下面以Ｂ子代表我朋友　Ａ君代表本人）

Ｂ子：Ａ君，你知道嗎，我的車子被擄車勒贖集團偷了

Ａ君：就跟你講說車子停停車場你就不要，結果咧？

Ｂ子：他們跟我要３０萬，不過這不是重點，重點是我終於遇到了………

Ａ君：遇到什麼？

Ｂ子：我跟你說喔！那時候擄車勒贖集團的人打電話來要錢，結果我就問他們：『我怎麼知道我把錢匯給你們以後，你們會不會把車還我？』結果你知道對方說什麼嗎？

Ａ君：對方說什麼？不會說他們是做口碑的吧！

Ｂ子：你怎麼知道！對方就是說：『小姐！妳放心！我們是講信用，做口碑的，妳的車在付款之後，一定會毫髮無傷回到妳手上的，妳不知道，我們也是很競爭的，不能壞了行規。』（超興奮的語氣）

Ａ君：靠！還真的咧！我還以為這是網路笑話

Ｂ子：我也沒想到我真的會有遇到這種ＫＵＳＯ『經典對話』的一天

Ａ君：可是遇到這件事情還能這麼高興，我也是服了妳

Ｂ子：那我跟你講，之後還有更ＫＵＳＯ的事

Ａ君：更ＫＵＳＯ的事？

－－－－－－－－－－－－更ＫＵＳＯ的事來了分格線－－－－－－－－－－－－－－－

Ｂ子：在我拿回我的車子之後一個月，我的車子又被偷了

Ａ君：不會吧！有這種事情（復古的食神風）
Ｂ子：後來擄車勒贖集團的人打電話來要錢，我就跟對方抱怨：『你們這樣不對耶，我車子上個月才被綁一次，那有這麼快的！』妳再猜猜看這次對方怎麼回我

Ａ君：這次我就不知道了

Ｂ子：對方說：『小姐啊！我們是講道義的，不會短期間就同一輛車偷兩次啦！應該是其他集團作的啦！』可是不對啊！這個打電話的聲音跟上一個月的很像，所
以我又問對方：『可是你的聲音跟上個月打來那個很像耶！』

『這樣喔！那妳等一下，我幫妳查一下電腦資料………』（大約１０來秒後）

『有了有了！Ｘ月ＸＸ日ＬＳ４６０３０萬交車………小姐！真是抱歉喔！因為之前我們的工讀生沒有把電腦資料更新，所以造成這起烏龍，為了跟妳表示抱歉，
我們會盡快把車子還給妳，這樣好了！妳的車子有幾個刮傷滿嚴重的，我們順便幫你做個刮傷處理當作賠罪好了』後來我真的隔兩天就拿到我的車，而且還是保養過的，夠神奇吧
　　　

自此我才知道原來擄車勒贖這個行業不只是做口碑的，同時還是講道義的而且已經是ｅ化管理了並且具有高尚的服務業精神並不是你我所想的那麼簡單啊！！

不過更神的是這位強者【我朋友】，一件破財３０萬的事情，被她當做ＫＵＳＯ來說，從頭到尾一整個興奮，我服了她...

某次歷史月考，阿強完全沒有準備，他看到有一題申論是「詳列王安石變法的重點」。

他只大約記得是哪章哪節講到這件事，索性填上
「欲知王安石變法重要措施請翻閱歷史課本第Ｘ章Ｘ節」。

過了幾天考卷批改發還，赫然發現老師評語：

「我非常希望了解課本上Ｘ章Ｘ節所述王安石變法的重要措施，所以請將該段課文抄寫
　四十遍，限本週歷史課繳交！」
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一天，小詹到阿名家去玩，路過他家門口的時候看到前面停了一台大砂石車。

小詹注意到那輛砂石車的右前輪寫了一個數字２、右後輪寫３、左後輪寫１。
而車斗上清楚的漆著車名「嘉義六號」。

阿名注意到他在看那輛車，就說：

「那是我叔叔的車。」

「為什麼車名叫嘉義六號呢？」

「因為是嘉義車嘛～」

「那為什麼叫六號呢？」

「我告訴你喔～這車已經改名六次了，只要輪子上所撞死人的數字增加就會改
　一次名，不知道什麼時候會改名為嘉義七號呢！」

小詹「哇咧……」
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某女生宿舍常常到了半夜２、３點還有人在叫～「ＸＸＸ出來一下」之類的話。

某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了４、５點還在叫，使她無法睡覺。

舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。

３天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫～～

「燒～肉～粽～～燒肉粽～～」
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某一天某個學校的籃球隊正在練投球，有一個隊員投球卻屢投不進。

這時教練就對該生吼道：「你是怎樣投ㄉ啊？」

教練一把搶過球說：「你們大家看我怎麼投！」

所有學生停下來看教練的偉大示範，只見教練咻、咻、咻一瞬間把欄子
內的球全部投完！可是咧～竟然一球都沒有進！

現場氣氛一時凍結住了。

教練卻不慌不忙的轉頭吼道：「看到沒有？你們就是這樣投ㄉ～！」
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有一個鄉下人（男的），有一天，他要去城市探望他的兒子，於是抓了兩隻雞上了
火車，準備帶給他小孩。

可是，在火車上一不小心讓雞給溜跑了！他不停地追啊、追啊，雞溜到一張椅子下
，（上面坐了一位女子正在睡覺）

那鄉下人不好意思的拍醒此女子，說：

「麻煩妳將腿張開一點好嗎？不然我抓不到那裡面的雞。」

此時，那女子由惺忪的眼神，熊熊轉為戰鬥力正在提升的銳眼，順便給了一巴掌～

旁邊的人搖頭說道：「唉！無辜的阿伯！」

看完八點檔，老祖母不解的說：

『清朝的人真奇怪，明明是親老母卻叫「二娘」，
　親老爸叫做「阿媽」，啊皇帝伊兒子叫「二（ㄚˋ）哥」，
　伊女兒叫做「哥哥」，真是奇怪！』
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第二次段考要來了！

小明：考試到了，你有沒有讀書啊？

小呼：不要緊，我去求過神明了。

小明：那你去拜什麼神了？

小呼：我去拜千里眼和順風耳！
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一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在
　　　　的同性戀傾向！而且難以根治！

這個傢伙說：我的天啊呀！那好消息呢？

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶～
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圓圓是個超級史奴比迷，平常就收集了好多史奴比的東西，當她得知麥當勞有
史奴比的產品時很興奮的跑去…。

圓圓：「服務生小姐，
　　　　我要超大漢堡餐裡頭不裝漢堡；
　　　　重量杯可樂裡頭不加可樂；
　　　　小號暑條裡頭不裝暑條！
　　　　另外付上６９元換史奴比一個」

服務小姐：「…既然如此…喂～後場的！給我拿一個沒有裝史奴比的史奴比盒子來！」
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有一天有一隻白斬雞遇到了一隻烏骨雞～

白斬雞說：白人都喜歡吃我！

烏骨雞也說：黑人都才喜歡吃我呢！

後來他們日久生情，結婚生子，生了一隻灰骨雞。

有一天，灰骨雞難過的說：

「爸爸媽媽！都沒有灰人可以吃我…」

白斬雞和烏骨雞為了安慰他，就帶他去看馬戲團。

過了一會兒，白斬雞操著台語口音，興奮的說：

「小灰你看！空中『灰』人ㄝ！」

某次月考前～

甲同學說：「你知道這次月考的三個必考是什麼嗎？」

乙同學說：「我不知耶…。難道你知道？好康的一定要和朋友分享啊！」

甲同學說：「ＯＫ！包在我身上！」

結果考試當天發考卷時～

甲同學神秘兮兮的對乙同學說：「我告訴你喔～三個必考題就是……」

旁邊同學全部都湊上來聽～

「就是……就是……班級、姓名、學號！」

結果甲同學第二天就被強迫病假住院了！
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兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。

檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，
接著兩人便拔腿狂奔～

跑啊跑的……突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女
主人跟在後面跑。

他們停下來問這位女士是不是有問題。

這位女士回答：

「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑…。」
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話說一旅行團來到美西遊玩。第三日時，同團的一位阿伯，年約５５歲口操台語在
喊腹痛…

經過團員們尋問才得知，阿伯是因水土不服已三天沒大便了！這情況真糟糕…。

今天的行程又是自由活動，導遊又不在身邊。

國中的阿毛就拉阿伯到一家藥房。

阿毛向店員比著阿伯的嘴巴說：Food in！

接著又比向阿伯的屁股說：Three day no out！you get？

店員會心一笑說：I get it man～

最後阿伯的腹痛就治好了……。
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調皮的小明跑來問說：「老師！女生主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」

「怎麼？你今天被女生抓手啦？」我說

小明：「嗯，是啊！我一直要甩開她的手，但是她還是一面抓一面說不要這樣嘛！」

我心想（「哇靠！現在女孩子也未免太主動了吧！怎都沒人來抓我的手？」）

「那她為什麼想抓你的手哩？」我又問

小明：「喔，因為我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，然後她就抓住我
　　　　的手了！她真的喜歡上我了嗎？」

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