22點22分。

好不容易，我肚子餓了。

買了個晚餐，回到小小的房間。

然後放了學友哥的音樂。

快三十了，突然覺得，很多以前的流行樂，

雖然現在不流行了，但卻多了點味道。

我滿喜歡「該不該」這首歌。

年少的時候，我以為這首歌，是一首年過三十，

一個劈腿男子對自己不能說的愛人的心聲，

但今天好好宅宅的看了一下歌詞，

才發現，其實應該是在對自己的交往多年的愛人，又或者是對自己的妻子的一種心情。



歌詞是這樣的：

誰羨幕 我的世界

誰忌妒 妳的一切

其實我們 都無所謂

愛的人都在身邊

這就是我的永遠

另一個我 離妳很遠

這感覺 我很膽怯

當苦與樂 各自體會

各有各的一天

只能輕描淡寫 我的累

該不該 告訴妳我不是不愛

該不該 心靠著心才能明白

我的愛 渴望填滿如果妳能打開

我已經習慣在最深的孤單

才能看清楚所有自己的糾纏

不能分享是因為我也說不上來

不是故意隱瞞

也從不想過離開

詮釋一下歌詞，然後把它串聯一下，感覺起來像是一篇日記。


我想，或許，有很多人羨慕擁有妳的我吧，

就像，或許，也可能有很多人忌妒著跟我再一起的妳吧。

但對我們而言，那些羨慕與嫉妒，可能都不是很重要。

畢竟，我就在你的身邊，而你也一直在我左右，不曾離開。

而對我而言，擁有這些，我常常想：或許，該知足了吧？


然而，每當我面對妳，總覺得自己好像有一部分跟妳失去了交集，

坦白說，對於這樣的感覺，我內心非常惶恐。

而這樣的失焦，使得我們彼此間，雖然的是在一起，

但卻很難再互相述說彼此的情緒，

這有點像是...我們各自過著自己的生活，不曾踏入對方的世界中。

可能因為如此，當下了班，工作結束，對於我的疲憊，我只會輕描淡寫的帶過。


我常常在想，自己該不該告訴妳，我其實是不是不愛妳了，

我也問自己，該不該，讓自己回到從前，強迫自己就像過去那樣，

假裝與妳相互貼近，然後再試圖讓妳明白些，連我自己都未必明白的感受。

但我很清楚知道，是需要被人填補修復的，而我很清楚知道，

我內心空虛的情感正期待妳的救贖與理解。


其實，這麼多年，我已經習慣這種不知所謂、埋藏在我心中最深、最深的孤單，

或許也因為這樣，我開始在拼拼湊湊的凌亂中，彷彿稍稍懂了自己內心一些扭曲與糾結。

這些年，我不是不願意和你分享我內心的點點滴滴，

只是有些感覺，雖然我懂，我感覺到，但...我無法具體描繪，也說不上來。

我並不是故意隱瞞自己的內心，我也從來不曾因為這些孤單，試著想要離開妳。


我知道我該告訴你，我真的很愛妳，

我只是不知道該不該，讓妳知道，我無法像從前那般，

也不再是那個能假裝心靠心，假裝能讓妳明白一切的自己，

但我最深處的愛，仍渴望妳能了解，也只渴望妳能體會。

那個失落的自己，彷彿藏在失去鑰匙的盒子中。

而我，渴望被妳打開。