笑話連篇(七)-珠兒│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 笑話連篇(七)
作者: 珠兒	日期: 2012.01.02　　天氣: 　心情:

1. [火燒阿房宮]

督學到一所高中視察，他想要了解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」

聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」

校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」

督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！

沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

2. [上鎖時請注意]

二個女生在週末的黃昏相約去西門町逛街，找了半天終於找到一個位置，停好了機車，鎖好了大鎖，就興高采烈的直奔鬧區.....

等到二人逛到店全都打烊，人都走光之後，精疲力盡的回到停機車的地方時，隔壁車上坐了個男生，眼中帶著淚光大喊：「妳們回來了喔........」

二個女生正在納悶時，只見那個男生，指著自己輪胎上的大鎖說：「拜託開鎖！！我要回家！！」

3. [許願]

一個美國人、一個法國人和一個中國人走在大沙漠中。走著走著，看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，那個人說：「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！」
美國人第一個搶著說：「我第一個願望是要很多的錢。」
神仙說：「這個簡單，滿足你！說說第二個願望吧！」
美國人說：「我還要很多的錢！」
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望：「把我弄回家。」
神仙說：「沒問題！」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。法國人說：「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說：「我還要美女！」
神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最後說道：「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後，問中國人要什麼。
中國人說：「先來瓶米酒吧！」
神仙給了他，問他第二個願望是什麼？
中國人說：「再來一瓶米酒！」
神仙滿足他的願望後，問他第三個願望是什麼。
中國人說：「我好想念法國人和美國人，你把他們都弄回來吧！」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...

法國人和美國人氣得不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著，又看見一個瓶子，打開塞子後，又冒出一個人來。
那個人說：「我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人認為先讓中國人說比較好，免得等一下又被他弄回來。
於是中國人說：「那就先來瓶米酒吧！」神仙滿足了他的願望，
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。
中國人喝完米酒後，緩緩地對神仙說：「好了，沒事了，你走吧！」

4. [誰的兒子最厲害]

有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
　　
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下：「我們家的俊明啊，在做珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
　　
另一個老人也不甘示弱的說：「我那個建國啊，在汽車公司裡當經理，前一陣子也是不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
　　
第三個老人也說話啦：「我那個不成材的兒子志雄啊，在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　　
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」
　　
「聊兒子啊……，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問。
　　
只見第四個老人深深地嘆了一口氣……說著：「唉……我家那個兔崽子家明啊……別提了，竟然是個同性戀，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

5. [老球僮]

一名高爾夫球員因自己的視力不佳，想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀頗大的球僮。
球員問：「你的視力如何？」球僮：「像隻老鷹」。
於是球員放心地揮出一桿，便問球僮：「你有看到球嗎？」
球僮：「是的，很清楚。」球員：「那它在哪裡？」
球僮：「糟糕！我忘了！！」

6. [不在人世]

阿明在人事單位服務，日前調到樓下的總務單位。這天，他的朋友打電話找他。
「阿明在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事了喔！」阿明的同事回答。
「啊！怎麼會？他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」阿明的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」阿明的同事答。

7. [書到用時方恨少]

有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）

8. [男人的願望]

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日，正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全妳。」噹！太太手上多了一張環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」噹！老公變成了90歲。

9. [爆笑辭呈]

老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；
因為你常發脾氣，經常拿我出出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；
我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；
若非生活有壓力，早就離職與唾棄；
竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；
加班沒有維士比，福利也沒ＫＴＶ；
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；
辦公不準吹冷氣，汗流浹背一滿地；
沒有電腦來算計，自己大腦當機器；
文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；
我想泡妞談天地，因為忙碌無體力；
你也不供好葯劑，提神解腦玩床戲；
你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；
老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記；
我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；
你可安心演床戲，今後無人耍詭計；
我在公司令你氣，不如改行展魄力；
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；
本月薪水別忘記，我會回來找會計！

10. [欠揍的高級餐廳]

一日，我心情輕鬆的走入一家新開的餐廳。柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象~

「歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？」
「是的。」我微笑地說道。
「那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？」
「我要用餐。」
「那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？」
我心想，這家的服務真是周全，「mmm...就靠窗吧。」
「先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？」
「就柔和點的吧。」
「好的，請跟我來。」於是，我們走向選擇過後的位子。
「先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？」
「就牛排吧~五分熟。」
「先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？」
「紅茶。」
「先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉...」
「就鮪魚沙拉吧。」
「先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....，請問您不要哪一種？」
「這.....都要好了。」
「先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們國產的？」
「啊....我想....日式口味的吧.....」
「先生，您沙拉所要加的醬料想要哪一種的？千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？」
「隨便！」該讓他替我做點決定~我想~
「好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是...」
「這您該能幫我做決定吧！」
「先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？」
「布丁！其他的我都不要！」
「沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？」
「我說~~這些你就幫我決定就行了！」
「好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？」
「您認為該送上來時就送上來吧！」~我無力了~
「先生，本餐廳有駐唱歌手，是否想來點選一曲呢？」
「不想。」
「由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？」
「就羅宋湯囉。」
「先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡洛里？」
「大~蒜~味~」不耐煩了。
「好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？」
「加點料吧！」唉~
「先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....」
「蘑菇醬！」我搶著回答！
「喔~對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？」
「配合現在的情緒，我要辣味！」我生氣了！
「先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？」
「我說~夠了！能不能幫個忙，由你來選擇！」我貼近他那副傲慢的尊容~賭氣說道。
「這當然沒問題~不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲...」
此時，我站起身來。「你想跟我打場架嗎？」
「我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？」
「就在這兒如何！？」
我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一邊掙扎的坐起來，四周滿是圍觀的人群。
「真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？」
「我.....我.....」
「先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？」
「麻煩先給我一杯水吧~」我揉著下巴~
「當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？」
「.............」

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