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１１／１４想睡覺　＝　＝《前一篇

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篇名: 很想勇敢卻依然還是會脆弱
作者: ♥做自己♥小瑜兒♥	日期: 2009.11.15　　天氣: 　心情:

今天上午11點先去茶坊後

就陪麻吉好友一起到民俗公園

拍他們喜歡的布袋戲布偶。

待了一整個下午　＝　＝

這個不懂布袋戲的我，好無聊＞．＜

都待在同一個地點，拍壓拍的　＝　＝

還有什麼一些活動送禮。

只是待了太久　太無聊　又被蚊子盯壓盯的　對麻吉耍了點任性

笑容到最後有些勉強　＝　＝

到後來坐在椅子上發呆好久

一個人想了好多事情　想著明天？　心裡　　其實就悶悶的

　　　

回家　　好友又再我家鬧著要拍照　有點感覺被逼迫　＝　＝

客廳拍不夠拍到房間去　叫她別拍了還是一值狂要我擺姿勢　＝　＝　　

後來又既然還大膽的自己去跟我爸要求說　我要跟我爸合拍　＝ˇ＝

撲　有點無言　但是．．．也很開心一點

畢竟好久好久了　　沒跟我最愛的爸爸　　合拍了　＝　＝

現在因為好友的主動要求　　爸爸沒拒絕　還說要怎麼拍　終於瑜跟親愛的爸爸有拍到合照嚕　。ˇ。

只是當好友回家　　　我又一個人關在房內。　＞＝＜

回到一個人　　總是一個人悶著　　不知道該如何是好

茫然的　不知明日的自己要怎麼過？　　工作又要從何找起？

想去上一些課程？　　卻又在台中市工業區那邊　　離我家真的是太遠太遠

對我來說　　每天來回　　真的不太妥當　也沒駕照　　根本不能一個人亂跑太遠

每個人問題　　都不同　　如果可以　　誰不願意　？好好的過？？

今天也問朋友　　朋友也說　　　真的太遠了　又說到我視力問題根本不能那樣冒險

想也是　　不然好友怎麼會多年都願意出門時特定來載我出門呢？

畢竟她們都懂我的情況，也不會去跟我計較。＝　＝

　　　

怎麼　　我的心情總在這徘徊．．．？

我很想也一值努力著　只想趕快找尋到自己的目標之後　　什麼事都不想管太多

只想好好的往前衝　　可是卻．．．．．

很想努力的堅強　　卻依然還是會又脆弱ㄌ　

我該怎麼做？　　　一個人躲著．．．好想哭　大哭一場　　心的煎熬

明天我又該從何找起？　明天　我又要去哪裡　　做什麼？

加油　　堅強　　勇敢　我一直始著全身力氣　　但是也會有力氣用完的時候　　誰懂得？

我不是沒成長　　也不是不想成長　只是我卻一直努力著卻依然找不到方向　對的方法？

我很想勇敢往前　努力往前　但是總會有失落無助的時候

人生的２０．２１歲似乎是白活一場　也浪費了這些時間與歲月　　更枉費了我曾經的努力用心

其實我也知道　也明白

想盡辦法　　我該怎麼做　怎麼辦？才能夠．．．？　　

靠自己　　就真的能夠站起來？　不餓死嗎？　

靠自己　外表第一眼　就不會被一些太多的瞧不起我的人　慢慢被賤低自己嗎？

我並不是想怨天尤人　　也不是想要放棄自己

只是我總有我個人言語　　至少我現在言語　不傷害別人

不想看的人　　可以不用看　　不削看　

但是這是我的小小發洩世界　我的檔　總能讓我有發洩的地方說出口吧！？

我知道今夜又要用酒來麻醉自己　　讓自己一個人喝著哭著漸漸睡去　才可能會好好入睡

即使清楚的知道著　　當睡著的自己　總是前意識裡依然頭痛的煩惱著．．．

得到的再多虛擬不實的事物　　也無法迷補我心上的缺憾　　

跟暫時依然找不回曾經真正快樂充實的我

又聽到爸爸咳嗽了

爸爸最近夜晚總是似乎不舒服的咳嗽　　　另我好心疼　好自責　　

如果我有能力一點　　爸爸或許就不需要那麼辛苦了．．．．．．

我真的　　很沒用．．．．．

這些年　我怎麼會把自己搞成這樣　一點都沒進步　　卻還越來越狼狽

　　　

　　　無助的心

作詞：呂國樑　作曲：呂國樑

為你拭去殘留眼底的淚水　讓我可以無懼的面對

他們說不要傷悲　不要再為誰流淚　失去以後不要懺悔

煙灰缸裡散落熟悉的照片　陪伴著我一夜的宿醉

朦朧中回想著你　難以揮卻的諾言　隱然刺痛我心田

這一次　我終於能夠知道　愛情並非我想像的那麼好

不想再找任何藉口安慰我自己　任憑一顆無助的心

就算窗外的雨還是下個不停　我想我該停止想你

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