文章來自於 九把刀 網誌:http://www.wretch.cc/blog/Giddens/7138229




<人生就是不停的戰鬥> 不是英雄，但也別當混蛋（上）

國二某一天，剛剛補習完回家的我，接到一通非常陌生的電話。

對方的聲音很低沉。

「柯景騰，你猜猜我是誰？」

「……你是誰？」

「你猜猜我是誰？」

「啊？你到底是誰？」

「你就猜猜看。」

「……我們在哪裡認識的？」

對方堅持要我猜，幹我一直沒頭緒，那聲音實在非常陌生，我完全沒印象。重點是對方是男生，我真的很不想跟男生玩猜猜我是誰這種一點也不色的遊戲，我的耐性流失得很快。

這種鳥蛋對話僵持了很久，我快度爛到要掛電話的時候，他才提示：「我就是在國小，被你們欺負得最慘的那個人。」

我嚇到了。

即使得到了「清楚的提示」，這低沉的聲音還是跟「那個人」完全搭不上啊。

「你是……高XX？」我狐疑。

「對。想起來了嗎？」他似乎有一點高興。

「你的聲音也變得太多了吧？」我有點，不安。

高XX是我國小五、六年級的同學，成績很爛，兩年來都跟另一個成績很爛的男生坐在講台旁邊的特別座，他的聲音很娘，身形舉止也有點娘娘的，但從國小畢業不過兩年，現在，高XX在電話裡的聲音完全就是摔角選手的感覺。

話說過去高XX經常打班上男生的小報告（打架、偷竊、作弊、上課講話、下課說台語），於是班上的男生也就很討厭他，用整天嘲笑他笨蛋、不跟他玩任何遊戲、絕對排擠他的方式去報復高XX。

可以想見惡性循環下，高XX就越熱衷跟老師打我們的小報告，而班上的男生也就越孤立高XX。

我百分之百確定，高XX沒有一個朋友。


------不過，高XX打電話給我做什麼啊？


「我想問你，你們當初為什麼要欺負我？」高XX終於切入重點。

「……有嗎？」我心虛地說。

「你敢說，你們沒有欺負我？」高XX提高了聲音。

「我們沒有打你吧。如果真的要欺負你，就直接打你了。」我直覺地閃躲。

「沒有嗎？沒有嗎！」

「至少沒圍毆過你吧？」


其實我記得，高XX跟我的好朋友打過架，原因忘了。

只記得我的好朋友落了下風，而平常看起來很娘的高XX打得很「淒厲」，彷彿沒有什麼好失去的，打完後明明是他贏了，他卻趴在位置上哭了。

但我非常確定，我們班上的打架，在我堅持「凡打架必單挑，不然就跟我打」的原則下，沒出現過任何一次圍毆。

儘管一身冷汗，才國二的我還是想抓住這一點，撇清「欺負」這兩個字。


「你們沒有一起打我，就等於沒有欺負我嗎？」高XX的聲音不容妥協。

「不算吧。畢竟是一對一。」我全身發熱。

「……」

「對了，你現在哪一間國中啊？」

「XX國中。」

「有在補習嗎？在哪個老師那邊補啊？」


話題被我強制拋到「正常」的區域。

補習或不補習，哪一科最好，我念的是美術班，數學你都怎麼念啊，壓力大嗎，老師好嗎，未來想念哪間高中……

我很努力地忽視我不斷從我身上湧出的汗水，在電話裡製造一些跟往事無關的東西。對話很普通，是每個國中生都可以輕易複製轉換的閒聊，高XX也不得不回應我的聊天，但過了十幾分鐘，我已經硬湊不出話題了。

而高XX又開始問，為什麼當初我們要欺負他，讓他每次回憶起來就很生氣。


坦白說，我也動氣了。 




<人生就是不停的戰鬥> 不是英雄，但也別當混蛋（中）

「高XX，你認真想一想，如果你不是那麼喜歡打小報告，大家會那麼討厭你嗎？」

「我打小報告，是因為你們討厭我。就算我打小報告，也是你們活該。」

「好，那我問你，我有欺負過你嗎？」

「……」

「我打過你嗎？」

「沒有。」

「我有罵過你嗎？」

「沒有的樣子。」

「我沒有打過你，也沒有叫別人打你，陳明義跟你打的時候我也沒有幫他，他最後打輸了我也沒有怎樣。」我氣急敗壞地反抗：「還有，我也沒罵過你，我也沒嘲笑過你，我只是跟大家一起不喜歡你，但是我什麼也沒做！」


高XX在電話那一頭，沉默了片刻。

我則持續全身火燙。

從小我就是一個很直接的人，喜歡跟不喜歡在第一時間就會表現出情緒。在國小五、六年級時我迷上了打架，遇到狀況就說：「那我們單挑吧。」就這麼靠著不斷打架，跟班上同樣血氣方剛的男生成了非常要好的朋友，一起幹了很多壞事（以後再說）。

但，我可以發誓，我絕對不來陰的------我打人一向對著臉打。

當時班上的男生在搞集體孤立高XX的時候，我雖然也不喜歡他，但我會看他可憐就走過去跟他說幾句話、借他錢買飲料、至少在他跟我講話的時候我也會客客氣氣地回話。我相信，我肯定是全班對高XX最友善的人。

為什麼？沒有別的理由，只因為我覺得被全世界排擠的感覺一定很難受，而我看著我的好朋友們這樣整天孤立他、嘲笑他、罵他，其實我也有很強的內疚感……我常常納悶，需要做到這樣子嗎？

久久，高XX終於開口。


「你什麼也沒做。對，但為什麼你什麼也沒做？」

「我……我又沒有欺負你。」我口乾舌燥。

「你眼睜睜看著他們欺負我，你什麼也沒做。」高XX冷冷地說。


沒有咆哮，甚至沒有提高一點點的音量。

但卻排山倒海地摧毀了我匆匆忙忙架築起來的心理防線。


我沒有說對不起。


接下來的十幾分鐘，我都在為過去的我辯護。

我說，你應該打電話給某某某抱怨吧，因為他常常罵你啊。

為什麼要打電話給我？

我說，你應該打電話去罵某某某吧，因為他常常恐嚇說要帶人打你啊。

為什麼要打電話給我？

我說，你應該打電話跟某某某對質吧，因為他常常嘲笑你啊。

為什麼要打電話給我？


最後怎麼結束的我已經沒有記憶。

依稀是我找了個家人要用電話、還是我要去洗澡了之類的理由，掛上了話筒。


<人生就是不停的戰鬥> 不是英雄，但也別當混蛋（下）

小孩子的嬉戲與玩笑，有時候真的非常殘忍。

高XX的案例，跟現在的校園霸凌事件新聞相比，情節算是很輕微，但當事人高XX所受到的創傷絕對很深很深。

有時候傷害一個人，用拳頭，直截了當，但傷口的回覆力很快。但用嘲笑，用言語，用冷漠，去孤立一個人的時候，那傷口肉眼不見卻終生難忘。

難忘到，國小畢業都兩年了，高XX在百思不解的屈辱與憤怒下，打了電話給當年唯一跟他可以稍微溝通的我，宣洩了他遲來的反抗。


也許在他的眼中，我才是最可惡的人。


我明明就覺得不該孤立他，明明也會看了心中不好受，卻因為孤立他的人是我的生死之交，於是我選擇了什麼都不做。

回想起來，我的木然真的很可怕。

如果我也是處心積慮孤立他的其中一份子，也許可以解釋成「當時的我還不夠成熟、還是個心眼壞、不懂得體貼他人的小孩。」這樣還比較簡單，我可以聲稱我已經悔過反省就結束了。


但問題是，我不是。


當時的我毫無疑問已認為高XX被大家這樣對待，是不對的。

但我沒有挺身而出，我沒有告訴我那些好朋友，說：「喂，不要這樣。」

我不是怕我自己做了這個動作，就反而被排擠。我們的友情沒那麼薄弱。

我不是怕我自己做了這個動作，就被嘲笑「假惺惺」。我確定只要我挺身指正了，面紅耳赤、耳根發燙的人一定不是我。


我在怕什麼呢？


我什麼也沒有怕，我只是可怕的無動於衷。

我可怕且自私地認為，只要我沒有加入欺負他的行列，我就不需要良心不安，我就可以跟「欺負」這兩個字劃清界線。我就跟所有的骯髒事無關。


幹，其實我也是個爛人！


掛上電話的我很迷惘，於是一個一個打電話給以前的死黨，確定了一件事。

------他們沒有一個人，接到高XX的電話。

真的只有我。


高XX沒有打電話給他們，卻打給我。

為什麼？

答案我從來不知道。


後來我一直在想，他打了電話給我，是不是想自殺？

是不是自殺前的最後反擊？

答案我也不知道，也沒在報紙上聽聞過這樣的事件。

我沒有勇氣去確認。


後來，我在寫小說「狼嚎」後序的時候，寫下了這麼一段：


我認為，真正的英雄，從來不是從眾的。
英雄具有強烈的<對抗>氣質，是顛覆的，是具有驚人破壞性的，在大家都贊成的時候能勇敢抗議，在所有人搖頭的時候他義正嚴詞捍衛想法的那種人，必要的時候，英雄還要能撕裂自己與眾人間的情感，捍衛<自己信守的價值>。
（中間略）
這並不是說，反抗眾人的必能稱英雄，也不是說，英雄心中的對才是對，眾人長年死守的東西就是迂腐。我們每個人分辨對與不對的標準，一定不會完全跟眾人一樣 ，能相信自己到願意挺身而出、實踐理念的那人，才具有英雄特質的起點。
所以英雄其實是很危險的，他挑戰著集體的價值，悍衛著的，是自己。


寫著寫著，我想起了那段醜陋的往事。再度滿身焦躁的大汗。

------真正的英雄，從來就不是從眾的。

我不是英雄，遠遠的不是。

曾經我對不正義的錯誤對待置身事外，我沒有指正我的好朋友，我沒有捍衛我的價值。我沒有保護一個我不喜歡、但實際上卻很可憐的人。

這篇網誌，是寫給以前的我自己，以及現在正維持可怕木然的人。

這次我想說的，很簡單。

但做起來就一點也不簡單。

每件事都有他的代價，挺身而出，也有它的代價。

但起碼你不會失去重要的東西。

如果你正是被欺負被排擠被孤立的人，我無法保證有一天你會得到該屬於你的正義，因為我也等不到我的。光是你維持一動不動的樣子，就會繼續受到壓迫，且一定越來越過份。一旦你開始採取掙扎的姿態，下場也可能更慘。

但不反抗，不行。

沒試過反抗，不行。

被人渣欺負不是你的錯，但你得嘗試各種管道，嘗試向老師認真申訴，嘗試跟爸媽說，嘗試跟學校說，嘗試別用無可奈何的笑臉回應那些欺負你的人，嘗試到派出所報案，嘗試將你的立場翻轉過來。

你得嘗試對得起未來的自己。





加油，也對不起。












其實校園暴力很的很可怕 不管在哪個國家 哪個學校 我想應該都有

之前去馬來西亞的阿嬤家 當時看電視  居然大部分的廣告 都是在說校園暴力

而且真的都很過分!!


其實從小到大 我所身處的班級 也幾乎都存在著 刀大文章中的 高xx

其實我看著同學被欺負 我覺得很可憐 但也無可奈何..

因為我不知道要怎麼做...從以前到現在都想 不關我的事 我沒欺負他就好了

或許是我怕 我說出來 也會被排擠吧?? 我不知道

其實眼神.話語 的傷害 遠比拳頭 來的大