其實在這個時間點...我應該在睡夢中ㄌ
讓我違背一下我自己說過的話...跟你打賭的事...我已經輸了
夜很深...我的房間很冷...但我的心裡很紛亂
有很多的思緒圍繞我...讓我展轉難眠...雖然我很想睡...

躺在床上那嚜多天...每天大多時間都與床纏綿...可惜身旁沒人陪伴
或許是躺久ㄌ躺累ㄌ才會說出這種任性的話...
我都是一個人獨眠...連交男朋友我也不太敢相擁而眠...雖然我很渴望那種感覺...
因為我不喜歡也不想看到我那蒼白無血色的臉...現在好多囉！
躺在床上我想的多想的遠想的深...想到無東西可想空白包圍...
書是我最好的慰藉...我看ㄌ好多書...有看進去還是走馬看花我不清楚...
累了倦了就擱著~卻也讓我走進書的世界...更加喜愛...更多的情緒寄託於此...
我不是會將心底的話說出來的人~但我所打的每篇日記卻都是我心理一部份...不是全部
咖啡跟書是我的悲傷...我的情緒都在那散發香濃又帶點甜的咖啡中...那才是我真正的情緒
當我知道我不能碰咖啡時...我總是忍不住想去品嚐悲傷的感覺...咀嚼出不同的滋味...

今天我破例自己動手調製咖啡...只有少少的50cc~
在那個空間我思索的卻是我的生命...不想觸碰的感覺浮現了
去思索我對我自己生命的期許...我的健康不是很好但也沒很糟..可我卻好像有意的使他變壞
看著別人努力往前走...我卻停在原地...
晨曦...我最喜歡的詞也是希望...但當絕望壓過晨曦的美時...蒙上了一層看不見的悲傷與憂鬱...
寫到這...眼皮想休息ㄌ...他想睡ㄌ...但主人卻還有很多的心情未書寫..

或許自哀自憐或許無病呻吟或許他就是一種難以理解的心情
這只是我的心情...不是訣別...別讓文字誤導了心境
紓發後...我就會更有動力往前走

愛戀是我目前最清楚的寫照...平凡中的幸福我體會到了...翹翹板的平衡也歸於定位...