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篇名: 無解的爭吵
作者: 鳥媽媽	日期: 2010.07.30　　天氣: 　心情:

今天又再處理一對夫妻的爭執，有點無奈。

當兩個人的觀念都是「我對他錯」的時候，這樣的爭執永遠沒有和好的一天。

最奇妙的是，夫妻兩方都跟我說一樣的話：「為何每次都是我去道歉？他都沒有錯？他都不用改？天下哪有這麼便宜的事？都是他對？總是我錯？我受夠了。」

我問先生：「你捫心自問，你太太從來沒有跟你道過歉？真的總是你道歉？」

先生被問得不答一語。我說：「既然太太有跟你道歉，不論誰道歉次數比較多，都不是你說的『總是』，既然不是總是你低頭，你就要承認，你剛剛對你太太的說法有偏差，你對她有成見。」

對太太我則反問：「難道妳先生都沒有在你愛情帳戶裡存過錢？『總是』提款？」太太回：「當然是有存錢，但多數的時候都是提款，而且提很多。他早就透支了。」

我又問太太：「你同不同意，同樣一個負面行為，Ａ先生對Ａ太太做，只透支１千元，但妳先生對你做，等於透支１萬元，因為那個負面行為，對你特別有意義？所以透支的狀況，是因你而異，也許妳先生是差勁，但是沒有那麼差勁，但你偏偏因為你自己的標準，放大他的負面行為對你造成的損害？你其實可以讓透支減少的，決定權在你。」太太不肯回答。

我又說：「我舉我自己的例子。曾經，我認為男人最差勁的行為，是當眾把我的手甩開，拒絕牽我。但其實，這個拒絕牽手的行為，對你不很嚴重，但對我卻很嚴重。因為這是我的痛，成長經驗的痛。但後來，我處理了我成長經驗的傷，我下一個男友還是會把我的手甩開，但是我的痛苦卻減少了。情人的行為沒有改變，但我的感受卻不同了。」

太太還是不肯回答，她說：「就算如此。難道他就該甩開我的手？你怎麼不怪他甩手的行為，反怪我放大甩手的感受？我哪有錯，明明就是他不對在先。為何是我要修正對他不對行為的感受？他可以根本不要做提款的行為，我就不必去想這次是提一萬，還是只讓他提一千。」

當婚姻，總是建立在「論斤秤兩」的原則上，建立在「他先改變，我再改變」的行為習慣上，這就是「以牙還牙」的價值觀。一但婚姻都是用「以牙還牙」解決問題，問題就無解了。

所以我告訴先生：「不論你太太如何不講理（在你的標準裡），你是打算等她講理再去和好？如果你真的這樣想，而你太太也這樣想，那你們兩個，就慢慢等到天荒地老吧！」

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