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鳥媽媽
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篇名:
無解的爭吵
作者:
鳥媽媽
日期: 2010.07.30 天氣:
心情:
今天又再處理一對夫妻的爭執,有點無奈。
當兩個人的觀念都是「我對他錯」的時候,這樣的爭執永遠沒有和好的一天。
最奇妙的是,夫妻兩方都跟我說一樣的話:「為何每次都是我去道歉?他都沒有錯?他都不用改?天下哪有這麼便宜的事?都是他對?總是我錯?我受夠了。」
我問先生:「你捫心自問,你太太從來沒有跟你道過歉?真的總是你道歉?」
先生被問得不答一語。我說:「既然太太有跟你道歉,不論誰道歉次數比較多,都不是你說的『總是』,既然不是總是你低頭,你就要承認,你剛剛對你太太的說法有偏差,你對她有成見。」
對太太我則反問:「難道妳先生都沒有在你愛情帳戶裡存過錢?『總是』提款?」太太回:「當然是有存錢,但多數的時候都是提款,而且提很多。他早就透支了。」
我又問太太:「你同不同意,同樣一個負面行為,A先生對A太太做,只透支1千元,但妳先生對你做,等於透支1萬元,因為那個負面行為,對你特別有意義?所以透支的狀況,是因你而異,也許妳先生是差勁,但是沒有那麼差勁,但你偏偏因為你自己的標準,放大他的負面行為對你造成的損害?你其實可以讓透支減少的,決定權在你。」太太不肯回答。
我又說:「我舉我自己的例子。曾經,我認為男人最差勁的行為,是當眾把我的手甩開,拒絕牽我。但其實,這個拒絕牽手的行為,對你不很嚴重,但對我卻很嚴重。因為這是我的痛,成長經驗的痛。但後來,我處理了我成長經驗的傷,我下一個男友還是會把我的手甩開,但是我的痛苦卻減少了。情人的行為沒有改變,但我的感受卻不同了。」
太太還是不肯回答,她說:「就算如此。難道他就該甩開我的手?你怎麼不怪他甩手的行為,反怪我放大甩手的感受?我哪有錯,明明就是他不對在先。為何是我要修正對他不對行為的感受?他可以根本不要做提款的行為,我就不必去想這次是提一萬,還是只讓他提一千。」
當婚姻,總是建立在「論斤秤兩」的原則上,建立在「他先改變,我再改變」的行為習慣上,這就是「以牙還牙」的價值觀。一但婚姻都是用「以牙還牙」解決問題,問題就無解了。
所以我告訴先生:「不論你太太如何不講理(在你的標準裡),你是打算等她講理再去和好?如果你真的這樣想,而你太太也這樣想,那你們兩個,就慢慢等到天荒地老吧!」
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