創造一個更值得珍惜的家三-雨涵│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,545,442 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:88353

雨涵的日記本

快速選單

創造一個更值得珍惜的家二《前一篇

後一篇》創造一個更值得珍惜的家四

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 創造一個更值得珍惜的家三
作者: 雨涵	日期: 2006.06.19　　天氣: 　心情:

（1）絕大部分新婚夫妻在婚後一年左右會遭遇到極為嚴重的衝突，甚至於對婚姻感到絕望，以為再也救不起來。這個時候往往不自覺的就會想到：「因為誤會而結合，因為認識而分開。」很糟糕的是，身邊聽他們抱怨的朋友也經常糊裡糊塗地就下結論：「他們實在結婚得太快了，還沒有足夠時間真正地了解對方。」
（2）以為夫妻有機會在婚前充分了解對方根本就是一個嚴重的錯誤！在我們的社會裡（甚至在絕大部分的社會裡），我們不自覺地在「夫妻」和「朋友」之間設定了兩種截然不同的對待模式。面對朋友（不管多知心或親近），我們不自覺地進入一種「迂迴謹慎、彼此尊重對方的完全獨立與自主性」這樣的互動模式。不管是跟對方談什麼問題或提供什麼建議，我們不自覺地在防範「越界」。我們會機警地察覺到雙方意見可能開始有歧異，我們會警覺到對方在這個歧異點上似乎有所堅持，我們會迂迴地探測對方在這個歧異點上堅持的程度，以便決定我們提出建議時要曖昧到什麼程度。因為，我們不自覺地將互動模式設定在「她為他的生命負責，我沒有辦法替他活，沒辦法替他承受後果，也就沒資格叫他依我的意思做。反正，其實我對自己的主張也沒有百分之百的把握！」每個人都有他不可侵犯、不可挑戰、不可以質疑的核心意義與價值。這些部分，可以說是一個人不可碰觸（untouchable）的「地雷區」。在朋友的互動模式裡，因為我們自動設定在「兩個獨立自主，各自為自己的決定負責並承擔後果，誰有沒有權利改變誰」的互動模式下（電腦術語叫做「安全模式」save mode），因此，我們自然地從地雷區外部摸索前進，不小心觸發地雷，也通常身體還在安全距離外（如果太靠近當然朋友就翻臉囉）。但是，在這樣的設定模式下，我們並沒有細膩地了解地雷區的內部詳情，我們頂多只知道地雷區的分布範圍而已。夫妻婚前的認識不可能跨越這個界線，因為他們還沒有到非得「事事共同決定，事事共同承擔後果」的程度。所以，婚前夫妻彼此的認識絕不可能超過對方全部事實的四分之一。

（3）屬於朋友間可以體會的這四分之一，就是婚前彼此能相互認識的極限。而屬於兩人私己地帶的地雷區，則也還只是夫妻間必須面對的另外一個四分之一。還有另外兩個四分之一，一個是在孩子成長過程中才會遭遇並外顯出來，另一個是人隨著年齡的變化與人生的歷練才會逐漸醞釀而成型的價值轉變，這也都絕對不是婚前有辦法知道的。因此，「夫妻一體」根本是一個完全沒有現實依據的「想像」或「想望」。假如一結婚就想要馬上因為婚姻制度的外在形式性而一步跨越四個四分之一，這根本就是「癡人說夢」！不幸的是，我們對這四個四分之一的存在完全沒有警覺，婚後一遭遇到第二個四分之一，就開始埋怨、委屈、屈辱、甚至開使用激烈的言詞（或傷人的沉默）開始彼此傷害。因此，很多婚姻在進入第二個四分之一的過程中就已經傷痕累累，甚至於陣亡了！
（4）一旦結為夫妻，不但制度設計上兩人突然被迫要「事事共同決定，事事共同承擔後果」，甚至於我們對「恩愛夫妻」的想像，更要求彼此在情感與情緒的反應上完全一致。因此，夫妻互動模式被自動設定在「地雷區內」。我們經常因為自己對對方懷著關愛與善意，就誤以為「關愛與善意使一切言行都被合理化而具有十足正當性」。因此，我們完全不去提防說自己的主張可能正在嚴重傷害對方絕不可侵犯的、不可挑戰、不可以質疑的核心意義與價值。在「夫妻一體」的口號下，我們直接站到地雷區內（很天真地以為「因為我是懷著關愛與善意，所以他不應該介意」），等對方不愉快了，我們還覺得自己在「關愛與善意」的保護傘下，而沒有馬上提高警覺（更糟糕的是，往往我們還覺得：我是你太太，妳怎麼可以這樣對我）。等到對方發火了，我們匆匆忙忙地從地雷區想退出去，這才發現自己不知道退路在哪裡，邊退邊觸發滿佈地雷區內的地雷。於是我們火大了：「我已經夠委曲求全了，你還要我怎樣！難道夫妻吵架都是我的錯？為什麼你就從來不曾錯過？」這時候對方才發現，原來他也不小心闖進妳的地雷區了。妳也有妳的尊嚴、妳的屈辱、以及妳最珍惜的一些情分與堅持。

（5）          在女人沒有家庭地位的時代，碰到這第二個四分之一的衝突時，通常只有一個人重傷（女人），因此男人很少覺得需要調整他們自己的步調。在這個女人也有家庭地位與自主性的時代裡，一旦遭遇到第二個四分之一的衝突時，兩敗俱傷的場面是最常見的。因此，我們父母那一代許多夫妻在晚年都彼此懶得理睬對方 ¾¾ 哀莫大於心死。在廿一世紀的今天，要不要去熬過這第二個四分之一所引起的衝突，經常嚴重地考驗著婚姻中的雙方。最悲哀的當然是：一個已經心死，一個完全不知其所以然地想去挽回（而且嚴重地欠缺技巧與對事態的掌握，繼續用令人厭煩的質問、逼迫、責備、否定或質疑對方人格的方式，在強化對方的傷痛與離去的決心）。
（6）          最好的狀況，是雙方警覺到第二個四分之一的存在，放棄「夫妻一體、同甘共苦」的理論，坦白承認雙方不僅有價值與文化上的差異，甚至於對彼此的第二個四分之一簡直一無所知。然後，不要再強調對方有義務知道妳的這個四分之一，也不要再埋怨（要埋怨的話不如離婚算了，這樣彼此折磨，對誰好）。踏踏實實地面對問題，從新自覺地把互動模式調整到「知心朋友」的設定狀態，機警而迂迴地，由淺入深，彼此表白，說明對方在哪些時候（用什麼樣的方式）侵犯了不可侵犯的地方。甲傾訴時乙要完全放開「是非對錯」的考量，不插嘴不質疑地傾心聽完對方的話。反過來說，乙傾訴時甲要完全放開「是非對錯」的考量，不插嘴不質疑地傾心聽完對方的話。千萬不要又無知愚蠢地以為「夫妻一體」，在地雷區內和對方爭執她最堅持的東西是對或錯。
（7）          屬於一個人的核心信念的東西，只能靠她自己改，另一個人絕對沒有權利去強迫她更改。我常提醒人：「他是上帝用祂的權能造的，上帝要把他給造成這個樣子，妳以為自己是誰，竟自以為可以改變上帝所做的功？」換個現代性的說法，除非妳在移除他的價值信仰後，馬上可以給他換上一整套他能當下心悅誠服的完整價值體系，否則妳叫他在核心信念被除後，靠什麼樣的支撐去過活？即使是夫妻，也不可以用逼迫或「義氣凜然」的方式叫對方撤除他的核心價值與信念。懷著愛與關懷也不可以！不可以就是不可以！生命就是以有機的方式逐漸變化的，他絕對不接受突兀的變化，即使是為了真理也做不到！因為，他在生活，他不是在耍嘴皮、講道理、寫文章！溫血動物要改變體溫都很難，何況是一個人花了幾十年累積出來的價值與信念！

（8）          假如你們真的可以彼此有這樣的認識與尊重，遭遇到第二個四分之一的衝突時，首先彼此先傾聽，確定不但真的弄清楚了地雷區的地理位置，還知道它的內部機關設計與觸發程序，就該像對待「知心朋友」那樣子地拿捏分寸，適可而止地讓對方保持著他最真心的價值與情感（即便妳是大大地不以為然或覺得荒謬異常）。古典用語裡，這叫「相敬如賓」、「不可輕狎」。假如妳確實以為他所堅持的「又不是最好的」，那為什麼不能接納「次好的」？假如妳確實以為他所堅持的是「罪惡的」，那妳倒真的只好在離婚和「逼他悔改」之間選一條路走了（不過，他要能悔改，早被他父母師長朋友給改造了，還會留下這個工程給妳嗎）。很多女性都像瘋了一樣，覺得丈夫的堅持或理想太「幼稚」、「不負責任」、「自欺欺人」，就使盡一切力氣要用「愛情」來「改造對方」。結果，丈夫馬上就後悔說「討的原是個溫柔的太太，怎麼一回家就比我媽還嘮叨」。
（9）從「恩愛夫妻」要回到「知心朋友」的過程常讓許多人不能適應，尤其那些看太多言情小說，一廂情願地滿懷憧憬，又完全沒有能力看到事實的人而言，更經常是「滿懷善意」或「義之與比，雖千萬人吾往已」地想要「改造對方」。這根本就是一種「兼併與消滅」的夫妻關係。不要以為妳對，妳有道理，只要是強人所難，就是霸。妳做得再有道理，頂多也還只是「善霸」一個。為了不甘心做「知心朋友」，而搞得「玉石俱焚」，真的值得嗎？到頭來還罵對方「負心」、「不負責任」，難道真要對方把血淋淋的心肝剖給妳看，才會知道夫妻不和必然同時受傷慘重、奄奄一息嗎？（除非，根本妳一開始就嫁了個沒心肝的，那還不如趁早離婚算了！）
（10）        如果我們真的能體會到要克服第二個四分之一對彼此都是非常辛苦的事，而不要只是整天抓著道理不放（譬如：夫妻要嘛同甘共苦，要不然在一起掛個夫妻名份騙誰），我們或許會有耐心一點一滴地在地雷區內小心摸索著過活。這樣過個十年或十數年，才有機會摸清楚彼此地雷區內的狀況。沒耐性或愛講道理的人又會說：「你到底有多少心事，幹嘛不一次說清楚？」真實的人怎麼可能一次說清楚所有的禁忌？禁忌就是碰到痛處才會叫，事前要他說，他還以為妳是他肚裡的一條蛔蟲，什麼都不用說就明白了嘛！古書不是說過嗎，「秀外慧中，冰雪聰明」（所以所有的丈夫都怨妻子不夠體貼）。近代書也說過嘛，「鋼鐵男兒，繞指柔情」（所以所有的妻子都怨丈夫不夠溫柔）。更何況，戀愛的時候不都是很會替對方想嗎，很知道對方的心事嗎（噯！那是第一個四分之一呀！有沒有搞錯！）

（11）        好啦，委曲求全，碰到地雷只能自知沒趣，夫妻「相敬如賓」，這樣彼此折磨下去有什麼意思？Well, 假如想要和任何人有較深入的相處，這本來就是要通過的一段歷練。妳急什麼！人只要相處久了，彼此的誠意逐漸有信心，彼此了解愈深愈細膩，愈可以輕鬆地往來於地雷區。但是，這過程總是要花很多心力，不可能不勞而獲的。我問一對同居了幾年的年輕人：「會不會彼此傷害？」他們回答：「我們沒有結婚，不會彼此傷害。」那，不結婚多好！是呀！已婚的人也可以當作彼此是在同居，彼此解除對方的義務，享受同居的自由自在與彼此的尊重呀！婚姻只是一種口頭的承諾，怎麼說都替代不了共同生活過程細細密密的事實。反正只要不犯「義之與比，雖千萬人吾往已」的霸氣，日子就可以過得較平順；只要相處夠久夠深，就會在彼此扶持的過程中有一份深厚的情份（不是「愛情」而是「恩情喔」，愛情總會隨著歲月而褪色，結不結婚都一樣）。人就需要一個伴，生病的時候，寂寞的時候，悶得發慌的時候。要有個伴就要付出，就要學習接納對方，學會尊重對方。
（12）        那麼，遍體鱗傷地熬過了第二個四分之一以後，後面兩個四分之一還熬得過去嗎？是呀！結婚還真不是輕鬆容易的事呢！不過你放心！只要學會安然度過第二個四分之一，妳就學會在對方地雷區內野外求生的本事了，而共同度過後面兩個四分之一的基本竅門，其實已經暗藏在這個最艱難的第二個四分之一裡頭了。不過不要大意，不小心碰到新佈或新長出來的地雷時，別驚訝，別慌張，別埋怨，別氣餒。生活在一起就是這麼回事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招，無招可以回應時暫時靜默。不要輕舉妄動，不要輕忽怠惰。生活在一起，沒什麼難的啦 ¾¾ 如果你把對方當室友，怎麼可能動不動就得罪他？
（13）     搞了老半天，幹嘛不同居就好？Well, 陪著小孩子長大有多好玩，多窩心，妳知道嗎？下一講告訴妳！

標籤:

瀏覽次數:40 人氣指數:640 累積鼓勵:30

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：