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向日葵般的微笑的日記本

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篇名: ｂｒｅａｔｈ
作者: 向日葵般的微笑	日期: 2009.06.14　　天氣: 　心情:

疲憊的想讓自己昏睡來忘記煩惱，卻換來更頭疼的清醒。

這和當妳想哭的時候，卻沒有眼淚的無聲嘆息，一樣困擾。

答...答...答...的時間走過清晨六點，再到八點。

充實的一整天，是充實的足以吞噬掉所有的睡意？

塞到爆炸的東西，在腦袋乖裡轉呀轉的，好久沒有的感覺。

其是這樣滿滿滿的思緒，好像沒有太討厭，思考讓人茁壯。

但伴隨而來的感覺是，莫名的胸悶，快要窒息而呼吸不過來的感覺。

其實一直不知道為什麼在情緒來臨時，這種不適感習慣性的浮現。

說不定，我的心臟越來越差了？還是告訴我要更努力的跳動著？

我說，謝皓竹同學總會不經意在我煩悶的時候敲我，

那種有時候幾百年沒說話，卻會在我想碎碎念著甚麼的時候出來。

雖然那傢伙這些日子，有個幸福平淡的感情，

但還是會偷偷跟我說，在哪裡偷看哪個妹，然後被我噱，又要講。

雖然跟他說話到最後，真的只有＂靠腰靠北＂的收尾，

那種每次我還沒講完，然後就開始鬥嘴不爽了的感覺，機車。

今天我好誠實，好誠實的想說：我好脆弱。

我承認，我害怕了這些年看似燦爛微笑卻是一個人的生活。

我說：我想要有份依賴的感覺，無論賴著大笑，甚至鬥嘴吵架都好。

我說：我想要有一個人，除了笑能和你分享，連哭都能通通的感受。

我說：我想要有一個人，讓我退下身上一層又一層的面具。

我說：我想要有一個人，在我任性的時候提醒我，不安的時候給我隻強心針。

但是，這個人真的不一定要被稱之為＂男朋友＂。

我只是想要，在情緒的當下屬於我，聽我說著，笑著，哭著。

然後依然有著自己的生活，能夠互相給予心得。

那種，我甚麼事都想讓你知道的感覺，好像很適合難掩事情緒的我。

那就夠了.........但這好像也是種奢求？

８點才讓自己躺在床上，１０點卻意外的醒來。

那種充滿空洞的感覺，整個房間渲染著的是雨後的味道和情緒。

腦袋瓜重的身體無法平衡，躺在床上的翻滾有著莫名的煩躁，

是怎麼了？我也不知道。想好好放鬆睡覺，都無法實現。

我說我真的是雨神，大概是一輩子都擺脫不了的那種。

既然睡不著，就來學校忙得昏天暗地，忘記煩惱，好像是不錯的方式。

然後整裝好，出發。機車才插上鑰匙，雨就開始飄了。

停在７－１１買個今日整天的糧食，大雨就那麼無情，滂沱的下著。

說幸運嗎？我想缺水的時候，請我去祈雨，一定有用。

更機車的是，是不知道我有多怕打雷嗎？

下雨就算了，雷聲四起的，讓我差點要一邊騎車一邊尖叫了。

幸好騎車到系館，只要兩分種的時間，否則，大概會崩潰。

有人說，我情緒起伏超級大，其實我也知道。

就是那種上一秒超不爽，下一秒又可以大笑。

那種上一秒哭得慘不忍睹，下一秒又可以收起煩惱的笑著說著。

到底是好還是不好？這應該不是人格分裂吧？！

哎～學無止盡的，希望自己別只是在自己的領域裡茁壯。

而是無論對人對事對物，在不同的階段裡，都有所收穫成長。

一個人的研究室,是清幽還是該死的，寂。

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