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篇名: 為何我們總是因孩子而爭吵
作者: 乖乖≠惹人愛	日期: 2010.06.16　　天氣: 　心情:

到底發生了什麼事？我們期盼了好久的小寶寶，
然而自從他加入我們的兩人世界，卻爭吵不斷。
這到底是過度時期的短暫危機？
還是我們夫妻間的感情真的出問題了呢？
迎接新生命的到來是一件令人多麼興奮的事，
寶寶紅通通圓滾滾的可愛模樣，人見人愛，
但新生嬰兒的加入也會讓原本平靜的小家庭生活增添許多困擾和羈絆。
尤其是剛出了產房回到家中，別看寶寶身軀嬌小，
他在你們原本的兩人世界裡可是要佔有一席之地的。
夫妻生活從此以他為重心，生活作息也從此大不同。
這時候，有一些小家庭裡迎接新生嬰兒的喜悅可能很快轉變為無止境的爭吵，
備受期待而來的寶寶這時卻往往變成為爭議的焦點。

◎學習與新生嬰兒共同生活◎
兩人生活變成三人生活，除了空間變擁擠了，
還有就是這個「小夥伴」還不會自己走路也不會說話，要怎麼「處置」他呢？
面對新生嬰兒，新手父母要把生活調整得仍然和諧愉快，的確是件不容易的事。

第一個現實問題：照顧新生兒其實是很累人的工作。
得有人隨時陪在寶寶身旁，耗費精神體力和時間，
漫長的一天常讓爸爸媽媽都累得喘不過氣來，
脾氣也就變得暴躁，夫妻間很容易會為了一點芝麻小事就開始無謂的爭吵。
原本認為共同照顧新生嬰兒應是件得心應手的事，
殊不知嬰兒的到來完全搞亂了兩人世界，對於大多數家庭來說，
在最初的幾個月以後，新手爸媽除了負起照顧新生寶寶的主要責任外，
平時的家務工作也得自己扛起來，久而久之，難免要怨聲四起。
寶寶的誕生迫使夫妻兩人重新調整生活作息，重新分配家務。
這，看起來來容易，但其實不然，照顧孩子的工作首先使家務增多，
這通常會引起承擔了增加的工作的一方的不滿，
而另一方可能也很難或不願改掉多年的老習慣，或者不太願意面對家務工作增多這個現實。
然而，夫妻間的重新溝通協調確是非常重要的，依據彼此的時間和能力範圍調整作息，
彼此尊重對方帶小孩的方式，才能避免不愉快的事發生。

通常父母總認為自己與生俱來就擁有母愛及父愛的天性，知道如何照顧好小孩，
所以對於另一半照顧小孩的能力常持質疑態度，非得在一旁監視提供意見才能安心。
而當然也不能接受另一半，在一旁嘮叨批評自己育嬰的方式，完全對自己能力不信任。
這樣的結果往往是，終於有一天可能受不了壓力而發飆：「我不懂我為何還要照顧小孩，
既然你凡事都攬來自己做，而且總覺得做得比我好，那你以後都自已照顧！」
作為新爸媽的您是不是有過這樣的經驗，報持這種態度呢？
今後要想想了，尿布包歪了也沒有什麼大不了，不是嗎？

◎重新尋求不同標竿◎
隨著新生嬰兒的加入小家庭，另一個浮現的問題則是夫妻間的感情關係。
兩人世界變成了三人世界，夫妻二人從單純的配偶關係轉為雙親關係，
夫妻雙方之間角色的重新定位是不容忽視的。
我們通常會看到在寶寶誕生後，因為夫妻之間可能需要全心全意投入照顧嬰兒的工作，
以致於忙碌得精疲力盡，再無暇多花一點心力在夫妻兩人本身上，
丈夫或妻子的角色地位無形中似乎降低了一級，
丈夫或妻子容易覺得似乎被排擠，忌妒心也因此產生。
其實孩子的誕生對夫妻來說是一項嚴峻的考驗，
夫妻之間必須重新思考，重新調整彼此的互動關係。
在這一方面是沒有特效藥的，夫妻彼此都需要花很多的時間來進行精神溝通，
互相傾聽對方的意見，試著找出自己的平衡點，重新尋求生活重心，
別忘了夫妻感情的維繫乃是維護家庭的基礎。
尤其別一味地把自己封閉在小寶寶的世界裡，
偶而小兩口也要相約到外頭透透氣，上個館子，
向初戀時一樣約個會，暫時把娃娃交給可信賴的人照顧。

◎夫妻不是競爭對手而是合作夥伴◎
最後會引發夫妻爭執的一個問題，則是對嬰兒不同的教養方式。
當小嬰兒哇哇哭時，可能媽媽就很自然地就塞個奶嘴在到孩子嘴裡，
有些爸爸則無法忍受，覺得吃奶嘴是一件很不當不雅的事。
還有一些爸爸認為新生寶寶也應該在自己的房間獨自睡覺，
而媽媽卻不能苟同，覺得晚上應該把寶寶放在自己身邊睡覺，
比較有安全感，半夜起來餵奶也方便……
諸如此類對寶寶教養的不同看法，有源可追尋，
其實跟自己本身受到的教育大有關聯。
若對某件事彼此都有完全不同的看法，而且無法溝通討論，
那一觸即發的爭吵就難以避免了。
因為各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養方式，
很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質疑。
那要如何破解夫妻教養問題矛盾的窘境呢？
首先，要明確：夫妻不是競爭對手而是合作夥伴，就像一個小團隊，
要使小團隊發展良好是要透過不斷的溝通，不斷的協調，不斷的整合……
所以一旦夫妻之間的爭執有溝通的空間，夫妻彼此應該面對面將事情攤開來討論，
共同經營雙親的角色，尋求雙方都認同的最佳教育方式，
隨著小孩成長伴隨而來的教養問題才能一一迎刃而解。

◎面對矛盾，正確的應對態度◎
選擇安靜的時段，比如說小孩睡覺後，雙方心平氣和地坐下來談談。
選一段恰當的開場白：「昨天我們到底是因為什麼而爭吵，我想我都不知道到底發生了什麼事」。
說出自己的感受,也邀請你的另一半做一樣的表白：「我自己是這樣的感受，你呢」。
用點幽默感平息紛爭。接受對方差異，把它視為是夫婦關係和對小孩教育的互補。
找出滿足每個人的折衷點。
比方說：「我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡，
然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁，
所以你看看是否可以把寶寶的小床擺在我們的床邊。」

面對矛盾，錯誤的應對態度以挫折感的心態來開啟話題(「好，那我就先讓步」)
：開口先強調自己的委屈本身就只是一種發洩的方式。
用責備的口吻揭開話題(「你沒做到，讓我很生氣，你說你要……」)
：此種開場白只會引發另一場口角。
擺出競爭的態度：(「沒什麼了不起，你做的那點事，我每天不知道要做多少回」)
夫婦就像個小團隊，彼此應該提供自己的見解，發揮自己的才能，而不是互相競賽。
使他陷入無法勝任的窘境：(「那你就自己一個人給寶寶洗個澡，給我看看……」)
存心刁難的態度絕對不是緩和矛盾，建立相互諒解的良好關係的開端。

原稿來源：寶寶媽媽網 > 幼兒教育 >家庭教育 > 正文 [2008-05-26 17:51]
作者:佚名
来源:互聯網
本文內容有些許段落與文字我有稍作修改…

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