一些創作-小翼 │愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,537,613 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:79521

小翼的日記本

快速選單

我累了《前一篇

後一篇》人品

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 一些創作
作者: 小翼	日期: 2008.11.13　　天氣: 　心情:

因為感冒而沒有靈感
只好搬出舊作爛竽充數一下　　

標題：再會

　　我去見了森。

　　記得最後一次看見他，是兩年前的初冬。
　　
　　２００６年１１月某天傍晚，我下樓打算搭捷運到市區，卻在樓下遇到一個高大的男子。
　　那時我剛搬到現在的住處，對周遭環境還很陌生。乍見一個高大男子以眼睛盯著我步出樓梯間的大門，我嚇得轉身想逃回去。
　　他叫住我，我聽見一股很熟悉的聲音。
　　回頭望去，才清楚看見他，是森。
　　森，跟縱我？
　　那一晚之後，我不想再看見他。

　　今天看到他。
　　他還是頂著一頭又硬又衝的卷髮，經常在戶外運動的皮膚還是健康的小麥色。
　　他穿著Ｐｒａｄａ的白毛衣，Ｌｅｖｉｅ’ｓ的牛仔褲。不可否認的，森的外表還是很好看、很引人注目﹝其實森的五官長得像鐘漢良加上朱孝天，就是那種俊秀但有點陰沉的感覺﹞。
　　我的心情，很亂、很沉重。

　　森知道太多我不知道的過去，他曾經如此赤裸裸地參與我生命中的一部份。
　　可是，我很不甘心！

　　聽著他娓娓道出我曾聽說過、或我只有某片段印象的過往事情，我竟有種：答對了！給你一個獎品的感覺。
　　越來越明瞭，我所做的決定是正確的，我已經能掌握我的人生、我的未來。以後的路，我一個人也可以走下去。

　　森目前一個人住。他的母親再婚，妹妹出國唸書。他和兩個以前學校的女同學保持著某些性關係。他第二次休學。第一次主修心理、第二次主修設計。
　　我知道他有寫日記的習慣，其實，我也有。安祖、嚴姣、安荻都有。
　　我可以隨時翻出她們寫的日記、詩與小說，去證明我所有的疑慮。

　　我決定和森達成一個協議。
　　一個自私卑鄙卻又完全合理的協議。
　　我要利用他，相反地，他也想從我身上得到他想要的。

　　我恨我的骯髒手段！這和動不動就提到我的過去跟他有關係的森，有什麼不同？
　　我罵他齷齪！我又好到哪裡去？
　　我只不過是想由他口中手中，得到我完整的人生、拼湊出我這個人的藍圖。如此，我可以增加痊癒的速度。如此，我可以成為一個有血有肉的完整的人。

　　臨別前，我想好好記得森的樣子。
　　他的眼睛，長長的丹鳳眼與又長又濃密的睫毛勾著人心；他的眉毛，濃黑的劍形彷若能刺穿人身；他的鼻子，挺直俊逸的形狀顯示他的自我；他的嘴唇，飽滿略厚似要讓人親近；他的輪廓，瘦瘦長長卻又有稜角；他的臉他的衣著他的氣息，在在散發出一種思念的感覺。
　　他為什麼會如此愛過去的小翼？那種濃烈而深沉的愛，到底是什麼感覺？那時的小翼有什麼值得他愛？
　　我雖擁有同樣的肉體，卻完全沒有「愛」與「情」。我只是一具行屍走肉，從沒有人愛我愛得想死！也沒有人讓我愛得想與之共赴黃泉！
　　我眼前這個人，是這樣瘋狂地迷戀我的肉體，那具曾裝著其他靈魂的肉體。
　　我想知道，如果他碰了現在的我，他會有什麼感受？而我，又會有什麼感受？

　　我吻了他。
　　是的，我輕輕吻了他。

　　我不知道森在想什麼，我只知道我回到住處，無措地哭泣。
　　森的感覺，彷彿透過那一吻傳達了給我。我覺得好傷心！卻又同時感到喜悅、快樂、惆悵、不捨、思念、思念、思念。
　　那種絕望卻又絕不放棄的思念。
　　我的身體湧出大量的傷痛！心糾著，淚一直掉落。
　　那就是愛嗎？
　　那就是思念嗎？
　　被一個瘋狂愛著你的人強烈地思念，竟會如此疼痛？
　　但是，我卻感受到，幸福。
　　愛滿足了森的空虛，愛也填滿了他空白的時間，他的生命，就是在尋找，愛。一種他從未得到的愛、他也永不會得到的愛。
　　我給了他愛，我也等於給了他幸福。
　　但是，那已不是我能力可及的部份。那是過往的我給他的，今晚，我只是給了他完整的一個愛，一個終於有回應的愛。

　　可是，我又為什麼感受到他的感受？我不愛他啊！
　　我不愛任何人！但我卻明白地感覺了，愛，是什麼樣子。

　　森，謝謝你讓我體會，全新的感受。

　　但是，愛，是會讓人致命的傷痛！我依然害怕。

標題：悸動

　　第一眼看到回到台北的森，我的心竟然跳得有些重？
　　
　　他從機場直接開車到我住處樓下。我看到車上還有一個女孩。
　　「森，她是～～？」
　　「我同學，讀設計時的同班同學。她來機場接我，妳叫她孟姜就好了。」
　　孟姜？孟姜女？
　　女孩一頭棕色長髮燙得微捲，膚色白晰、五官清秀，遠遠望著她猶如看到自己二十初頭時的照片。
　　森轉頭朝孟姜冷冷地說：
　　「妳走吧！妳要看的已經看到了！」
　　孟姜下車，開始抽煙。她的眼睛狠狠地盯著我的臉龐，有幾秒鐘，我以為我看到安祖。
　　「森，對女孩子別這麼絕。孟姜小姐？一起去喝咖啡好嗎？」
　　我不知道她跟森之間有什麼？我只能肯定，她是一個被犧牲的女子。她被森當成我的替身，森在她身上尋找我的影子。
　　「不必了！森，到此為止。這個還給你。從此以後不必聯絡！」
　　孟姜用力扯斷頸上的項鍊丟向森，轉身攔下一輛計程車，關上車門離去。
　　我好像看到她臉上有淚痕。
　　這場景，好熟悉！
　　森從頭到尾沒有看著孟姜，只是低頭。
　　我走過去拾起孟姜的項鍊，那是一條鑲滿碎鑽的十字架項鍊，原應躺在粉藍色的小盒子裡，安安靜靜地等待主人的驚喜。
　　「你將這條項鍊送給了她？森，你這麼做～～太不道德了！」
　　那是森送給我的情人節禮物，三年前，我親手將這項鍊退還給他。
　　「那對我而言只是一個被退還的禮物，我有權將它施捨給任何一個搖尾乞憐的女人。」

　　夜越深越寒冷。
　　陪著森去喝港式飲茶。他從隨身背著的大包包裡拿出一只扁平木箱，遞給我。
　　「西洋棋。我找了好久，才找到這一組。」
　　打開那沉甸甸的木箱，紅棕色與黑色的棋子雕刻精細優美，正是我最喜歡的樣式。
　　「謝謝！我會請潔教我下。」
　　望著森，我百感交雜。
　　只不過兩個禮拜沒見面，我對他的感受竟明顯地不同？
　　我不確定那是什麼？
　　他的人不在我身邊，但是他的關心與呵護卻透過電話與網路一直圍繞著我。如今他的人真的在我面前了！我卻什麼也說不出口。
　　森坐到我身邊，迅速地抱住我。
　　他身上那件ＤＫＮＹ的皮衣上有著煙草混合了古龍水的味道。還有，這一路風塵僕僕的濃濃思念。
　　「小翼，我好想妳！」
　　我的眼眶發熱。仰著頭，我不想讓淚水掉下來。

　　我，也是想念你的，森。

　　可是我不能開口對你說。你對我而言，太危險、太難以掌握！你只能是我心頭永遠的嘆息。

　　我的心臟好痛！
　　負荷太多情緒對身體不健康。

　　森將車停在天母公園門口。下車之後，他抓住我的手。
　　走在冷風中，我跌跌撞撞地陷入過去的記憶中。
　　「不要再走了！我受不了了！」
　　「小翼，在電話中妳說過要勇敢面對！我會陪妳！」

　　謝謝你，森。
　　我得到許多，多到已經承受不了！

　　心悸。

標題：素描

　　覺得《悸動》有明顯地沒完成的味道嗎？
　　因為之後的事無法寫成給大眾閱讀的文章。

　　吃完晚餐已是深夜。森開車載我回我住處。
　　「小翼，可以為我畫一張素描嗎？像妳為潔、為鴻、為鎧畫的素描一樣的畫。」
　　快到住處時森突然提出這個要求。
　　我看了一眼時鐘：凌晨一點四十一分。
　　猶豫，是因為我沒有心理準備，去看到森平時不為人知的部份。
　　我為朋友畫素描，一定會看到那人都不曾注意到的細微處，或許是神情、或許是隱藏得很好的心事。
　　森想要我看到什麼？
　　可是，那一晚的氣氛讓我心軟。當我想起除夕前一夜我突然記起鎧的事、而森陪我說了一夜的話時，我便覺得自己欠了他什麼。況且他在吃飯時擁抱著我，那一瞬間，我的心悸動了！
　　「好。你在樓下等，我上樓拿畫冊和畫筆。」

　　森載我到他姑姑家，那裡現因他姑姑全家移民到加拿大而空著。
　　森抓著我的手走過天母公園。我記起更多關於鎧的事。
　　好痛苦！我不想再面對那些過去了！

　　屋子因為坪數大卻極少傢俱而顯得越發冷清。
　　森打開電暖爐。
　　「有一陣子我常到這裡睡覺。」
　　空曠的廳房中央有一張凌亂的沙發床。
　　我忽然明白孟姜跟著森來找我的原因。
　　「不介意我脫掉衣服吧？」
　　森在說話間，已經迅速脫下外套和毛衣。我轉過臉，不想看他的身體。
　　森卻走過來，貼近我、將我的手抓起來，放在他的胸膛上。
　　我的手指觸到一條隆起而扭曲的蜈蚣狀軟肉胎。森抓著我的手去摸他的肩、上臂、手肘到前臂。一條又一條相同的肉胎。
　　「睜開妳的眼睛看！這是我跟死神搏鬥後留下來的戰利品。」
　　我的眼睛看到開刀後癒合的疤痕。右前臂一條、右手肘一條、右上臂一條、右肩膀一條、左胸一條、右腹一條。
　　那些粗大而仍呈現粉紅色的疤痕，蜿蜒在森的身體上。
　　「腿上還有，要看嗎？」
　　「這是怎麼回事？你出了什麼事？森？」
　　「２００４年端午節剛過幾天。妳在６月９日傍晚吞下３０幾顆安眠藥和３０顆抗憂鬱劑，寫好遺書，昏死在天母家中。
　　幸好潔預感極準。那晚我跑到妳樓下，聽到鄰居提起妳的事，我趕到榮總，看到潔在急診室走廊哭，我以為…以為妳真的走了！
　　潔拿妳的遺書給我看。小翼，妳真的厭煩了我跟潔。醫生替妳洗胃，我看到妳一直嘔吐一直抗拒。我覺得是我殺了妳！
　　妳的眼睛是張開的，卻看不到我跟潔。妳的眼中只有鴻。
　　我跑出醫院，開著車亂闖。我不知道為什麼把妳逼到絕路？我看到潔哭著喊妳，求妳不要離開她。而妳卻只是看著天花板，甚至我們都不知道妳是否有意識，在那個時候。
　　我講不出那種心情！對妳而言，我什麼都不是！潔還有資格去和鴻談判，而我呢？只是背著妳跟安祖搞小動作的爛人！
　　２００４年６月１０日凌晨，我開著我爸的車，在淡金公路撞上山壁。
　　安全氣囊爆開，所以我的頭沒大傷害；左手骨折、安全帶造成兩根肋骨斷裂、右腿複雜性骨折、左腿膝蓋裂開。
　　我被拖出車子的時候，其實還有意識。
　　我在想妳，小翼。我那時候一直想著：只要我沒死能再見到妳，我一定不會再放開妳！
　　我不怕反覆開刀拿鋼釘的痛、也不怕做復健的苦，我只要在能站起來的那一天看到妳，一切，就都夠了！」

　　我往後退一步，說：
　　「把褲子也脫下來，我要看你身上所有的傷。」
　　森退下牛仔褲，僅著內褲站在我面前。我看到他右腿上糾結醜陋的開刀疤痕，也看到他左腿膝蓋上的一道深紅色傷口。我繞著森慢慢走、慢慢看，清清楚楚地感受了他這兩年來所受的苦：不止是心靈上的煎熬，更是肉體上的強撐與疼痛。
　　「你這樣還能跟女孩子上床啊？」
　　問這句話的時候，我的淚水已經在眼眶打轉。
　　「她們都只是妳的替代品。妳知道的。」
　　森面對我，給我一個淒楚的微笑。

　　削好鉛筆、打開畫冊，我坐在一張破舊單人沙發上準備替森畫素描。
　　但是，一看到離我約兩公尺的森，我拿筆的手便發抖了。
　　「不要發抖，好好看著我、畫下我。我要在妳的心裡永遠佔有一席之地。」

　　迅速打好輪廓，點出比例和陰影。但是，我看到森凝視我的眼睛、看到他身上的傷疤，我的手還是動不了。
　　眼淚還是掉落。
　　畫冊和筆掉在地上，我掩面哭泣。那是一種怎麼樣的心情？當他在做復健和一次又一次的開刀時，我卻躲著他、痛罵他。
　　「對不起！森。我做不到！」
　　森輕輕地抱著我，我的身體清楚深沉地感受到他裸身時的溫度。
　　我沒有畏懼，只是無法反應。
　　我凝視著他的臉，放開懷抱擁抱他。我的手輕輕撫摸他的每一道傷疤，感受他當時的痛。
　　眼淚不能控制，一如森無法控制的慾望。
　　他開始親吻我的臉頰、我的額頭、我的頭髮、我的耳朵、我的唇和我的頸子。可是我還是無法有任何反應。那個時候的我只能感受到悲傷與痛。
　　森抱起我，慢慢走到床旁，將我放在床上，拿起毛毯蓋在我們身上。他還是親吻我、撫摸我，卻無法讓我不哭泣。
　　「小翼，如果今天我侵犯妳，妳也不會怪我，是嗎？」
　　我點點頭。
　　森卻起身穿衣服、褲子。
　　「我不要妳可憐我！我要妳愛我！」
　　「對不起！我…做不到！至少…今晚，我做不到！」
　　森撿起畫冊端詳，說：
　　「小翼，妳的畫功沒退步。今天先畫到這裡，下次完成吧！」

　　那晚，是入冬來台北最冷的一夜。
　　我的畫冊留在森的車上了。因為我急著逃離他的視線，不想再看到他、想起他身上的疤痕。

　　這一張素描，是我開始畫畫以來最難的挑戰。
　　難的是：面對。
　　面對森的身體、森的傷痛。而那一切，都是我造成的。

　　可是，我一定要完成！不計任何代價。
　　也許，我完成了這張素描，就等於結束了某段心事？我不知道。沒到作品完成的那天，誰都不知道過程中會發生什麼事？

　　我也改變了！
　　或許，我應該再畫一副自畫像了。

標籤:

瀏覽次數:2145 人氣指數:51605 累積鼓勵:2473

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：