長篇哀怨文，有心理準備再看。





最近 ... 在看 " 幸福選擇題 "

裡面的 " 柯欣宜 " 和 " 何立偉 " 像不像我們呢 (?)




明明相愛，可是卻爭吵不斷 ...

她是用 " 離婚 " , 我過去是用 " 分手 "

但我們卻又不斷的後悔說出這字眼 ... 她答應他不再說, 沒做到 ...

所以離婚了。

我答應你再怎麼吵都不會再提分時 ... 我做到了 ...

可我們仍然分手了。





你說 ... 你已經不像過去那般自信了 ...

我又何嘗不是呢 (?)

你不安，我亦是如此 ...

自從搬離你家之後 ... 我每天都抱著恐懼生活 ...

我常說不在意, 因為我無法坦然對你表明我的心意。

我害怕我太愛你, 然後我們又會回到原點重新努力 ...

我常告訴自己 ...

過去我無法改變,  至少 ... 我想好好的跟你生活。





你說,  你那陣子一直在想我的生日你要怎麼幫我過 ...

要幫我準備生日禮物 ... 可是我最想要的就是和你在一起 ...

我不需要高價的禮物,  因為對我來說 ... 最無價的就是你的心呵 ...

可你 ... 什麼時候才會懂 (?)

我一直不給你答案,  因為我想就這樣去找你 ... 給你一個驚喜。

只可惜 ... 這驚喜 ... 你現在應該會覺得很困擾 ...





今年的生日,   我留給我自己 ...

親愛的朋友們 ... 不是不讓你們陪 ... 而是這天我真的不知道怎麼過 ...

或許哪天我走出來了 ... 那些特定的節日已經不再是我的傷口的時候 ...

我就會開始跟著你們走走逛逛。






最近吃什麼吐什麼,  睡也睡不好 ...

雖然我很想廋,  但我也知道這一點也不健康 ...

我努力調適心情,   但我真的沒有自己想像的勇敢 ...

沒自己以為的灑脫 ...

我想過了,  與其一直哭 ... 不如放縱自己繼續愛你 ...

我給自己時間等你 ...

時間到，我 ... 也就該清醒。

終於 ... 我開始有餓的感覺 ...

但吃進的東西不到 10 分鐘 ... 又全都送給馬桶 ...

一度懷疑自己是不是懷孕了 ... 但怎麼想都不可能。






真的不知道自己在打什麼 ...

只是想把當下腦子裡的話打出來，我不敢跟你說 ...

因為我怕打亂你的生活，打亂你的思緒 ...

知道你不會來爬這裡的網誌 ...

所以可以放心的說話 ...

我只希望,  你再多愛惜自己一點 ... 菸別抽這麼大 ...

別心煩就喝酒 ...

就算年輕，身體這樣搞也是受不了的。





Dear ... sorry ... 我真的沒辦法不愛你 ...