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向日葵般的微笑的日記本

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篇名: ｍｏｏｄ
作者: 向日葵般的微笑	日期: 2009.09.06　　天氣: 　心情:

這禮拜大半日子我在中壢，自以為是在放假卻累得半死。

沒有休息到的感覺，卻一直想睡覺和不斷偷懶。

實驗停擺了一個星期，好大膽子的我以為在放假嗎？

最大的瓶頸卡了幾個月還是存在，我不希望讓它石沉大海。

老闆還沒到逼死的地步，卻感到莫名的壓力不斷捲上，

老天爺呀！再給我一點點力量吧？！我能克服吧？

這個禮拜希望能解決所有目前的困難，拜託。

小姐我越來越有耐心了吧？以前的我大概自暴自棄了。

只是還是會脾氣的差的，討厭別人一直在我耳邊碎碎念。

我知道我做的東西都很毒，用了一堆管制藥品和傷身的試劑，

但是都不是我願意的好嗎？我是操作者一定比你們更加小心，

更不希望一個實驗傷自己身體也影響到別人，

我說了我很小心，請不要常常拿我再害你們當玩笑，小姐我很不開心。

接下來的一個禮拜該努力到死的把上禮拜怠惰的所有補回來，

然後好日子也沒了的，化工年會摘要截稿，大概忙死的在年會的事情上，

想起今天我爹載我搭車，問我下次回來是不是又過節的時候？

是呀是呀！忙的話可能是中秋節才回家了吧？！

我娘總是很沒進入狀況的了解我的研究生活，

聽見我說課休完了，以為是我大好日子要來了等畢業嗎？

她天真的老人家，和她談論研究所生活總是一個頭兩個大。

但是或許是在年紀越來越大以後，漸漸的發現陪她們聊天是件很快樂的事。

醉些日子我娘常說的，總是家人親戚之間的相處，兄妹之間，男女或婆媳之間。

好像是我真的長大了，大的足以和他們共同去分享這些瑣碎，也聽聽他們的擔心。

和他們分享煩惱除了擔心卻是心境上的滿足，矛盾的共存。

我娘總會問我要個有錢的老公每天忙著事業，

還是要個小康的家庭，有著兩個人甚至一個家庭的甜蜜生活。

總是會看著電視節目和我還有我妹說著，

找老公就是要找怎樣怎樣的，哪個男生好，哪種朋友不要深交。

我想她老人家是真的在擔心我２５歲了，她那老一輩的價值觀。

放了自己很疲倦的一個禮拜的假，沒有休息到也該充電好了。

成績出來，朋友安慰我不要把自己逼得太緊，畢竟實驗的壓力夠大了。

但是還是希望在年底前可以達到自己的目標而努力再多一些耶。

其實每次有人可以漫不經心，隨心所欲的抒發情緒很好。

總是每天跟一群弟弟般的男生嘻嘻哈哈有說有笑的沒錯，

但是是否真實的日心裡所有情緒得到一種釋放？沒有。

如同在每段忙碌過後的深夜，總是會敲著文字，或是掉些眼淚來發洩壓抑。

那種就像是只是想軟弱的，單純的，平靜的說，輕輕的聽。

其實要有這樣的一個人好難，一個願意分享內心的所有的人。

如同忙碌後的我們，每次的見面總是說著好久不見，開心的好像忘記該說的所有。

給了一點時間想念，給了一點時間回味，滿足的向前走。

你呢？無論是否會在任何一個夜晚回味著甚麼？

你們都是我心裡最甜最美而努力的動力。

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